和风系语
真正的理不是冰冷的，是有生命的，如同和风徐徐吹入心。。。
安雅是个聪明美丽的女子，童年的家庭变故和磨练，缺爱却又挣扎着寻爱的成长环境, 造就她成为既是柔情似水的小女人，又是执着能干的女汉子，这个不同一般的复合体。
安雅的文笔了得，她写的关于自己的情感故事，生动细腻，极具画面感。让网友们不由自主的陷身她的情感故事，时而高兴，时而忧伤。最后大家庆幸她终于找到了位她可以全身心投入的，同时又完全接纳她的伴侣。
然而随着时间的推移，安雅又讲述了因先生的前妻的纠缠，而造成了失眠的痛苦，中间又穿插了前男友生孩子，她去看望的具体事件。她的特别有画面感的描述，使读者们开始困惑是不是那个似乎非常了解和理解安雅的前男友，才是安雅无法放下的真爱？
了解是人与人关系中比较浅表的认识，但涉及的信息范围可能很广。而且事实是信息量不达到一定的程度时，是不会用了解这个词。所以当一个人声称了解另一个人时，基本就是认为掌握对方的大部分信息。所以对于“了解”，人的感觉是非常的纠结，一方面渴望被他人认知，所以希望被了解，另一方面出于保护隐私的需要，却不希望被了解。
理解，完全不同于了解，是一种深入的认识，是对对方信息的消化，但却不要求信息的全面。对比与了解的纠结心态，人本能的更期望理解。理解让人感觉更接近事实的真相，让人产生踏实感而获得安全。很多描写真爱的故事，都是一再强调伴侣间的理解，那种出神入化的心意相通的感觉，似乎能打破一切的障碍，让关系的双方轻松合二为一了。事实上这个本身是个误解。很多时候，我们可以用通过是非，利益等价值判断理解他人，但是理解不等同于同意。有时候，尝试理解的目标就是为了反对。比如分析敌方就是为更好的打垮对方。
显然亲密的关系中，起关键作用的不是了解，也不是理解，而是一种能带来更可靠感觉的接纳。只有在接纳的框架下，人与人的关系才能获得真正的安定，和安全。一般正常的婚姻家庭关系的基调就是接纳。家是幸福的港湾，表达的就是这种感觉。
一般人都以为，成功的关系必定有从了解，到理解再到接纳这个标准过程。就像大家认为，可靠的爱情需要个相识，相爱，再瓜熟蒂落到长久相伴的过程。真爱似乎了解，理解，接纳三个元素一个都不可缺。甚至有人就以为，接纳=了解+理解。
但是事实上，了解，理解，和接纳是三个独立的概念，既可以有关联，又可以独立发生的，触发的原因可以是独立的。了解一个人，可以不用理解和接纳他，这个是最常见的情况。理解一个人其实也不一定需要了解，比如当看一个人吃辣的，因为见过爱吃辣的，也理解了，就不要了解他的经历，立刻理解了，但是尽管理解了，也不意味着一定接纳。我们有时也会选择越过了解和理解，直接接纳他人，最典型的就是父母对孩子态度，很多时候，父母对孩子的事，不了解，也不理解，但凭着爱就简单的接纳了。
写到这里我想起了几年前和一个朋友的争论。我说爱是责任，她说爱是个决定。我们彼此不能说服对方。但是现在，我感受到了她说的爱是一个决定表达的意境，这就是当一个人决定了接纳对方时，这个就是爱了，是真爱。
回到安雅的故事，正因为安雅和她的先生彼此的那种强烈的对对方的接纳感，成就他们的婚姻关系，和真爱的确认。前男友虽然表现出对安雅的了解和理解，却没有表现出来足够的接纳，以至于在后来的短短时间的相见中，还会出现很多细枝末节的冲突，和不协调。
但是我也要说接纳是全方位的，不光是认知上的，心理上的，更是生理上的。所以我要提醒安雅，如果出现了失眠的状况，就是一个生理上的接纳达到了极限的信号。所以有必要重新审视关系，做必要的调整，才能让真爱的花朵越开越美丽。
爱是感性的，更是理性的，只有遵循理，爱之路才会越走越真实。
文中的故事来源一网友，名字为化名。在此谢谢她让我借用她的故事。
是的，第二种是不独立的情况。独立表面上看是获得权益的机会，但是其实也是意味着需要独自承担责任。获取强权的心理动机就是只要权力（权益）而不要责任。小孩子不独立一般都有大人罩着，保护着，大人提供的爱对小孩子也是示范和教育，好比爱的种子，凭着这个种子孩子学会独立，自爱，随着爱能力的提高，就是像你前面说的，边界扩大，就能反过来罩着别人了。
不是所有的孩子都有这个运气的，有些孩子在缺爱的环境下长大，或者被灌输牺牲等不正常的爱的念头，所以没有边界感，无法完成独立。这样的孩子需要后天的自我觉醒努力。
讲的真透彻！你的视角比较宽，所以能够把安全感，独立和爱这些概念连在一起。
