鲜榨时光
我思。我写。我在。
弟媳见到妞妞的照片后，直击心灵地说：不是特别能理解......
我知道，她不能理解为什么前脚我还在为嗨咪撕心裂肺，后脚新老鼠已经进门。她潜意识里把我当作在短短的时间里移情别恋了。
但这不是移情别恋，而是正相反。容我自圆其说。
在嗨咪走后的这些天里，除了嗨咪的灵魂和老天爷，没人能感同身受我内心的种种。那未能完成的告别像瀑布的千万吨流水，飞流直下地冲击着我的心，日日夜夜。人世间有一种无力叫阴阳两隔。当你们都活着，同在一个时空里，哪怕隔着山隔着海隔着千里万里也还是有相见相拥的指望；而当阴阳两隔，哪怕拥有全世界你也买不到另一个世界的门票，去和已故的灵魂相聚。
所以我曾久久坐在沙发上，望着嗨咪的坟冢泪水涟涟地缅怀和痛悔，有时甚至会产生幻觉，痛苦成为了超能量，将现实和梦想粘合起来。我常能看见嗨咪经由这条幻象的隧道朝我走来，仿佛一伸手就能再次把她握在手掌心，轻轻抚摩她因老去而出油的黑白相间的毛发，而她安安静静蜷缩在我怀里，甜甜睡着，一如从前。
我的灵魂卡在了生死之间，仿佛活在阴阳两界。每当清晨打开客厅的灯，我都会有瞬间的紧张，怕惊扰了嗨咪的美梦。每当推着吸尘器走过嗨咪的笼子，我都会一如既往地担心把她吵醒。吃到一个好吃的水果，我会情不自禁地想给嗨咪尝尝，瞬间激动，然后久久惆怅。她活在这个家的角角落落，每一件物事都在提醒着她的曾经存在。她更活在我心里，不曾片刻缺席。
忧伤像一堵可触摸的墙，立在伸手可及的四面八方。痛苦如困兽，在整个存在里嘶吼。
那是困境也是绝境。我的心像菩提树下的释伽牟尼，苦苦求索，终于在某个瞬间茅塞顿开。我想到，毫无疑问，嗨咪是我此生挚爱。她是我的第一个宠物，我为她付出了全部的爱和柔情。她必永活在我记忆里，永不被忘却。而地下的她亦必可感知我这份深情。我们的爱其实已永远定格在生生世世的时空中，不朽。
想到这些的瞬刻我蓦然解脱。意识到，有嗨咪作为余生的信念，其实再无枷锁，全然自由。怎样都自由。于是为满足孩子的心愿，我们迎来了妞妞，我生命中的第二只仓鼠。
不是萌萌心仪过的漂亮龙猫，不是猫狗，也不是一只大得多的荷兰猪。依然是仓鼠，一只刚出生一个月，浑身雪白，背上带灰斑点，仿佛一粒粒扣子，超级爱干净和害羞的仓鼠。一开始我们叫她纽扣，为了顺嘴，改叫了妞妞。
带着妞妞回家的路上，仿佛观世音的话在至尊宝耳畔响起，我看见了另一场缘分的尽头，另一场撕心裂肺和铭心刻骨。这就是生命的本质。这小小的，价值仅二十五块的生灵，教会了我无价的珍重与向死而生。
每一天都是告别的倒计时。这是又一场为了告别的聚会。而把我的灵魂都撕开，在里面放进无限的觉知和慈悲，让我以看顾一个生命、给她幸福一生的心志去照看妞妞以及未来更多仓鼠的，是嗨咪的死。
当我看着妞妞每一个似曾相识的动作，我仿佛看到嗨咪在我眼前复生。所有的相同都唤起我对嗨咪的回忆。所有的不同也强化了我对嗨咪的记忆。嗨咪在她的同类身上复活了。连我的芳邻都能在她们习性的对比中打捞起关于嗨咪断简残篇的印象。嗨咪就这样一片一片地，栩栩如生地重现，再一次参与了我的人生。
我想，这才是纪念嗨咪的最好方式。在对她同类的善待中记念她，缅怀她，往后余生，都是她。
即便当初我没有收养嗨咪，她也会在世间另一个角落活着并死去。妞妞亦然。未来更多的仓鼠亦然。我的使命就是以相对长的生命荫蔽这些短暂而有缘的生命，给它们尽量灿烂的一生。想想这就是自然之道，未来想必可以不复如此的哀恸。
爱永不死去，永不消亡，永不转移。
它在万物之中！
02/12/2021 晨
