相濡以沫（二十三）

我在陈彦一叠叠钱的刺激下激活了体内沉睡着的物质欲望。我开始学会用金钱替代得不到的情感，尝试着去体会物质带给我的快乐，还有物欲背后那些掺杂着与情感相关的隐秘涵义，比如爱、关注、尊重…等等。我有意改变自己的观念，变的象陈彦所期望的那样见钱眼开，当他塞给我一叠钱，给我付信用卡时，我说服自己这是他爱我在乎我的表现。这些在以前都是不可想象的。生活的无奈教会我如何从云端落入地上，沉迷于我妈不屑的＂低级趣味＂里。回想起以前我对陈彦的纠结和计较，那些令两个人都痛苦的分歧，现在由于金钱的介入缓和了许多。很多时候争执于＂听你的还是听我的？＂，不过是在计较隐含其中的＂你有多爱我？＂，和更深层的，自己对自己价值的看法：＂我倒底有多值得你爱？＂。如今这些疑惑似乎被钱解答了不少。＂给你花钱就说明爱你。给钱越多越说明爱你＂。而在以前，我一直把妥协与服从，看做是爱我的表现。而我从陈彦那里得到的顺从，实在是少的可怜，即使在热恋期间。

＂你应该让着我！＂我高昂着头，势在必得。

＂凭什么啊？＂他凶巴巴地装糊涂。

＂因为只有这样才能显示出你有多爱我。好比说你有你的坚持，我有我的坚持，而你最终为我放弃了你的坚持，所以才体现出你是爱我的。＂

＂那叫自虐，不叫爱。＂

他怎么和爱情小说里的男主角不一样呢？沉浸在爱情里的男人，不是都会为了女主角悲悲切切，患得患失，寻死觅活的么？我还没让他为我去死呢。我挺起腰杆，理直气壮地传授他网上驭夫达人总结的真理：＂那些外面厉害的成功人士，在家里都很怕老婆的。只有听老婆话的男人，才能成功！＂我言辞凿凿，虽然从未亲眼看到过一例可以支持我论点的证据。

＂我没兴趣满足你的意淫。我要真象你手里的拉线木偶一样，你想让我强硬的时候我就硬，想让我妥协的时候我就软，你哭都来不及。＂

我既没本事令陈彦为了爱情而放弃自我，也没本事象琼瑶阿姨那样每天雷打不动地询问丈夫＂你爱我么？＂并每天都得到一个明确清晰的肯定回复，我只好退而求其次，接受他对感情的表达方式，让他用钱交换对我的肯定。后来的一段时间，我从那些买给自己的名贵包包和珠宝中，真的得到了短暂的快乐。尤其是在刷卡时，看着一大笔钱瞬间从他帐上划走，心中涌起的解恨般痛快淋漓的感觉。钱原来真的能买到满足感和快乐。我又一次觉得我被从小灌输的某种观念忽悠了。我猜还有很多和我一样的女人，在尚未接触社会的年龄里，就被不知道从哪里来的说法洗了脑，从小接受的主流观念，是“好姑娘就是要嫁给穷小伙，否则体现不出自己的善良，和爱情的伟大。”。似乎只有完全与物质脱离关系的爱情，才谈得上纯洁与高尚。我到了４０岁，才想起来似乎也没这个必要。目标明确的功利女孩，可能会如传说的那样没有好下场，可爱情至上的纯真梦幻女，也实在不见得个个都如愿以偿，能与SOULMATE携手同老，相伴终生，这一辈子只羡鸳鸯不羡仙。然而假如当初我就看清了这个道理，而不是潜移默化地全盘接受我父母对我的影响，我不会和陈彦结婚，也就无从知晓这些他带给我的人生感悟和体验。

