正文
昨晚我正读到文学城博客里一篇新的文章，“中国家庭对婚姻的影响”，忽然间微信显示信号，我打开一看，原来这篇文章已经被微信群里了。显然这篇文章一发出来就得到不少人的关注。我浏览了读者留言，看到这篇朴素的、平静的文字，引起了人们的共鸣。恰巧我和朋友昨天谈到同一个话题，谈到一个厚道的老实人，如这篇文章中的“前夫”一样，为了满足母亲和原生家庭对他在经济上的期望，导致婚姻走向死亡，在工作和事业上，也减少了发展和提升的机会。我的这位朋友用了这么一句评语：“他就是一只被宰的羔羊。”这个评语，也是许许多多中国人悲哀、沉重生活的写照。
这篇文章讲述的是作者第一次婚后的十年间，他们的生活不断地“被双方家庭骚扰”，以至于他们“尽管几乎不吵架，也没有很大的冲突，”可还是离婚了！而她的先生，尽管一切为了他的家人，可还是被“搞的焦头烂额”，尽管他之后的婚姻再一次因为用一个原因而失败，但他“始终不认为他的小家比大家重要”；仍然不懂得“儿子老婆才应该是他的主要考虑对象。”这样的生活画面，我想大家都不陌生：
镜头之一： 先生每月雷打不动，给他中国的家人寄去八百元。有时遇到家人有特别的需要，比如父亲生病、大姨家盖房子、小弟考上大学、二妹结婚、三妹生孩子等情况，还要另外寄钱。妻子要临产。先生出五元的时薪，外加带他们三岁的孩子。结果请不到月嫂。先生请了几天假，之后妻子便开始照顾刚出生的婴儿、三岁的孩子，并打理家里的一切家务。邻居们问妻子：感觉怎样？妻子不语，默默流泪。据说他们家永远是静悄悄的，俩人从不吵架，也从不多说一句话。
镜头之二：一对夫妻来美国打拼数年，终于攒够了买房子的首付。丈夫兴冲冲地拉着妻子四处看房。最后，丈夫看中了一个房子，征得妻子的意见后，与经纪人谈房价、然后填表、做文件等；最后，丈夫前往银行去钱交定金，发现银行里的账号是空的。原来是妻子早已把钱偷偷寄回去，给她母亲还赌债去了！出于害怕，她不敢言声，只好静静地跟着丈夫去看房。结果，他们的婚姻以失败告终。
镜头之三： 这个例子像是狗血电视剧，但却是真实的故事。来美国探亲的母亲，看到儿子每天下班后亲吻儿媳，心生不快：“我看不惯你天天亲她一口。你今天必须给她一巴掌。不然我一头撞死墙上给你看！”结果是什么？儿媳莫名其妙地拍一巴掌之后报警，儿子随即被警察带走。后来，儿子儿媳离婚。
这些都是生活中随手取来的镜头。这些大大小小、各色各类的例子，后果都是一样的：破坏了健康的关系。在这种婚姻关系中，即便不离婚，也是一桩死亡的婚姻。因为两个人没法获得“骨中之骨、肉中之肉”的亲密连结。由于这些“被宰羔羊”的认知、性格和行为等，都是以他们的原生家庭为中心，“为了母亲的微笑”，他们除了自己被宰，还要制造配偶为他们的“陪葬”。当然，孩子作为“副产品”也成为他们的受害人。
我们不能说“爱父母胜过爱妻子”的人是坏人，但他们是病人。心理学家称这种病为“共生性格”。这种病不是中国文化的专利，而是人类的通病。这是从小没有得到父母健康的爱造成的。只是，中国的文化是这种病态家庭关系的“保护伞”，助长和保护了这种病一代代延续下去。
这种病的症状之一是“负疚感成瘾”。病人承担着家庭痛苦的责任和义务，仿佛他们的祖先按立了他们成为“家庭的保护神”、“顶梁柱”等。所以他们会不惜牺牲自己的婚姻和家庭，也好“照顾好”他们的父母以及原生家庭成员。他们没有“我”，只有“我家”。因为他们的父母在他们很小的时候，就给他们的大脑里打下了一个烙印：你可以有我或有你，但你不可以有两者。结论：你只能有“我们”，而不能有“你”。中国文化在一旁跟着洗脑：“记住！那叫血浓于水！”
有“中国家庭影响婚姻”的读者提到，作者的“前夫没有在一次又一次的失败婚姻中反思，总结过教训？”这是“极端自私”还是“情商私下”？科学告诉我们：那些大脑里带着烙印的人，他们的大脑跟正常人的大脑线路是不一样的。他们儿时没有得到父母之爱的经历，损害、改变了他们的大脑线路，让他们罹患“负疚感成瘾”或者“负疚感综合征”，而他们却无法自拔，不仅自己成为“被宰的羔羊”，也连累了他们无辜的配偶成为“陪葬”。
