心香一缕
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我妈终于同意我回国了，是啊，还有什么不同意的呢，疫情已经过去好久了，即便有些地区会有反复，那也只是局部的，很快就被扑灭了。
人们现在有的是经验对付病毒，真搞不懂我妈为什么还是那么怕，肿瘤也是一样，这个施
虐了人类几百年的魔鬼，也终于被人类降伏了。
再这么被我妈管下去，我肯定会变成妈宝，变成让女孩子讨厌的人。
你不用安慰我，说我是因为生病，才离不开我妈的，我干什么，你总能为我找到借口开
脱，你是如此地善解人意，如此地让我放不下，我已经错过你一次了，我不想再错过了，
不管你愿不愿意，我就是要回去见你。
一想到很快就能见到你，我就高兴地睡不着。
我妈看我的眼神还是忧心忡忡的，我不知她还有什么好担忧的，我博士毕业，又顺利地拿
到了教职，体检也复查了三次，每次间隔六个月，医生说，我体内早就没有了那该死的毁
天灭地的癌细胞了，我爸和我妈喜极而泣，这在几年前，是我们想都不敢想的。
你说，你也一样，你为我，为自己，为所有和我们一样获得新生的人高兴。
是的，没有我们这种遭遇的人是很难理解我们的感受的。
在最美的青春年华里，突然被宣布患上绝症，猝不及防地被判了死刑。
一下子被踢出早已规划好了的人生轨道，那感觉就像突然从天空中扣下一口灰蒙蒙的大
锅，将我孤独地罩在里面，让我绝望得无法喘息，也无法思考。
那时，我真不知道我还能活多久，医生说，幸运的话，是基因突变，尚有靶向药可用，那
么我还能在这世上苟活几年，几年？
可听医生的口气，连这几年也是奢侈的，还不是你想要就能有的。多讽刺啊，我小时候，
还一直想着长生不老呢。
“可如果没有基因突变呢？”我问，医生抬眼看看我，叹息了一声，摇摇头没说。
我被我妈很粗暴地拖出了医院，我很愤怒，很扭曲，很想在大马路上找人干一仗。
我把自己的情况上网查了一下，没有基因突变的话，我的生命就要以月计以天计，进入倒
计时了。
特么的，我招谁惹谁了，博士读得好好的，学习够努力，生活也够严谨，一直守规守矩
的，饭按时吃，觉按时睡，从不乱说乱动，生活中，比我浪，比我不爱惜自己的人多了去
了，为什么他们都没事？而偏偏选中我。
特么的，这该死的基因，你们想干嘛？查出是基因突变了，我还要庆幸是你们在作怪？这
个世界真特么扭曲！
我从小乖巧听话，辛辛苦苦这么多年，眼看成功在望，你们却突然给了我这么一大棒，把
我的理想和生活捶了个稀巴烂，为什么我还要感激你们？不是你们，我死得更快！
我妈背着我，抹了不少眼泪，自我生病后，她就抛下了自己的生意，一直守在我身边。
可我老控制不住地对她发脾气，一点小事我就能炸，炸起来，一点也不顾后果，我就是要
与这世界为敌。
夜深人静之时，我一人躺在床上，屋里漆黑漆黑的，我仿佛坠在了无底深渊之中。
窗子上蒙着厚厚的窗帘，透不进一点月光，我已不配欣赏外面美好的月色了。
那个我曾经喜欢了很久的女孩子，那个我很想牵着她的手走向教堂，走向未来的女孩子，
也应该重新开始了她美好的生活了吧。
是的，是我赶走了她，爱情可以没钱，没房子，没车，但如果连长久的陪伴都做不到，我
还有什么资格将她留在身边。
她是我心头的白月光，我不想做笼罩在她心头上的乌云。
我对她说“就此散了吧，你还年轻得像花朵一样，而我却已发出腐朽的气息，我们已不配
在一起了。”
我真没想到，靶向药会这样神奇，才用了几个月，我的肿瘤就缩小了四分之三。
但我还没法高兴，因为我知道，靶向药再神奇，也会有耐药的那一天，我不知道，到了那
一天，我又该怎么办？
生了这种病，就像头顶上悬了一把随时可以掉下来的剑，你不知道哪一天哪一刻它会掉下
来。
它总是在我快要忘记它的那一刻，跑出来提醒我，比如咳嗽，比如疼痛。。一些再普通不
过的感冒症状，都能让我吓个半死。
唉，这日子过得！
多想回到以前没生病时的日子，那时没病没灾的，多幸福啊，可惜我和很多人一样，从来
就不知珍惜当下，总觉得会有更好的日子在等着自己，于是拼了命地向前冲，现在想起
来，觉得自己那时真贪婪也真蠢。
我妈也终于安静下来了，我才生病那一阵，她也变得很吓人，一点小事，都能让她变得歇