不过，不知道是金钱的补偿作用太有限，还是自幼形成的观念太根深，我很快就从美丽的泡泡中走了出来，重新陷入漫长的苦闷和无奈里。刷卡挥霍那一刻实在太短暂，换不回紧随其后的寂寞与被忽视的凄凉。这个家依旧冷如冰窖，陈彦在付出一张张信用卡帐单后更加心安理得地不理我。我想要从他那里得到的东西，实在不是钱能解决的。无计可施的时候我捡起了丢弃已久的爱好，冀期从中分散对他的注意力，缓解佛家所言的，人生七苦中的＂求不得＂那一苦。

那段日子我翻出很多以前看过的书，还写了些唧唧歪歪的文字，写完就丢，没有一份存了下来。晚上自己关在房间里扒拉钢琴键盘打发漫漫长夜，自己都不知道弹了什么，如同戚戚惨惨的李清照，顾影自怜。结果有一天碰到邻居，赞美我进行曲弹的好，好象哀乐。内心里的忧怨怎么都藏不住，我长时间的处在低落中，外表都看的出来暮气沉沉。要不是每天必须去上班，我大概连妆都懒的去化。

那时候我对打扮穿衣直至读书弹琴其实都没有多大的兴趣，只是意识到我不能任由自己这样灰暗下去，我必须做点什么，和每天潮水般强烈涌上的委屈做斗争。我尽量把自己投入到兴趣爱好中去，原本早已生疏的曲子又练得流畅起来，也算是意外的收获。然后我就发现听我弹琴的不止是邻居。我关在房里以琴解闷时，陈彦有时会悄悄站在门外偷听。我也不点破，也没有问他为什么不进来大大方方的听，因为我问他的话，多半得不到任何回答。就这么彼此＂默契地＂企盼了好长时间，一天夜里我熄灯以后，他终于毫无征兆地拧动了我房门上的把手。

那门环转动的轻响竟然让我心跳加快，不用开灯，我就知道自己的脸已经红透。这感觉和最初我们相遇时的感觉一样，看见黑暗中他瘦长的身影向我走来，我兴奋到有些疑惑，眼前的他倒底是不是真的，还是…我在做梦。他已经快一年没有进过这个房间了。这么长时间我积攒的被他冷落而成的怨恨，竟然在他抚摸我的那一刻就消失的无影无踪。我那些曾经咬牙切齿的诅咒，”离婚，让他净身出户，让他下半辈子在一无所有孤苦零丁中遗恨，悔不当初…”
原来这么禁不住考验。我为自己薄弱的意志力羞愧。 昨夜思量千条路，今早起来卖豆腐。我是被他无形中圈住的鸟，不管他怎样冷淡我，只要有一次对我露出笑容，我就失去了一切抵抗力，全功尽弃，徼械投降。

他的唇一点点吻过我全身。还是记忆中的温柔和珍爱，连同他的呼吸，和他身上散发出的气息，一点都没变。他的手抚摸过我脸颊，轻轻抹掉了我下巴上的泪。那夜我在他怀里，睡的特别踏实安稳，很久很久都没有过这样甜的觉了。天亮时候我醒来，他已离去。我懵懵地看着空了一半的床，觉得昨晚发生的一切都不是真的。周围寂静的吓人，他可能从来都没有来过，这一切都是我幻想出来的，只因我太过寂寞。我颓然倒在床上，却又闻见了从他的枕头上传来的男士爽肤水的味道。清新无比，是我十多年前推荐给他的品牌，他从没换过。

第二天夜里，我故意留着床头灯光，似乎在期待着什么，而他也仿佛心有灵犀，如前一晚那样，悄悄拧动我的房门，无声无息地将我搂进他怀中。

昏黄灯光下他全身的皮肤反射出象牙光泽，肌肉均匀身材修长，浴后干净的身体传递出淡淡的体香，每一个脚趾看在我眼里，都是那么诱人，象被海水反复濯洗过的贝壳，光亮洁净，让我忍不住把玩摩挲。他感到了一阵阵从脚上传来的奇痒，仿佛受了刺激，报复性地强拥我入怀，细腻温柔地吻过我脸上每寸肌肤。他爱抚我时耐心极佳，一点点开启我每一个细小的毛孔，好让我身体里每一细微之处，都被他精心照料到。十多年间的每一次，我都是这样得到了他施予给我的，无分毫遗漏的疼惜和珍爱，从顶至踵。

