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2023 (2)
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我不知道在心理学上, 有没有"被情感绑架的子女"这个概念。
我所观察到的身边那些婆媳或岳婿矛盾最大的家庭, 那个夹在风厢里的儿子女儿,其实往往都来自父母情感淡薄或极为自私的家庭, 或从小被寄养在外, 或是家里最不受宠爱的孩子, 甚至是从小就被厌弃的那个。
因为没有母爱的基础, 长辈才会在几乎毫不顾及晚辈的客观条件, 内心感受, 和小家庭幸福和睦的前提下, 提出无理的要求, 或作出伤人的举动。 同时, 还要不断地强调和夸大自己的辛苦牺牲爱, 占领道德制高点, 挥舞着不孝的大棒, 以逼迫子女没有一句抱怨和反抗地就范。
而在缺乏母爱或照顾的环境中长大的孩子, 成年后, 比正常环境中长大的孩子, 往往对父母更言听计从, 在物质与行动上更尽力地"孝顺" 满足父母, 而且, 面对父母的过分要求和伤害, 宁肯妻离子散, 也绝不会在父母面前寻求沟通,体谅与帮助。
这样的孩子, 往往更主动对外宣扬自己家庭和睦和父母的慈爱, 不能容忍别人批评自己父母, 或质疑父母对他们的感情。
我自己感觉, 是不是这样的孩子, 太缺乏父母的爱, 才会去彻底压抑自己的感受与需要, 不惜一切代价地去争取父母的认同?
是不是被忽视虐待太多, 太过疼痛, 才选择宁可无视或扭曲现实, 也不敢直面自己从小就根植下的一无所有的恐惧和无助?
是不是知道与父母感情的淡薄与脆弱, 知道与父母的分歧不会像正常家庭那样被理解接纳和原谅, 所以才不敢去冲突甚至辩解?
是不是得不到父母的真正的认同与爱, 即使人到中年, 都还是无法承受的噩梦?
作者：心镜
（这是心镜对“谁能拯救被宰的羔羊？---读中国家庭对婚姻的影响” 回应文章之一）
我所观察到的身边那些婆媳或岳婿矛盾最大的家庭, 那个夹在风厢里的儿子女儿,其实往往都来自父母情感淡薄或极为自私的家庭, 或从小被寄养在外, 或是家里最不受宠爱的孩子, 甚至是从小就被厌弃的那个。
因为没有母爱的基础, 长辈才会在几乎毫不顾及晚辈的客观条件, 内心感受, 和小家庭幸福和睦的前提下, 提出无理的要求, 或作出伤人的举动。 同时, 还要不断地强调和夸大自己的辛苦牺牲爱, 占领道德制高点, 挥舞着不孝的大棒, 以逼迫子女没有一句抱怨和反抗地就范。
而在缺乏母爱或照顾的环境中长大的孩子, 成年后, 比正常环境中长大的孩子, 往往对父母更言听计从, 在物质与行动上更尽力地"孝顺" 满足父母, 而且, 面对父母的过分要求和伤害, 宁肯妻离子散, 也绝不会在父母面前寻求沟通,体谅与帮助。
这样的孩子, 往往更主动对外宣扬自己家庭和睦和父母的慈爱, 不能容忍别人批评自己父母, 或质疑父母对他们的感情。
我自己感觉, 是不是这样的孩子, 太缺乏父母的爱, 才会去彻底压抑自己的感受与需要, 不惜一切代价地去争取父母的认同?
是不是被忽视虐待太多, 太过疼痛, 才选择宁可无视或扭曲现实, 也不敢直面自己从小就根植下的一无所有的恐惧和无助?
是不是知道与父母感情的淡薄与脆弱, 知道与父母的分歧不会像正常家庭那样被理解接纳和原谅, 所以才不敢去冲突甚至辩解?
是不是得不到父母的真正的认同与爱, 即使人到中年, 都还是无法承受的噩梦?
