10/09/2004 13:30

听到老爸要再婚的消息,我感到自己心里一阵刺痛… 我应该祝福他的,不是吗?可为什么为什么会有心痛的感觉… 这是第一次在白天的时候抽烟,也是第一次抽烟的时候咳嗽… 努力冷静着自己的情绪… 我的手在颤抖,思绪混乱… 我应该祝福他的不是吗… 从没有介意过他和什么人同居,哪怕换了一个又一个…是的,我希望有一个女人能在他身边照顾他的生活,但为什么听到这样的消息我会有心痛的感觉? 昨天从堂姐那里得来的消息,当时没有多想什么,今早起床打了个电话给他,我知道我希望能够得到否定的答案,但是…他在搪塞不过我的情况下终于承认了这样的想法… 我的身体在颤抖,思绪混乱… 我是不是太自私了,毕竟是应该祝福他的啊,但是,我知道,我做不到…做不到…也不可能做到… 好乱好乱好乱…在房间里走来走去…不停的走着… 打了个电话给妈妈,胡乱找了些话题聊了几句…我不能把这样的消息告诉她…几年了,她还没有从婚姻失败的阴影中走出来,我不能再给她任何一点的刺激… 就像10年前一样,我又要一如既往的在妈妈面前隐瞒老爸的一切秘密…好累好累好累… 突然想到了自己的名字:一间茅屋下的三颗心…最终变成了三颗涣散的心… 烟一支接一支的抽着… 我的心在颤抖,思绪混乱… 泪水无法抑制的划过面颊,这就是人生无法逃避的事实… 五年前,我选择了离开那个让我感到疲惫的地方…曾像鸵鸟一样,把头埋在沙子里…在另一个国度,我得到了我所期望的自由… 但最终我意识到,这只是身体和行为上的自由,我的心依然缠绕着重重负担…所以,最终我还是失败了…现实的生活像枷锁一样牢牢的捆绑着我,无法挣脱,也不能挣脱… 每个人都是一个独立的个体,应该有属于自己的生活和幸福,因此他不断的变换,终于又一次的找到了自己的幸福…但这次的幸福能维持多久?我反复思索着这个问题…毕竟是血脉相连,我了解他… 他把悲伤留给了别人,我没有怨过他,从来没有,哪怕是在妈妈最痛苦的那段日子里… 不止一次的我劝过妈妈,要她也开始重新寻找自己的幸福,。她说她需要时间,也许是几年,也许是…人和人终究是不同的… 我尊重他们各自的选择,虽然我曾经不懈的努力过…失败了,最终还是失败了… 为了能够减少妈妈的痛苦,我承担了太多,十年之内无数的隐瞒,一次又一次的谎言…妈妈是一个贤妻良母同时也曾是一个个性柔弱的女人,而我的观念是希望家合万事兴。也许就因为这样,对老爸过分的纵容,才造就他不会去在意别人的感受…自私的人啊… 无数次的想,为什么我不能也自私的活着,抛开一切烦恼,活在只有自己和自己所创造出的生活中呢?… 尝试过,但是,不行,我做不到… 好累,好累,好累,好累,好累… 心好累… 活着好累…