第二天他离去时，我抱起他睡过的枕头，上面带着他的体温，他好闻的味道，我贪婪地闻着，不肯起床。

那两夜恍如梦境的温存过后，一切照旧。仿佛什么都没发生过。他依然只对孩子说笑聊天。对我，依然是除了说你该怎么把事情做好以外，没有半句多言。晚上等孩子睡了，他悄然无声地隐身于地下室的家庭影院，临到半夜，再悄然无声地上楼睡觉。他的卧室在我们原来那间主卧的隔壁。以前一直空着。这样不知过了多久，终于在一次他紧皱着眉头抱怨我＂不小心给孩子多吃了一个鸡蛋＂的晚上，我离家出走了。我那天应小女儿的要求，在她的中午饭盒里准备了一个煮鸡蛋，我和孩子都没有把这当成是个事告诉他，他晚上做饭时照例给孩子煎了一个鸡蛋，于是变成小孩那天吃了两个鸡蛋。这在他的营养表里，是超标的，是需要指出来的，否则长此以往，会有这样那样的恶果，在小孩身上出现。家里的一切，都只能是严格的，刻板的，一成不变的。只要有丝毫的不按程序运行的INCIDENT，就是有不可估量的后果的…

类似的事出现过何止百次，比这更无奈琐碎奇葩的都有，为什么是这次成为那颗最后的稻草，不知道。在对的时间，翘动对的契机，从此一切都不一样。看来不止是描写两人结合的，俩人分手，也同样适用。我父母和我在一个城市里住，可我不能到他们那里去。我不愿意让他们看见我现在的窘态。同理我也不愿去敲朋友的家门。诺大的世界，无我容身之处。我在一个MOTEL里凑合了一宿，整夜无眠。第二天照样去上班。这就是主动放弃婚姻的那一方所要承受的困苦。谁叫你忍耐力差呢。你就是再有理，再无辜，他不走，不离，你就只能自己先搬离，没地方去？自己想办法。你还不能带着孩子离家出走。既无导火索，也无第三者出现的离婚，比一个国家解体还艰难。放的下一切，也放不下孩子。第二天小女儿往我手机里发的一条MSG就把我乖乖叫回家里去了。＂妈咪我跳舞比赛用的服装需要匝边，爸爸不会用缝纫机。舞鞋也需要手工缝，爸爸也不会。＂

我回到家里，陈彦已经把孩子接回家了。他看了我一眼，不说话，钻到车库里给四壁加保温层。要过冬了，家里许多事要提前准备。我把女儿需要的服装做好，跟她说我打算和你Daddy离婚了。她哇的一声大哭起来。我在她的哭声中收拾了一箱自己的物品，把她的痛哭甩在身后，推门走出家门。不如此，这个婚永远离不了。孩子也好财产也好，以后都会通过法律程序要到。第一步的出走，下定这个决心，是最难做到的。这个家里的一切，一根针一根线都是我和他共同建立起来的，现在突然要硬生生的一劈两半，这个桌子归我那把椅子归你，我这个月带孩子你该给我多少钱…一切的一切化做分离契约上冰冷无情的文字。其中多少炎凉，多么NASTY，只有经历过的”勇士”才理解的到。