作者：心镜
（这是心镜对“谁能拯救被宰的羔羊？---读中国家庭对婚姻的影响” 回应文章之一）
非常同意这句话。 尽管倾诉本身也是心理治疗中的最重要的方法，但我们必须明白，绝大部分心理精神疾患，尤其是抑郁， 最终都是因为 面对人生苦痛时 长期的无所作为或无能为力或无功而返 而形成的。 这个在心理学上叫做习得性无助 （ http://baike.baidu.com/view/115884.htm ）或 learned helplessness (http://en.wikipedia.org/wiki/Learned_helplessness）
解决人生的苦难，仅仅作为一个勇士，敢于直面惨淡人生正视淋漓的鲜血，是不够的。还需要的是斗士的抗争行动，扬眉亮剑；更需要的是智慧和知识，大巧不工；还要有爱与悲悯之心，善者无敌，所以终能胜得优雅无戾气。
这最后这点，对于平均受教育程度很高的海外华人尤为重要。不知道有多少人认同，我们多年的过度隐忍，很大程度上是因为良好教育带来我们的羞耻感，和与泼妇和恶棍抗争会把我们变成泼妇恶棍的恐惧。
我和虹及其他网友正在沟通讨论，是否可以建立一个读书组形式的行动计划。鼓励夫妻双方共同加入。通过阅读３－４本精选的心理治疗书籍，以章节为单位；以阅读，总结，书评，讨论为形式；以挣脱中国文化对个人与家庭的束缚为短期目标，以夫妻双方和我们大家共同 自我成长 为最终目的。
我们想进行一下可行性的调查， 如果你愿意加入，请在这个帖子里回答一下几个问题：
（１）如果你是已婚，能否和先生或太太 同来参加？
Ａ．同来； B: 不会同来； C: 现在单身
（２）你想通过参加学习 解决的最大的三个问题或挑战－－ 你可以回答０－任意数量，
A： B: C:
（３）我们以后的学习书摘书评都会在这个博客公开，希望惠及更多的人。 这点你同意吗？
A：同意 B: 不同意 C: 无所谓
（４）讨论我们希望在，也有可能不在博客上进行，因为有可能涉及一些不愿公开的信息。如果你加入 我们的学习组， 你的选择：
Ａ：公开； B:不公开； Ｃ：无所谓。
除了选择项外， 你如果想额外说明， 请随意。
感恩有缘， 希望同修 ，祝你幸福。
而这个老人把自己的儿子寄养在保母家直到中学，这个老人同她的配偶从天天吵架到不再 说话...
有个幸福的家好幸运，有个正常的家好幸运
我只是一个稍有点心理知识和自省能力的平常人,门外汉,有感而发地瞎罗嗦几句。
虹是博客的主人, 我从她的书中, 印证肯定了自己心中多年不敢为人道的一些 曾以为"大逆不道" 的想法。嘿嘿, 再没有天打雷劈的恐惧,思想自由的滋真很好。。。
或者，按照天将降大任与斯人的规律，越是觉得苦难重重，坎坷不断的人，越要有“革命的乐观主义”心情：
“哈哈，老天爷，你又欺负我了，你这个频率可是高了点，这是要把我往圣人方向打造的节奏啊，为了不辜负老天爷您对我圣人潜质的发现与培养， 我就偏偏要笑对挫折，接纳挫折，感恩挫折，用更快的成长，来回报挫折， 保持内心的平衡恬静， 嘻嘻，你耐我何？？
是啊， 所以以积极的态度看去，真是“人生的苦难和问题都具有非凡的价值，给人机会去以坚毅果敢的态度，从学习与成长中获益－－摘自少有人走的路”。
你是一个幸运的孩子。
中国的传统中对女性智慧的不尊重，和去人格化，埋下了因婚姻中的不平等而无法幸福的隐患，和愚孝搭档起来，真是拆家毁室，所向披靡。
