家庭案例：婆婆的“双层信息”罗网

          云女士的故事对于中国人来说，简直是太普通不过了。她和丈夫结婚近三十载，可真算得上过着“你挑水来我浇田”的恩爱生活。丈夫也是出了名的好脾气。他们俩在任何事情上都能互相理解，互相扶持；唯独遇到婆家的事情，丈夫立马“变脸”。只要婆家有点动静，云女士家必发生地震。每一次地震都让云女士和丈夫双双伤筋动骨，也曾不止一次地闹到上法庭离婚的地步。所幸，云女士最终明白了，她与丈夫在婆家问题上的争吵，其实跟她一毛钱关系都没有。她只不过是一个连带的受害人而已。

            每一次引起云女士和她丈夫吵架的导火线，不外乎是这样：婆家悄悄告诉云女士的丈夫，家里有了需要。但不会明说要云的丈夫做什么。于是，云的丈夫开始心里纠结。他这一纠结，当然情绪低落，有时甚至愁眉不展。云女士哪里领会得了丈夫的心情？她看到丈夫一脸的苦相，急急忙忙地想要知道原因，她越是着急着问，丈夫越变成一个闷葫芦。有的时候，云女士完全出于爱心，主动资助丈夫的家人；可这家人从不在云的丈夫面前提及云，似乎云女士就是一个外人，甚至并不存在。他们对云的丈夫最常说的话是：这是咱们家的事情。更让云女士吐血的是，平时俩人说说笑笑间，可当云女士一不留神，提及到丈夫的家人那点事，就像踩中了地雷，立即引发丈夫脾气爆炸：你不懂得跟我家里搞好关系！你对我家人不恭敬！你根本就不愿意跟我家人来往！结果云女士变成一切问题的罪魁祸首：都是你，搞得我跟家人难相处！

            这样的家庭地震和踩雷事件发生的次数多了，云女士觉得十分痛苦与沮丧：回避提及到丈夫的家人吧，他会说，我知道你嫌弃我的家人。提到他的家人吧，少不了一场开战。主动帮助吧，人家也不领情，而且他的家人连声谢谢都没有，最多以不屑一顾的声调对云的丈夫说：她这次做的还可以。这种姿态让云感觉到，她对婆家的需要永远做得不好、做得不够；永远要继续努力，才有可能和希望获得婆婆的认同。自然，云女士越来越对丈夫失望；脾气也变得急躁，而丈夫越来越感觉起得不到妻子的理解，最终和一位他觉得善解人意的女同事出轨。
 

所幸，云女士得到一位朋友的指点，帮助她看清了家里屡屡发生“地震”和“地雷”爆炸的原因，是她丈夫无力走出他从小到大在与母亲关系中，所受到的伤害。

            云女士回忆起他们结婚后不久，一起回国探望婆婆。那天新媳妇到家，兄弟姐妹和亲戚朋友都聚到家中，欢庆一堂。于是，儿子忘记了妈妈对他有所期待，只顾着和大家伙热闹去了。这时婆婆漠然地站起身来，对着正在和亲朋说笑的儿子微微一笑：“你们在这儿玩哈！我走了！”说完，头也不回地开门离去。可想而知，接下来儿子也没了心情，全家人也笑不起来了。作为新媳妇的云女士也傻眼了，不知如何是好。

            云女士读了精神科医生安达利(Ann Dally)关于母爱的书，终于明白了这位母亲给儿子的信息：

1.     
不要感知真相。如果你不相信我希望你相信的，如果你不按照我的意图去做，我会惩罚你。

2.     
不要感知我做的是在惩罚你。你必须相信，你相信的是你自己的判断和决定。不要相信你这样对待你妻子不好。

3.     
如果你跟我感知的不一样，如果你相信别人，我会不再爱你。如果你做我不喜欢的事，我会不再爱你。

云女士明白了，首先，真相是婆婆并不在乎儿子，而且对新媳妇恨得咬牙切齿；然而，尽管婆婆如此对待儿子和新媳妇，婆婆希望儿子相信，只有我才爱你，因为我是你妈。我在期待着你坐在我身边，拉着我的手，一句一个妈地叫着，再给我献上一个大红包；你的老婆，要跪拜着给我上茶，让我充分彰显母亲的威严和尊荣！然而你没有照我的意图去做！所以我以摔门离去的方式，作为对你的惩罚！

虽然我摔门而去，你也不能感觉到我在惩罚你。你必须相信，你坐在我身边，你媳妇给我跪拜上茶等，都是你自己要对母亲尽孝，我可没叫你怎么做。我即便不给你老婆一个好脸看，或者让她给我跪拜上茶，或者我叫你晚上把媳妇丢在一边，叫你到我房间，陪我说话，或者我编造一个故事，陷害你的媳妇，害的你骂她、打她，儿子你都不要相信，是要是因为我的缘故，对你妻子不好，甚至虐待你的妻子，你都要相信，那都不是事！