斯底里的。
她和我爸在电话里也开始重新讨论生意了，毕竟大家还要活下去，要活下去，肯定就离不
开钱。
我妈以前很清高，觉得谈钱很俗，可现在她也开始买彩票了，她热切地盼望中大奖，她
说，如果能中大奖，她就可以带我去美国最好的肿瘤治疗中心治疗了。
那个曾经为了爱情，抛弃一切，宁愿和一穷二白的穷小子一起私奔的小姑娘，现在对钱，
有着疯狂地热爱。
她说，她实在无法承受自己的儿子因为没钱而耽误治疗的后果，好在加拿大是全民医疗，
我们还没这方面的困扰。
自我生病后，我妈就一直就疯狂地在网上搜索各种信息，她学会了很多东西。
她自小娇生惯养，不会烧饭，嫁给我爸后，也基本上是她主外，我爸主内。
可她来到我身边后，因为我挑剔，也因为我生病，她的厨艺以丧心病狂的速度在提高，让
我健康饮食，尽可能地延长靶向药的耐药时间，就成了她的头等大事。
不烧饭的时候，她就在网上拼命地搜索医疗信息和别人的成功经验。
然后，在我们一起出去散步时，不厌其烦地讲给我听。
有时，我很讨厌她，一些道听途说的消息她也相信，以前那个聪明睿智，业务出类拔萃的
人，现在跟个农村老太没啥分别，她就差没去求神符和神水给我喝了。
可她还狡辩说，那些消息都是真的，很多肿瘤病人都活过了五年，十年，癌症终将会成为
慢性病。
在她讲的故事里，我唯一觉得真实的就是你的故事。
她说你八岁患红斑狼疮，好不容易熬到十五岁，刚刚看到一丝回归正常生活的希望，结果
癌症又找上了你。
她说，你就像个破碎的洋娃娃，一次次被命运无情地摔打着。
但即便命运把你击打得再不堪，你仍没有屈服低头，你从没想过放弃，做完化疗，再做放
疗，很多成年人都无法承受，逼得他们想放弃生命的苦楚，你都承受了下来。
你说，活着就有希望，你渴望长大，渴望像别人一样，在大学里肆意挥洒你的青春，你还
渴望像别的女孩一样，谈一次美美的恋爱，嫁给自己喜欢的男孩，和他白头到老。生一堆
健健康康的孩子，在等待他们长大的过程中慢慢变老。
我妈让我上知乎，因为你在那里有一个树洞，那里有你的愉快和不愉快，有你对死亡的恐
怖和对活着的期许，但你传达得更多的是你的坚强。
你的文笔并不好，但我能理解你，从八岁到二十岁，你又有多少时间是在学校里渡过的
呢。
你的故事打动人的地方，从来就不是华丽的辞藻和文笔，是你的真诚和不屈感动了一波又
一波读你文章的人。
在看了你全部故事的那晚，我又一次失眠了，吃了安眠药也没用。
生病后，第一次在晚上，我拉开了窗帘，让星星点点斑驳的月光透过窗外的茶树撒了进
来。
我有强烈的要认识你的冲动，于是我又一次为你坏了规矩，生病后，我妈再不许我熬夜。
从床上爬起，在知乎上给你留言，还给你私信，发了悄悄话。
以后的每天，我都是在煎熬中度过。我几乎每过两三分钟就要刷一遍知乎。
一个星期过去了，你既没回到你的树洞，也没回我的私信。
你会不会遇到什么意外？有了什么不测？可我才刚刚开始认识你啊？老天不会这么残忍
吧，我开始胡思乱想。
自我生病后，我妈就开始每天在佛前跪拜，她在佛前许着各式各样的愿，让人听起来很可
笑。
可为什么我现在也有了在佛前跪拜的冲动？我想让佛祖保佑你，向佛祖祈求，你一定要平
平安安地回来啊。
我读了你的全部故事，可你还不知道我是谁，我也想把我的故事，讲给你听。
就在我绝望得快要崩溃时，忽然就收到了你的消息。
原来你又一次因为并发症住院了，还好，你又挺过来了。我喜极而泣，仿佛是自己又经历
了一次死里逃生。
我们就这样相识了，尽管有着年龄的差距，不同的成长背景，但我们聊起来却没有任
何代沟。
我们仿佛是认识了很久的朋友，只是失散在人群里，错过了一段时光后，然后我们又找到
了彼此。
你告诉了我，你好多在知乎上没有写的故事。
你的形象在我心中逐渐地圆润丰满起来，像所有浅薄的男孩子一样，我向你要照片，可你
只给了我一个背影。
我说你背影也很美，你说其实转过身来，是恐龙，会吓死我。
我说，你不知道，我从小就喜欢恐龙，迷恋恐龙，我有一箱子各式各样的恐龙，看来我俩
真有缘分，其实我们都是经过生死的人，还会在乎这些表面上的东西吗？
不过想想明天就能见到你，我还是蛮激动的，那个让我看了五六年背影的女孩，又会给我
怎样的惊喜啊！