个人认为，婚姻的幸福美满是应该建立在两性平等的婚内地位，匹配的智慧与能力，及相似的观念与爱好上的。 而中国文化中被两性默认的男尊女卑， 在根本上剥夺了男女双方享受婚姻中鱼欢水畅真正和谐幸福的机会。这一场双输的不平等中，作为始作俑者的男性，其错过的幸福， 与被动的女性所受到的伤害是相等的！这也真是一个无比黑色的笑话！
只有一个真正尊重女性的男人，才是一个教育良好，能够享受家庭婚姻幸福的男性！
只有一个真正尊重女性的社会，才是一个文明和谐，道德健全，蒸蒸日上的社会
唉，吴可，虽然知道这种现象在中国每个家庭中都存在，可看到你写的那么惨烈家况的，我心里就像刀割的一样，好难受。割肉剔骨这个词，在不幸的孩子中大约是出现频率最高的一个词了，血淋淋的决绝无奈和痛快，可一路上的悲苦与凄楚，却是要一天天地承受的。。。
孩子，你受苦了。
我在虹当时一章一章地贴她的《慈祥与残酷：透视中国式父母之爱》的书时，我曾经提出过，揭开这样一个血淋淋的事实，就像是惊醒了在铁皮屋子中，即将在沉睡中慢慢窒息死去的人。在同时，作者必须要给这些人足够强大，具体，可操作的自救指导，那把可以砸碎铁皮屋的大锤，以逃向精神自由与幸福圆满人生。否则，被唤醒的人，会在更加痛苦无助恐惧绝望的心情中清醒地死去，那时， 他会觉得唤醒也是一种残酷。
我不是心理专业人员，虹是。寻求心理专家专业的帮助，是最有效的自助。但我也知道，在海外语言文化的局限下，理解并能解决中国家庭特有困境的心理和精神专家，是可遇不可求的。所以，最便利的就是通过阅读反思来自我帮助。
为了挚爱的孩子不再重复代代相传的悲剧，有爱与被爱的能力，健康的情智，祥和的人生，你作为父母就必须做一个真正的勇士，直面鲜血和惨淡人生，拔出知识，爱，与希望锻造的长剑，和宿命来一场痛痛快快的对决。只有完成了你自身的救治，成长，与强大，你才终会能力给孩子圆满的爱。。。
我老爸是北大教授，教语言文学，老妈是医生也在北大工作。他们是这样教育我的：“ 你生活的快乐，幸福是对我们最大的孝顺”。
这也是我对女儿的要求。
我父母还说了：不要让她（我女儿） 为与我们交流而学中文， 我们要学英文与她交流。
我最不能容忍中国父母以孝顺为名要毫无血缘关系的,在人家成长过程里没出一分钱和力 daughter in law “ 孝顺” 。 ask daughter in law call them " father " , "'mother".
IT IS WRONG.
you can not blame that abc girls want to marry out of their own race.
孝顺 is the bad tumour of chinese traditional culture。
当妈之后，才发现， 我一点都不想让孩子感谢我， 我觉得我才是更幸运的那一个， 有这样一个健康聪慧善良的孩子，可以和他一起再重新成长一次；是他给了我没有一丝迟疑的全心全意的信任和亲密，是他让我有不断提高完善的动力；于是，年年母亲节感恩节我都要给儿子写感谢信。
当妈之后，才发现，我其实很怕他事事顺着我。他乖得让人心疼的时候，我怕怕地问先生， 我别是把男孩子的锐气和敢调皮捣蛋的灵气给教没了吧？要是我错了他也顺着我， 我不是把孩子带到沟里头去了吗？人类发展的目的，是要一代更比一代强，我怎么能让他事事顺着我，让我不可避免的思想局限，成为他成长的瓶颈？
当妈之后，才发现，虽然他和我争执的时候，我也会气得发抖，可几分钟之后，我就会从心里感谢他和我足够亲近，所以才敢告诉我他对我的失望愤怒和希望，所以，我才有机会学习新信息调整新策略，而不是在毫无意识继续伤害他。
