鲜榨时光
我思。我写。我在。
不知你是否留意到，你提分手那日，和我们初见那天，相隔了整整一年。
这一年，沧海桑田。我们从陌生变得熟悉，从熟悉变得亲密，又从亲密不着痕迹地疏远，直到那一天，你冷冷地告诉我，这一世，我们便缘尽于斯，永不再见。
我至今记得初见时你的样子，以及，那一天的样子。那是在整整四个月里，唯一的一天天蓝。世界仿佛从黑白骤然变为彩色，万事万物都清晰美丽有如春天。而其实那只是个平凡得不能再平凡的礼拜四。看着我以为永不会再重现的蓝天，我以为自己在做梦，脑子里忽然就跳出王蒙《青春万岁》的卷首语——所有的日子，所有的日子都来吧，让我编织你们，用青春的金线，和幸福的璎珞，编织你们......
走在上班路上，我感到久违的意气风发，意识到，我还年轻着，生命还有无限可能，就像头顶无边的蔚蓝。之前有多久了，我整个人都像那密不透风的霾一样，是灰色的，从里到外。每天早起出门，不管我把头发打理得多齐整，不管我的衬衫有多白，皮鞋有多亮，在穿行过地铁和无所不在的雾霾之后，到公司时都已灰头土脸。这外在的灰渐渐穿透我的衣衫，渗入我的皮肤，一直钻进我的血液。我的心慢慢被外面的世界所浸染，有了一样的灰色调。
所以那一天，那蔚蓝，会让我如此震撼。我有奔跑的冲动。我想放下工作放下一切，找棵大树，在树下静静躺上一天，什么都不做，只凝望那片蓝，就像凝望我久已忘却的青春。可是我不能。那一天，我和客户有约，很重要的约。走在路上我不断抬头望天，遗憾我不能在那样的日子逃离生活的樊笼，自由自在做自己的主人。
我却不知道，就在那一天，我将遇见生命中最美的缘分，我将遇见你。事后我想到，你是和蓝天一起到来的，因此冥冥中一定有老天的美意。看到你的第一眼我就有种感觉，觉得，你是那个可以点亮我生命，驱散我的灰色，让我重新呼吸和活着的女人。你的目光也给了我鼓励。那一天我像大病初愈之人，从前的奄奄一息荡然无存，我目光炯炯妙语连珠，不知不觉挥洒出生命中最耀眼的才能。我在你的目光中看到欣赏。而你，这个长发飘飘，眼神睿智，笑容温暖的姑娘，也就此进入我心。
爱情真是件奇妙的东西。你只有亲身经历过它，才能懂得它的美，它的朽木回春翻江倒海的能力。它是一种救赎，把我从橡皮人的状态唤醒。它是那日的沧海之蓝，点燃我的激情和生命。而更幸运的事是，我们的喜欢是相互的，于是少了多少忐忑多少纠结多少你来我往的试探。我们很快陷入了热恋。
童话里常说王子和公主走到了一起，从此happily ever after，便再无下文。是因作者也知道，就如月圆则亏水满则溢，花会开到荼蘼，感情发展到沸点，该说的情话已反复说过，该有的亲密已反复实践过，接下来也就只有降温，慢慢变成白开水吧？
而整整一年来，我没有一天不在热烈地爱着你，虽然我后来的态度会让你难以相信。
一年来我们鲜少有传说中的花前月下，因为这座城市的夜晚压根儿就看不见月亮，花朵都蒙着尘灰。我们也从不手牵手漫步街头，因为雾霾是那样地浓烈，比我们的爱情还要浓烈。它无所不在无孔不入密不透风地圈禁着这座城池，生活在其中的人都在劫难逃。我不愿戴着口罩和你在大街上走，因为那样的漫步并不享受，并且滑稽而可悲。我们能去的地方只有饭馆，商场，电影院，虽然里面的空气一样乌烟瘴气。
我享受和你在一起的每时每刻每分每秒，每一天。和你在一起的任何时光我都从不厌倦。我愿意和你一起探索生活的丛林，不管遇见什么，苦也好，乐也罢，我都会发自内心地喜悦。因为生活本就是喜忧参半，我们从所有的际遇里领略生活的美，建造生活的智慧。人说活着就是修行，如果一生有你，这修行会容易得多，也快乐得多。所有的苦都将不复是苦，而是甜。
带你去巴厘岛旅行，是这一年中第一次，也是最后一次和你一起逃离这霾的牢笼，在似乎是永恒的蓝天下自由呼吸。在那里我们手牵手漫步白沙滩，肩并肩看海上落日，在通往海中的木桥上欢笑着飞奔，我把一串雪白的茉莉花环戴在你头上……那是童话般的时光，寸寸飞逝。我像醉酒之人，惟愿长醉，不愿醒。多希望我们可以永远呼吸那样的空气，永远那么放松和舒展，多希望我们能一起把万水千山走遍，一起丈量幸福的疆界。在我看来，有你的地方就是家，有你的时光，就是圆满。
我怎么会像你指控的那样，不爱你了，不在乎你了呢？
但我确实一点点疏远了你，在旅行归来后。我对你说，工作很忙，而我，哮喘又犯了，在雾霾天里咳得厉害，因此没情没绪。我不再经常打电话给你，不再经常嘘寒问暖。我们在一起时，你也能清清楚楚察觉到我的冷淡。自尊如你，一直隐忍不发，一直等我自己意识到问题。而我却没有。你终于忍无可忍，满眼忧伤地盘问我，是不是有了别人。我说没有。你看起来却更难过了。于是两天后你就提出了分手。那天，我们相识整整一周年。
我没说一句话，同意了。你提议最后一起吃顿饭，我们就去了第一次吃饭的馆子。那顿饭吃得很长，直吃到打烊。中间你不停说话，故意开心，还祝我早日找个七仙女，早生贵子——天知道就算有结婚生子的指望，我也不会了，因为我绝不会再把一个小生命带到这地狱一样的雾霾中来——我就呵呵傻笑着听。我们之间似乎毫无芥蒂，似乎什么事都没有，似乎还将永远在一起，直到白头。那气氛是那样地温馨融洽，没人会相信我们是出门就将分手的情侣。你也意识到了，所以你哭了，那是我第一次看见你哭，坚强的你，自尊的你，在整整一年里不曾为任何事掉过眼泪，那一刻却哭得梨花带雨，让我心痛。你哭的样子真美。真想再一次把你抱在怀中，吻干你的泪。可我只是坐着，什么也不做，什么也不说。最后你放下矜持，泪眼朦胧地问我，是不是真的要分开，是不是可以留下来。我还是沉默，不发一言。你终于绝望，起身去结帐，走前对我说了句，这一世，我们便缘尽于此，永不再见。便夺门而去。
我仍然坐着没动，低垂了眼睑，嘴角含笑。我看见你眼里的哀恸，你却看不见我心中的泪河。
你是我深爱的女人。这一生，我想不出自己还能爱谁如同爱你。若无意外，其实我会紧抓着你不放，我会娶你，会和你生两个小孩，远走高飞到没有雾霾的他乡。
但是太晚了。那天体检结果出来，诊断书上赫然四个大字：肺癌晚期。之前我一直告诉你是哮喘，其实是绝症。从那刻起我便已然知道，给你戴上婚戒的男人从此注定不会是我，我不能拖累你。
但这些我都不能让你知道。而你迟早都会知道。有一天，当我不在了，你一定会原谅我曾经的冷漠。假如不曾经历这样的事，我自己也不会知道，世间有一种爱，就叫冷漠。
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