对于作者最后选择离婚的行动，有读者感叹：“忍了十年，终于觉悟了。”而那些“到现在还忍着的人”是“一地鸡毛”。有人担心，“第一代人能改吗？”当然！这种病是可以得到修复和医治的。正如文章作者回复读者：“你我还有很多人都意识到这个问题”。“意识”到问题的存在，可能需要“十年”，也可能如另一位读者感言：“如果是在十五年前，我很难同意你的观点。”时代在进步，我们比以往有更多的资源、信息、知识，只要我们能意识到这个问题，并且拿出勇气面对，“被宰的羔羊”可以得到自我救赎，我们的创伤都能得到修复、得到医治、得到自由，获得幸福的生活。
透过心理学的资源、信息和知识，我将我对中国家庭和文化对育儿、婚姻，以及对人的事业发展之影响做了反思和探索，写成了《慈祥与残酷：透视中国式父母之爱》一书，给“受到来自双方原生家庭伤害”的人，给“终于觉悟了”和“到现在还忍着的人”，给被捆绑的“被宰羔羊”，以及他们不幸成了“陪葬”的配偶们；给误把害当做爱、损害了子女心理和情感健康的父母、给要健康地爱孩子、预备孩子进入未来的父母们。我希望这本书唤起更多的人意识、反思、探索和寻求我们的家庭背景，和中华传统文化，给我们的成长带来的影响，给我们作为成人的生活带来的影响，好让我们获得身心灵的自由，修复和医治婚姻关系，幸福地、快乐地生活；同时也最大限度地在事业上发挥潜能。
我所观察到的身边那些婆媳或岳婿矛盾最大的家庭, 那个夹在风厢里的儿子女儿,其实往往都来自父母情感淡薄或极为自私的家庭, 或从小被寄养在外, 或是家里最不受宠爱的孩子, 甚至是从小就被厌弃的那个。
因为没有母爱的基础, 长辈才会在几乎毫不顾及晚辈的客观条件, 内心感受, 和小家庭幸福和睦的前提下, 提出无理的要求, 或作出伤人的举动。 同时, 还要不断地强调和夸大自己的辛苦牺牲爱, 占领道德制高点, 挥舞着不孝的大棒, 以逼迫子女没有一句抱怨和反抗地就范。
而在缺乏母爱或照顾的环境中长大的孩子, 成年后, 比正常环境中长大的孩子, 往往对父母更言听计从, 在物质与行动上更尽力地"孝顺" 满足父母, 而且, 面对父母的过分要求和伤害, 宁肯妻离子散, 也绝不会在父母面前寻求沟通,体谅与帮助。
这样的孩子, 往往更主动对外宣扬自己家庭和睦和父母的慈爱, 不能容忍别人批评自己父母, 或质疑父母对他们的感情。
我自己感觉, 是不是这样的孩子, 太缺乏父母的爱, 才会去彻底压抑自己的感受与需要, 不惜一切代价地去争取父母的认同?
是不是被忽视虐待太多, 太过疼痛, 才选择宁可无视或扭曲现实, 也不敢直面自己从小就根植下的一无所有的恐惧和无助?
是不是知道与父母感情的淡薄与脆弱, 知道与父母的分歧不会像正常家庭那样被理解接纳和原谅, 所以才不敢去冲突甚至辩解?
是不是得不到父母的真正的认同与爱, 即使人到中年, 都还是无法承受的噩梦
你的文章对我的影响很大吧?:)
所有的爱中, 应该只有男女之爱是排他的。以此推理, 那么婆婆对儿媳的排他的抵触, 就是一种无法言表, 无比纠结, 深埋于潜意识中的的乱伦的爱情。。。
这是代代传递的恶性循环, 尤其在中国。夫妻感情的质量低下, 造成母亲的爱情向儿子身上的转移; 这种情感转移, 造成了儿子对母亲的过度责任感, 母亲对儿子不应该有的占有感和对儿媳莫名的排斥与敌意; 而后, 丈夫亲婆婆远妻子, 又迫使妻子向儿子情感转移, 造成孙辈婚姻的障碍。。。于是, 奶嘴男无处不在。。。
所以, 好的母亲, 要把经营好自己的婚姻放在第一位, 或者至少做到把爱自己放到第一位; 无论多么痛, 都要在儿子成年前, 斩断情感脐带。
真正伟大的母爱, 是为了孩子飞得越远越高而骄傲, 为孩子能飞得最轻松无羁而活好自己, 最终, 为儿子能张开强壮的羽翼, 为妻儿遮挡风雨而欣慰。。。
其实不难，只要承认这是两个家庭，並划好边界