当妈之后，才发现，我哪怕只是假象一下，都会舍不得让他以中国古老的方式孝我回报我，我有什么权利成为坠在他翅膀上的铅块呢？他飞得越高越远越轻松无羁，不就是让我最开心的回报吗？如果有一天， 衰老和疾病让我无法照顾自己或无法保持理智的时候， 我宁愿像年迈的狮子一样，有尊严地选择自己微笑走向归宿的时刻，也不会让我挚爱的孩子，来承受我的疾病衰老带来悲哀与劳作。
当妈之后，因为希望他得到，才真正细想，什么是真正的幸福和快乐，才会在尽力给他少年时父母关爱的幸福同时，教他如何在今后的亲密关系中，学会尊重女性的智慧和人格，感恩那份完全没有血缘关系的爱与付出，永远把妻儿放在首位，可以顶天立地， 亦可撑门立户。想想终会有一人，从我的手里接过爱的接力棒，照顾我的孩子，和他携手终生，我想不出来有什么可以比这个更让我感激地？
当妈之后，才发现，太多的中国传统的父母之道，是大大的谎言，是凌弱的借口，是绑架孩子的锁链，和每一个爱孩子的父母的初衷与期望背道而驰。如果我们从不曾清醒，我们也就在这个铁皮房子里，在禁锢窒息中毫无意识地把死亡的绳索传给我们最爱的孩子了；可是我们很幸运地学习了觉醒了， 我们就要努力挣脱自己的枷锁，努力自己成长完善起来，努力找到可以打破这个铁皮房子的大锤，努力为我们的孩子杀出一片自由清新的天地。
我觉得， 很多我们这一代飘洋过海定居海外的父母， 真的是生活在新旧交替的夹缝中的一代最悲催爹娘啊：）
我们从小就被教育对长辈就要言听计从，事事满足，做孝子，任何对父母的质疑和距离，都是要被亲戚邻里打上‘忤逆不孝’的红字示众，谁都可以上来吐你一脸唾沫的。
等我们做了父母，是在海外＂孩子天下最大＂的土地，被孩子和老师们从小教育要尊重孩子的个性和意愿，不许干涉，不许强迫，不许体罚，不许忽视，打手饿饭是犯法，高声说教是精神虐待；孩子叛逆是走向成熟，要庆贺； 孩子敢与权威和你对峙是发展个性，要鼓励。爹娘教育我们的方法没几个能用得上的，或者都得反着用，唯一的出路就是好好孝顺孩子，还要从心底到外真诚地心甘情愿， 虽然事实可能是自己心底一场摧枯拉朽班的观念地震。。。。
于是，我们夹在都必须孝顺的上下两代中，要用两种截然相反的观念和态度对待他们， 而且， 观念A不能质疑观念B;观念B不能反思观念A；对儿子不愿或不敢谈孝道，对老子没胆提要尊重。如此这般，哈哈， 想想都要凌乱中醉死了：）
心镜 2015-02-04 19:31:43 其实, 我觉得是什么样的妈养什么样的儿。
在我心中, 母爱这个词太伟大, 伟大到可以成为一种有信仰力的符号, 成为人们在痛苦时唯一的救赎的希望, 成为在绝望时可以带来阳光的神奇咒语。母爱这个词, 伟大到无法滥用, 更无法亵渎。
妈这个词, 在剥离母爱的的成分后, 所保留的更多是纯生物学上的的意义, 一个基因,卵子,子宫的供体, 和不得不提供衣食住行的人物。如果不巧, 母爱不多的妈再有一颗超级自恋的玻璃心, 想没有债主的优越感和锱珠必较, 是不是都挺难的呀? :)。
不是每个妈都有能力去给予孩子无私的母爱, 也不是每个妈都有能力时刻给予孩子所需要的无条件的支持, 更不是每一个妈都能够给予每个孩子平等的关爱与资源。
没有哪个妈不爱自己的孩子, 这个几千年的伪命题, 在中国仍然披着"孝顺" 和" 为尊長者讳" 的外套而不容人质疑; 而西方社会, 却早以严谨的儿童保护和家庭暴力的立法的形式而推翻。
所有, 窃以为, 要成为一个真正能奉献给孩子源源不断的母爱的母亲, 常自查自省最重要。圣人一日三省,当妈的以心为镜, 怎么也要更多照几遍才合格吧?