飘在外面的两天里，我咨询了律师，然后给他发了封EMAIL。我把我的离婚方案，那些关于如何分财产孩子抚养权等繁琐事宜写清楚，和他说我不想通过律师，能达成协议最好不过，否则多花的钱也全是孩子的损失。他一如既往地没有回音。再发，还是石沉大海。我无法把握他在想什么，我失去对他的把握已有很多年了。他对很多事情的反馈都超出我的认知和常识。电影《美丽心灵》里，纳什教授那一贯冷静优雅的太太，在漫无边际的黑夜背景下，突然把喝了一半的玻璃杯砸向镜子，随后如野兽般绝望嚎叫，那是压抑多年的呐喊，无助而苍凉。我做过同样的事。而我做不到电影里那位纳什太太能做出的其他事。我没有她那样的美丽心灵，数十年如一日的守着一份无望的情感，在精神疾病的背后，是默默坚守的伟大爱情。这不是爱情童话，简直是爱情神话。神话是禁不住追究的，就如现实中的纳什夫妇，一点不象电影中演绎的那样美好，早已因纳什的病而离婚，孩子也遗传了他的精神分裂症。

又过了一天，我陪小女儿上骑马课，之后把她送回家。她已经三天没有见到我了。我不断对自己说，以后一定要加倍补偿她由于暂时的分离而体味的痛苦。我进自己的房间继续收拾衣物，陈彦手里抱着一床棉被，走到我跟前。

＂我给你买了一个电热毯。就要过冬了，这个房间在车库上面，一直比别的房间冷。＂

我不说话，也不看他。他自顾自地把电热毯打开，铺在KING SIZE的床上。床很大，他绕着床整理了很久。那是他看中的床垫，除了大，质量也更为豪华，他说俩人睡在上面更舒服。谁知买了没多久，他就不在那张床上睡了。

给我整理好床，他还不离去。我背对着他，感觉他向我走来，从我身后抱住了我。温热的唇轻轻盖在我耳后，在颈上啄吻着。我的泪瞬间流下。

＂你倒底想怎样呢？＂我泣不成声，语无伦次。＂你的这些标准…要求，层出不穷…我不是机器，我做不到，看不到头，没有希望…我压力太大…我想走，逃离，你又不回我的信。你倒底打算怎样呢？＂

他依然没有任何反馈，只是抱着我，不让我离开。过了一会儿，他松开手，颓然坐在床上。黑夜降临，房间里没开灯，窗外的路灯遥远照射进来，他的神色在晦暝幽暗中，更显得疲倦和颓败。

＂我，＂他的嗓子异常沙哑，断断续续吐出几个字。＂我…真的…尽力了。为什么还是这样？！＂

我突然放声大哭。我是很爱哭的人。以前多少次在他面前不顾形象地痛哭流涕，似乎没有一次比这次更伤心绝望。他被我嚎啕的哭状吓到，赶紧起身又把我抱在怀里，两只手不知所措地在我后背上抚动着，嘴里象哄小孩一样，发出柔软的哄声。我哭了好久，他的胸口上一片湿渍。我披头散发眼皮红肿咧嘴嚎哭的样子难看极了，可我顾不上这些。等我最终平静下来，他依然抱着我，双手继续抚慰着我后背，轻声地说：＂我再想想办法…让我再…想想办法…＂

我不知道我们之间还能有什么解决的办法。这样忽冷忽热毫无征兆的上下沉浮，只会让我比他疯的更快。我知道一个精神独立的人，绝不应把自己的喜怒哀乐依赖在他人身上。他的心情无论好不好，我都不应以他的喜而喜，以他的忧而忧。我不应该让他人操纵了我的情绪。我知道一大堆道理，只是做不到。

他一言不发抱着我好一会儿，忽然想起什么说道：＂这周末RIVERDANCE的演出，在蒙特利尔。我早就订了票，带小孩去…你还是和我们去的，对么？Resort也订好了…在那边过一个周末。＂

他的眼神里包涵了很多东西。我明明知道这一点头，意味着我这次＂冲破牢笼＂的出走彻底失败，我反复上百次下定的决心付之东流，短暂的温馨后，我很快又会陷入到毫无起色的死气沉沉里，可我还是点了头。是习惯，还是什么，我分辨不清。这是我挣脱不出的网。