一入江湖岁月催
说废话,吐槽,自律,各种急救中心
事情是这样的，我来欧洲之前，有一份真挚的爱摆在我眼前，我却没有好好珍惜。当我失去它时后悔莫及。如果上天再给我一次机会，我一定对那个人说我爱你，如果非要加一个期限，我希望是一万年。
我也不知道我怎么会串到大话西游里去。
串就串吧。反正是至尊宝说的。不是我说的。
我想说什么来着？
哦，我是想说我来欧洲之前想去日本的。
因为日本的衣服好看啊。那时候许多不成器的同学不是哈日就是哈韩。我选择了哈日。因为哈日的同学比较卡哇伊一点，不会动不动要表演野蛮女友什么的。没有歧视哈韩的意思，纯粹个人偏见。
还有，没有什么真挚的爱情。从未和谁轰轰烈烈地谈过恋爱，恋也只限于隔着马路你看我我看你一起回家。青春年少时的贫乏由此可见一斑，没有荡气回肠的爱情回忆，没有成为学霸学神的经历，就连在哈韩还是哈日这样大是大非的问题上我也只是随波逐流，胡乱站队。
继续说我想去日本的事情吧。一不做二不休，都已经选择哈日那么多年了，我索性也把头发染黄了，因为头发太黑，又是自己在家染的，所以并看不出来染黄了。这都不算，我还开始自学日语，让自己变成一个地道的迷茫一代。看着镜子里的我自己我也不得不摇头，革命烈士的献血白流了。
日语入门倒是很简单，谁能料到越学越难，尤其冒出来敬语这个神乎其技的东西后，我开始陷入了迷茫。
我上网问一些前辈，日语敬语学不会还有没有必要去日本上学啊。问题发出去不久就收到了不少回复，有多少善意的鼓励，就有多少善意的批评。有人提议要我学不会去变猪好了。我当然没同意。还有好心人给我发悄悄话教我怎么学习敬语。还有一个人发消息说不用学敬语，不用学习，他可以带我去日本。刹那间我以为我遇到了圣诞老人。
而我最后没有去日本的原因是因为我先拿到了一所欧洲大学的入学通知。那么好吧，日本留学梦，撒哟娜啦了。反正我哈日也不是真心的。我自由了！飞向未来的小火车出发了！！
到了欧洲认识了好几个日本同学。有一个叫彩羽的女生给我印象最深。她个子小小，笑容常在，来我家给我做咖喱土豆，吃完了躺在床上摸着滚圆的肚子，对正在洗碗的我说：让我来，等我能起来我来洗。真的是很卡哇伊德斯呢。
前几天我高中同学强烈推荐我度假去日本玩。
高中同学以前是个胖小妞。不是普通那种胖，巨胖的巨，巨胖的胖。经常受大家的嘲笑，但她学习很好，每次考试都在我前面。所以我敬她是条好汉，和她成为了好朋友。
现在她瘦了。减肥运动还跑马拉松。不像我每天不运动，依然一把骨头，两袖清风。
她说她最喜欢去的地方就是日本，每年去好几次，还说起来我们小时候一起去书店看日本漫画的事。
那时候我们天真无邪，以为高考就是过五关斩六将，高考一过就好比百万军中杀出重围，未来无限美好，等待我们的一定是美好的前程。
不知道从什么时候开始我练就了忍耐的能力，什么大苦大难都是会过去的。孙悟空在炼丹炉里被烧了七七49天也过去了，抗日八年也过去了。“会过去的”这几乎成了我的信仰。每当我遇到什么困难，我都会告诉我自己，总会过去的。高考也的的确确过去了。而想象中在高考后面等着我们的未来却并不是那么繁华似锦，精彩纷呈。
我跟她说去日本啊？好啊！我以前就想去日本读书的。要是真的去了，不知道我现在是什么样子，过着什么样的生活，是否爱情甜如蜜。
她说应该不会。还说很同情和我一起享受爱情的那个人。说那个人每天回家就像面对薛定谔的猫，只有打开门后才能知道里面那个女的是死是活。
我好奇问她我好好的为什么要死呢？我一定保证我是活的不行吗？
她说难说。
我发现人瘦了就是有底气了，失去一两个朋友好像不是很在意的。
她说她担心失去很多人和东西，唯独不担心失去我。
我妥协。承认我是一个死活无常的大魔王，吸血鬼，变态佬。
她满意的笑。
去年我们在国内见面做了很多计划，比如要一起去高中校园，要去看以前的老师。这些都还没有实现。以后还有机会吗？
现代网络发达，微信里的朋友越来越多，想要联系的人总能联系上。而联系的理由却并没有增加。我和胖小妞微信上常年累月不交流，只是当身处近地的时候才约出来见一面，吃个饭。友谊之树倒也常青常在。
童年的伙伴早都各奔东西，四散在天涯。
那些青春的面容，躁动的心事，还有对未来的美好憧憬，都散落在时光里，有时斑驳，有时隐秘，有时明亮。如同秋天的风景。
其实所谓的未来并不在未来，它在我们触手可及的地方，就在我们一转身一回头的片刻，我们就告别了过去，走进了未来。
要去日本呀，那可是青春里的愿望。
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我妈当年就是这么骗的我，结果到了大学才发现上当了。让我现在还愤愤不平的。