“婚姻的磨合过程有两个方向。一个是双方在爱中成长。。。还有一个方向就是斗争中，赢出的一方获得权的过程”。感觉第二个方向的婚姻有一方是不独立的，因为独立的过程很痛苦。。。结果就是还是痛苦。。。
婚姻的磨合过程有两个方向。一个是双方在爱中成长，彼此通过对自己和对方的探索，来提高和补充双方的安全感，是个合作向前的过程。这个过程中门的打开是自愿的。最后有融为一体的幸福感，一个小我扩大为大我（家庭）的成就感。是创造生命的过程。
还有一个方向就是斗争中，赢出的一方获得权的过程。这个过程中门是被迫打开的。所以结果就是一方或双方被剥夺的感觉。是毁灭心灵生命的过程。尽管肉体的生命也会被创造出来。
但是因为肉体生命存在，而且在人的世界占主导地位。崇权要赢的人性是无法摆脱的。
到底爱能保障生命的安全，还是权能保障生命的安全就是个信和选择的问题。
"接纳是爱，接纳有程度的上的区别，所以爱也有程度上的区别。我觉得爱和接纳的关系中。接纳更像是开门的动作，而且在实际爱的过程中，门可能是一道道，打开的门越多，爱越深入。而且就算开了门，爱的实现要有具体的责任能力，爱能力来实现具体的内容。如果那个富人打开了门，结果被那个穷人杀了，小格局看，这个爱就失败了。大格局，是个未知，因为人看不到大格局。
所以接纳就是个决定，爱的决定，和安全感有关。和了解，理解，欣赏是没有必然的关系。当然我必须承认，对大部分人而言，通过，了解，理解，欣赏等能建立起安全感，所以比较容易走向接纳。这个模式也是理性表现，虽然是小格局的。"
婚姻中的磨合是否就是发现那些还没有打开的门,试着去一道道地打开? 确实,是否愿意打开一扇门和安全感有有关.
我的爱的讨论是指向大概念的爱的。由于爱的关系在婚姻爱情中比较集中，也比较容易让人感受。所以我的话题比较集中在婚姻，家庭，爱情上。比较容易让我借题发挥。：）安雅的故事，我想说的是，前男友和安雅虽然彼此了解，理解，甚至欣赏但没有接纳，所以没有爱上。安雅和老公彼此接纳了，所以爱上了。但是阿雅的失眠说明她的身体上接纳能力有限，尽管她主观上愿意接纳更多。所以她的爱事实上在遭遇挑战。
接纳是爱，接纳有程度的上的区别，所以爱也有程度上的区别。我觉得爱和接纳的关系中。接纳更像是开门的动作，而且在实际爱的过程中，门可能是一道道，打开的门越多，爱越深入。而且就算开了门，爱的实现要有具体的责任能力，爱能力来实现具体的内容。如果那个富人打开了门，结果被那个穷人杀了，小格局看，这个爱就失败了。大格局，是个未知，因为人看不到大格局。
所以接纳就是个决定，爱的决定，和安全感有关。和了解，理解，欣赏是没有必然的关系。当然我必须承认，对大部分人而言，通过，了解，理解，欣赏等能建立起安全感，所以比较容易走向接纳。这个模式也是理性表现，虽然是小格局的。
按你的例子，富人给穷人开门，就是爱。那这个爱覆盖的范围的确很大。那就再说几句。：）
富人给穷人开门，是一种接纳，未必是全方位的接纳，很可能只是一时的，当然也未必欣赏，了解，理解。而穷人对富人也未必是接纳，欣赏，了解，理解。
对么？
特点反映到人心里时，的确免不了产生好坏的反应。这个反应和个体的价值观有关，也和自身内在安全感有关，和其他人对这个特点评价可以一致，也可以不一致。所以单用好坏来评价标准太多，比较含糊。我理解人不愿意放弃好坏的判断，除了本能的维护自己的利益外，还因为这里涉及的公正或合理，这个涉及的到根本安全感的感觉。
我觉得用小排骨提到的边界来作为判断依据相对要清晰些，至少对个体自己而言。自我觉醒爱自己的第一步，就是能通过感受自己的边界，来感受自己的存在。感受了边界，个体就开始走向独立，然后用是否越界作为判断好坏的标准，因为边界内是个体的天赋人权不能侵犯，这个是公平的基础，也是爱的最低标准。初级的爱自己主要表现为防御，以及为了公平起见不越他人的界。随着爱能力的提高，边界的防御功能渐渐被爱的接纳功能代替，小我被大我代替。最后圆满的幸福的我就是独立的（因为知道边界）也是无限的（和其他的灵魂相同）。
其实没有缺点或是优点，有的只是特点 （there is nothing good or bad but thinking makes it so). 如果用在谈论人的个性的话,我赞同.
但Good things and bad things 还是有的吧? 但就象这句话说的:Condemn the Deed,NOT the breed. 就是论事就好.
