爱与自由

克里希那穆提在《真正的爱与自由》一文中，更加深刻地讲述了爱与自由的关系。

下面分享一段完整的文字给大家：

 

你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？

 

大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。

 

我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。

 

文中指出了爱与自由，难以兼得的原因：因为我们内在的匮乏，所以我们依赖对方来满足我们，这种依赖便不是自由，也不是真正的爱。

 

爱与自由，说到最后，拼的都是人性，人性中的善良与美好：

 

你明白什么是体恤别人吗？比如你看见路上有一颗尖锐的石头，它并没有扎破你的脚，但是很多人可能从上面走过，于是你把尖石移开了。

 

这不是别人要求你这么做，而是因为你能体会那些人的感觉，不管那个人是谁，也许你永远不会碰到他们。

 

你只是单纯地心疼身边的这个人，对方的难过使你难过，而不是对方未实现你的愿望，所以你难过。

 

所有的人际关系，拼到最后都是人性的善良。

 

比如一个优秀的母亲，在照料一个婴儿需要付出巨大的耐心，除了因为“这个孩子是我的孩子”，真正能让一个女人坚持下来的，就是她的善良。

 

仅仅因为，“你是我的”，所以“我爱你”，是完全不够的。

 

爱中，如果没有自由，便不是爱，而是恐惧。不自由，看起来是别人造成的，其实是出于自身的恐惧和胆怯。

 

真正的爱的关系中，不是捆绑对方来爱我们，而是可以建立在尊重平等互惠的关系，而这离不开自我的成长。

 

自我的成长最重要的就是，一定要去面对自己的伤口。

 

你是什么性格的人？讨好型，指责型，冷漠型，理智型？

 

无论你的性格是哪一种，背后都是出于对爱的防御。那么，是什么让你恐惧爱？什么样的早期经历，塑造了你的性格？

 

你可以拿起笔，一起做一次“看见伤口”：

 

第一步：写下早期的经历，比如，父母缺位；

第二步：写下早期经历给我们带来的恐惧，比如，父母缺位，造成的“被遗弃”的恐惧；

第三步：写下这个恐惧对你的亲密关系的影响。

 

这样，你会很直观地看到自己的状态。

 

当下次你的恐惧感袭来的时候，按照以下做法，可以使恐惧感发挥出正面作用：

 

恐惧感袭来，清醒状态：害怕被遗弃的伤口隐隐发作

正视恐惧：嗯，他现在不高兴了，但这只是他的情绪状态，并不是我的过失。

超越恐惧：他为什么不高兴了，我可以为他做什么？开始建设性思考，而非逃避怯懦

坦然面对：即使问题仍未解决，至少对方情绪得到安抚，坦然面对，不内疚自责。不焦虑不过激反应

 

当你在爱的关系中足够强大的时候，不仅可以安抚自己的伤口，也可以安抚对方的伤口，你便感受到了力量和自由。

 

最后，也将克里希那穆提的一段话作为本文结尾：

自由与爱是并存的。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。只有那些了解并消除了内心依赖（匮乏）的人，才明白爱是什么，才能获得自由。