15 月子里要处理的事

              房子才交给中介三天，就有很多人问，我因为身体还比较虚弱，只想尽快出手，就看好了买家：一个政府官员，一个做生意的，一个是单身演员。到底是演员出身，我架不住小伙子姐长姐短的一个劲儿地拍，不但把房子卖给了他，而且又给他优惠了二十万，这么多年，我的这个毛病一直都没改，遇到嘴甜的会来事儿的我就歇菜。

 

   房子处理妥当了，接下来是找国际搬家公司，我在网上查了好几家，最后选定了一个叫“海龙国际”的搬家公司。打电话约了时间让他们来打包，能送人的送人，想带走的带走。海龙国际搬家公司的小伙子们到我家的时候，我已经把行李都打好了，并且一趟一趟把行李都拉到了酒店里，定了两间房，一直到月底，这是我在月子里做的几件大事。 海龙国际搬家公司的小伙子们非常专业，签了合同，一件件打包，大概两个月能运到我们美国的家。装箱拉走了，傍晚的时候，屋子里空空如也，婆婆和孩子她们都在酒店休息，我一个人，顺着悬梯上了阳台。这是一个57平米的大阳台，也是楼的顶层了。本来买房的时候我想有一天把我它封起来种花养草的，但是买了以后从26楼阳台往下看，总有一种似乎要掉下去的感觉：哪天我脾气上来，或者遇到什么不开心的觉得过不去的事儿，真没准儿。

    每一次从阳台上往下看我都有这种想法，因此隐约便觉得应该搬走。这栋房子是我在北京拼搏出来第一套楼房，估计也是最后一套了。我1995年1月3号来的北京，那时候，我一嘴的乡音，虽然清纯年少，但没有一天意识到自己的花季年龄，一个月挣着240块钱人民币，心里还有梦想。十年过去了，我当初希望的变成了现实，却发现这并不是我想要的。马上，我就要离开北京了。下一个十年会是什么样子？我一点也不知道。但我知道，我不会再回来了。

     这些年一直寻找家的感觉，也不断的否定，当终于自己买下了一个家，精心装修每一个房间，德国进口的开放式厨房和酒吧台，还有自己最喜欢的家具 和电器，这一些都置办好了，才发现这里，如果没有爱人，也只是一个空壳子。现在，呵呵，我又要学狗熊掰棒子了。站在客厅的落地窗前，点燃一根雪茄，深深吸了一口，慢慢地向外吐了一个烟圈儿。问自己：家，到底是什么呢？......是啊，家是什么呢？每一个人，也许答案都不尽相同，我只能去一个一个的否定，再一次一次的探索：也许，家就是心灵的所在。

   在过去的10年中，我对家的看法发生了许多变化。 当我离开童年时代的家园，那是一个我不得不回去的地方，没有温暖，只有母亲低俗的谩骂和暴力，我甚至不想去回想；现在，我要离开我的祖国了，这一切在我的脑海中，也许会留下一部分，可能会忘记所有这些。 或者，它们会像小伤口一样，一直都在，并生长在我的内心。当天气变坏时，这种伤口就会发痒难忍， 每当我想起来，它就会感到疼痛。但是我还会有一种欣慰：因为我知道自己离家太远了。

   下一个10年等待我的将会发生什么呢？如果我是幸运的，也许会过上平静如水的生活，也许杰森的家乡小镇上，找到一份安稳的工作，结交一些新朋友和新同事，可能都是外国人。 至于杰森的家人，我仍然会爱他们，以一种更加独立的方式与他们相处，就像是我的前夫，礼貌相处又互不打扰。但如果，杰森的家人也像中国的家人那么错综复杂，我的这个决定就也许是错误的。因为我依然会情绪化，而且会更加固执，那么，我内心的痛苦将会是长期的。但如果杰森会一如既往地宠爱我，喜欢我所有的怪癖和习惯，即使在某种程度上与我有文化碰撞我也不会在乎。也许我们在未来会养一匹马，也许我很快就会把我的大女儿接到美国与我永远在一起。 

    在跨过边界和习俗转移到美国生活后，会发生什么呢？可能会很长一段时间感到内有一种淡淡的悲伤？那我又会为何悲伤呢？对在中国日常生活中不再经历的所有事情吗？也许我想象中的美国小镇并没有那么美，也许我更喜欢北京的市区新型建筑和长期合作伙伴？到底未来会是什么样的呢？ 不去想了，反正我确定，那一定完全不同于以前的家。 好吧，我仍然无法称呼这个未知的答案为我未来的家。 我的内心仍然只是渴望，渴望回家。（待续。。。）