昨天我的两个回帖不太妥当.我先入为主了.其实我不了解安雅的故事.不应该乱下结论和给建议. 昨天心情不好. 判断有失误.
我现在觉得荷尔蒙产生的爱的情愫也是真爱的一种形式，但是那个是感性的不是理性的。也就是说是肉体层面的爱，不是灵魂层面的爱。
你说没有优点和缺点，只有特点这个说法，非常有见地。我一开始本能的想反对，但再一想觉得是有道理的。因为我们眼中他人的缺点，可能真是我们自身的有限和不足的反应。比如指责他人小气贪财，可能因为自己对钱财没有安全感。
你的说法让我的思维跳跃到公平和平等的关系。或许这也是个可以写一写的论题。
是的爱自己是个复杂的概念.但如果具体到一个事件上时,也可以是简单的.
你说的我同意,每个人都不同,没有什么标准的方法去解决.只是提供一下思路.具体的幸福之路要自己去走.自我觉醒后才会有相应的方法去解决纠结.
爱自己里包含了自己的意愿，和自我的觉醒两个方面。这个路怎么走，每个人都不一样，所以我觉得很难对具体的人和事提出一个比较标准和正确的方法。正确的符合爱的真理的路就是个体自己走出来的。
企鹅说的，没有通向幸福的道，幸福就是道，就差不多是这个意思。
我觉得爱自己在这里就是按自己的意愿生活.她纠结是因为没有按自己的意愿生活.怎样解决呢?我觉得有三个方法:
1, 如果可行的话和老公一起一次性地彻底解决前妻的问题.
2, 改变自己的意愿,接受老公的前妻是生活的一部分(我上次只提了这一点).
3, 和老公离婚
是的，接纳的决定意味着爱的闸门打开了。我几乎想把标题改为爱的决定---接纳了。：）
安雅的情况比较复杂，也不能一下子上升到大爱层面。我觉得她需要聚焦于爱自己。
没有通过爱自己这个桥梁，爱是空虚的，所谓的大爱除了填充伪道德的血盆大口外，不可能有任何意义。
安雅需要调整一下对前妻纠缠的看法.不要忍耐,直接接纳(用一下大爱).我不了解故事,吓说一下. 有一段时间没有上论坛了.
我说的爱比较宽泛，你的似乎比较严格，很多条件。
比如一个富人看见一个穷人坐在门外，他打开门请他进来，那个对我来说就是很大的爱了。虽然富人不一定对穷人有欣赏之心，但是有尊重和安全感。接纳程度越大，爱越多。
就像责任一样，责任是底线，对人负责，对事负责，不一定就是爱那些人，爱那些事情。
我以为，接纳不只是外部行为上接受的一个状态，还包括心理上，心态上，乃至生理上的接受。也是就是说，自己对对方的行为不管是不是，了解了，还是理解了，但都是感到安全的。自己是comfortable的。
对一个人了解了，也理解了，然后听之任之，算不算接纳？
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不知道你的爱是不是特指异性方面的爱，或一种生死与共，唇齿相依的爱？这两种爱都是指向相依为命的，前者是荷尔蒙控制，后者是理性控制。（这种理性的主要内容就是我另一篇文章提到的责任，和责任感）。这两种爱不仅要自己深度接纳对方，也要求被对方深度接纳。这种深度的接纳才能产生生命层次的安全感。这也是为什么恋爱对人的影响非常大，和深刻。当一个人无法完全的把自己交出去时，的确也算不得真正的爱。
我一直不知道应该怎么描述爱，只知道除了欣赏，理解，接纳之外，还有另外的东西。我的朋友们包括几个男性朋友，都有令我欣赏和喜欢的东西，我也能理解他们，接纳他们的全部，但是对他们的感情都还不足以称为爱。。
在我的定义里，接纳就是爱了。就像我朋友说爱是个决定。当然这个接纳决定可以是由欣赏，了解，理解，崇拜等等引起。甚至可以是一种由使命感产生的接纳。
好像你的字典中的爱还包含了超过接纳的东西，如果你能描述下，或举个例子让我理解下就好了。
了解，理解，欣赏，接纳，在我的定义里，都是爱一个人的必要条件，但有了这些，不一定会产生爱呀。。。看了文章后，一直在想，除了这些之外，还需要什么呢？
其实，每个人的需要大概都不会相同，他既要能触动你的感官，也要能触动你的灵魂。那么，回头看看，你的灵魂是什么呢？
的确一般的爱情模式是源于理解和欣赏。
欣赏这个词很好，有机会也要拿来做文章。欣赏虽然精神上表现的比较深入，但是实体上可以是有距离的。而接纳一定是全方位的。
不过一个人所欣赏的对方的某些方面，未必一定是出众的“优点”。有些性格特点，在不同人的眼里，既是优点也是缺点。所谓beauty is in the eye of the behold。
我觉得爱一个人，就是全方位的接纳，而且要以理解为基础，也不能没有欣赏。彼此都要欣赏对方，接纳对方，理解对方。