By 心镜 :)
你所说的“能努力去协调， 所有的委屈和伤心只能烂在肚子里， 甚至都不适合在配偶面前宣泄” exactly 就是我上面文章所说的“被绑架的子女”的反应， 一种自我保护和自我逃避的反应 ：）
如果因为孩子的自私， 对父母的予取予求，稍有不满就抱怨的话， 那是不应该。
可是，如果真是碰见这样的父母， 那么孩子的心理疾患的原因， 除了缺乏童年父母之爱为他所建立的自爱自信自律外，情感的压抑和内心的冲突也会无限地加重心理疾患的程度，甚至破坏治疗的可能和希望。在这点上，中国那种忽视‘父慈子孝”的因果循环一味强调无条件的孝和顺的传统， 如何可以不被称之为【恶俗】？
对待父母的错误与伤害，小的要“亲有过谏使更”， 严重的，在心理治疗的方案中，是要根据程度不同，和父母的反应，通过
1. 划定界限
2. 对峙
3. 断绝关系
这样的顺序来给内心那个伤痕累累，无助哭泣的孩子来松绑，籍慰，治疗， 获得新生，和重建爱的勇气和能力的。
这些观点， 是参照【中毒的父母】（toxic parents)的第１３－１４章的。
谢谢， 你也是：）
不过， 如果有人说我有病， 我会惊喜的问他：啊，你这都看出来的？我太佩服你了！你要是能把我的病诊治好， 或者帮我在这世界上找到一个没一点病的人， 我就会高山仰止般地崇拜你的 ：）
我又一次细细读了他的第一二章。 有几句最有感触的话， 这里和大家分享一下，会让我们对不同的人生和观点更理解，和用更悲悯谦卑的态度， 去对待在所有正在经历人生的重重苦难人们：
人生苦难重重。
规避问题和逃避痛苦的趋向， 是人类心理疾病的根源。
人生的苦难和问题都具有非凡的价值，给人机会去以坚毅果敢的态度，从学习与成长中获益。
几乎人人都有心理问题， 只不过程度不同而已； 几乎人人都有不同程度的心理疾病， 只不过得病的时间不同而已
我们长期以来的想法和感受， 有一天将会被某个陌生人一语道破 （艾默生－我的信仰）
祝你周末愉快
喜欢和欣赏你的文字， 我也相信文如其人。 只是文学城里总有那么几个人动不动就说别人“sick""有病”， 让人愤慨
每个人的人生经历都不同， 而人生经历决定了世界在你眼中的形象，所以理解和自己人生经历完全相反的人的情感和观点， 是人际关系中最大的挑战。
就像有慈爱的母亲的孩子， 永远不会懂得被忽视的孩子们一生的伤痛和挣扎，
就像在爱的饥渴中长大的孩子， 要经过一生的努力， 不断的自我治疗和完善， 才能体会到幸运的孩子与生俱来， 视之当然的幸福， 竟然是想象不到的美好。。
你不需要接受他人的观点， 但尊重别人的感受和人生， 礼貌地交流不同的观点，可以让你看到生活的另一面， 完善立体你的人生体验， 不是很幸运的一件事吗？
都笑一笑吧：）
then I said it again: YOU SHUT UP
开口闭口说别人病态的人才是需要看医生的伪君子， 好之为之， or get out of here and SHUT UP
whatsapp well said. ding
whatsapp- 2015-02-06 12:41:21 回复 悄悄话 回复 'metro2015' 的评论 :
你真的有点病态了。
这一句“ 就个体而言， 无论父母怎样， 儿女在公开场合用自私、变态、为老不尊等词来指责批评自己的父母，我个人从理智和感情上都不能接受。”还稍微有点道理。
“退一万步说， 即使自己碰上这样的父母， 也只能努力去协调， 所有的委屈和伤心只能烂在肚子里， 甚至都不适合在配偶面前宣泄。” 这一句就有点病态了。自己的配偶都不能谈这些问题，还能有更亲密的人可以谈？
最后一句，“原因很简单：他们是你的父母。”彻底病态，都不知道该怎么说你好了。
So so true for some of the Chinese parents, and there are quite few out there still...hope we all learn from those mistakes and do not carry on the mistakes to our next generation.
你真的有点病态了。
这一句“ 就个体而言， 无论父母怎样， 儿女在公开场合用自私、变态、为老不尊等词来指责批评自己的父母，我个人从理智和感情上都不能接受。”还稍微有点道理。
“退一万步说， 即使自己碰上这样的父母， 也只能努力去协调， 所有的委屈和伤心只能烂在肚子里， 甚至都不适合在配偶面前宣泄。” 这一句就有点病态了。自己的配偶都不能谈这些问题，还能有更亲密的人可以谈？
最后一句，“原因很简单：他们是你的父母。”彻底病态，都不知道该怎么说你好了。
SHUT UP
ding lz good article!