不用说，如果你不让你媳妇独守空房、不来陪我、不给我献上一个大红包；如果你不给你媳妇一点颜色看看，让她知道她该如何跪拜着伺候我，我不会再爱你；如果你听别人的话，觉得我这样做不妥当，而你要好好爱你的妻子，我不会再爱你！总之，你要是猜不透我的心思，做了我不喜欢你做的事情，不能够像以前一样由我控制，我会不再爱你！

这就是婆婆给儿子的信息：首先就是要猜透我的心意，并且主动满足我的意愿。而且，还要把我想要的，变成你想给我的，不是我想要的。如果你有别的想法，如果你猜错了，或者因为别的原因没有做到，我就给你点颜色看看！轻者我摔门而去不理你，重者我威胁着死给你看！受苦给你看！

这种方式在心理学中被叫做“双层信息”，心理学家们称这种亲子关系是“进攻者—受害人”关系模式。命名这种现象的贝森博士（Dr. Bateson）称这种母亲是“施虐者”。有这种关系的母子占据多数。

云女士弄清楚了她的丈夫成长背景，以及他们之间的关系：

1.     
婆婆其实对这个儿子的情感是矛盾的，但是她又极力隐藏着她对儿子的这种矛盾情感。她知道她从这个儿子身上收刮太多，她也知道不应该这样做，因为为了满足她的这些意愿，儿子付出和牺牲太多；但是她还是要这么做；于是她要找一些光明堂皇的理由，给她所做的事情冠名为“爱”。

2.     
一个心理健康的人，面对强烈控制欲的母亲给子女撒下“双层信息”的罗网，会感到吃惊。但是，孩子需要母爱，而且会在无意识中认识到，他并没有得到妈妈的爱。他知道，如果他想到得到妈妈的爱，他必须努力去挣。这是他得到母亲的先决条件，而他绝不敢冒险违抗。于是，他只能否认自己的情感。因为他感受到，只有顺服妈妈的意愿，他才能够生存，才能得到妈妈的爱。丈夫从小就熟悉了他那个控制欲超强的母亲，给他撒下的“双层信息”罗网。他没有能力反抗。他的心理早已被毁坏、被扭曲，自然会吸收母亲的情绪；每当母亲撒下一张新的“双层信息”网，都令他恐惧，令他身不由己，不知所措。所以，当他看到妈妈的大网朝他撒下来的时候，他只能在恐惧和迷茫中龟缩一团，并且说服自己：“那都是我自己的事儿！”是我自己心甘情愿做的事情！这可不是我妈想要我做的！这样一来，他把妈妈的意愿、情感和想法都转换成了自己的。

3.     
婆婆对她儿子与云的亲密关系充满了嫉妒，主要是因为云的出现，阻碍了婆婆向儿子的索取，她自然会对儿子产生敌意。所以婆婆对儿子的态度不冷不热，当着众人离去以示对儿子的拒绝与惩罚。婆婆知道，她这一手会让儿子觉得内疚。而儿子对母亲的信息心领神会，毫无反抗能力地缴械投降，顺从地满足母亲的心愿。果然，丈夫打那以后，当着婆婆的面，绝不敢对云表现丁点亲热。同时，他内心的冲突与纠结扭曲了他的思维，尽管妻子尽力帮助他的家人，但是他反而会攻击妻子，他指责妻子没有做好，让他难做等等，于是，另一个无辜的受害人就出品了。

这个母亲给了儿子什么呢？

（1）    云的丈夫缺乏能力信任自己的妻子；也缺乏能力保护自己的妻子。

（2）    他把妻子也拉进母亲的罗网之中，使得妻子成为无辜的受害人。

（3）    他们的婚姻关系受到重创。

（4）    他也没有能够让母亲满意和快乐。

（5）    因为他的懦弱性格，在工作中永远得不到提拔和重用，使得他郁郁寡欢。

云女士特别记住了安达利医生的话：这种母亲当然不具备母爱。事实上除了她自己，她谁也不爱。这种母亲是狡诈的。现在她算是看清楚：原来婆婆一直在使用同样的“双层信息”手段对付自己。难怪她一直被排斥在婆家之外；而且无论她怎样用心爱婆婆和丈夫的家人，都遭遇“热脸贴到冷屁股上”的待遇。云的下一个学习计划是，她该如何继续做婆婆“双层信息”罗网中的另一个受害人。而且，她该如何医治俩人的关系，和多年来积下的创伤。