你的爱不离不弃

弟妹患癌已经四年了。四年前发现乳腺癌，已经是晚期。但手术后效果不错，所有人，包括她自己，似乎都忘了这回事，弟妹还回去全职上班。我从来没把这事放在心上，一直觉得乳腺癌治愈率挺高的，她应该也没事。再说，十年前我父亲患病过世那几个月，弟妹表现得很不耐烦，在家吵吵闹闹的，我打电话去劝说她还摔我电话。我对她挺有气，一直不想理睬她。到她患病的时候，我想用得着我这“外人”来关心吗？

父亲十年前因肺癌过世。患病期间我正好回国。我给他传福音，他却跳起脚来指着我鼻子骂。我非常震惊人心怎么会坚硬到如此地步，都说人之将死其言也善，父亲却显得极其恶劣，甚至讥笑我没有孩子，所以要靠宗教。我没法跟父亲交谈，就托了当地教会的长老们，在我离开后去探访他。可是终究他没有信主就过世了，去世之前经历了各种放疗化疗，极其痛苦。那时我已经回到澳洲，焦头烂额地一边找新工作，给国内汇医药费，一边处理自己的婚姻危机。

那段时间，灵命处于最低谷的我因为不肯原谅父亲做过的一些恶事（不是对我），根本没有信心为他祷告。当得知父亲过世时，我暗地里哭了几次，心里还是不能原谅父亲，但又内疚无比 - 我知道我永远错过跟父亲和好的机会了。我的心其实跟父亲一样刚硬，彼此死磕到底，直到后悔莫及。之后有几年的时间我经常梦见父亲，梦见他欲言又止，想跟我说什么，又落寞离开。我归因于是我自己境由心生，很希望父亲还活着，还有机会，才会做这样的梦吧。

自父亲过世后，我没兴趣对任何人传福音。我想我自己的父亲都下阴间了，我还在乎谁呢？在教会常听到有人热情洋溢地作见证，说主耶稣如何让自己的亲人绝症得医治，或者亲人如何在临死之前信了主。听了我就流泪，对神愤恨不已：祂为什么没有救治我父亲，又为什么没有感动他让他信主？为什么从来没有基督徒做过见证说自己是如何接受不信主的亲人过世？并不是所有基督徒的家人都信了主才离世的呀。

后来我给神找了个理由，就是有的人实在罪恶太重，以至于不能到神跟前来悔改，神也不愿意这样的人悔改，以免羞辱神的名。我知道这个理由不符合圣经原则 - 事实上主耶稣在十字架上被钉死的时候，就已经担当了过去未来所有人的所有的罪，只要人愿意到他面前来，罪就会蒙赦免。可我父亲为什么就不愿意悔改呢？

可是不管怎样，这个理由可以让我不再继续对神愤恨。但还是丝毫不能减轻我对父亲的恨和内疚交缠的矛盾心理。这个包袱压了我九年之久，沉重到我必须要看心理医生了。然而我又很清楚，心理医生不能解开我的心结。有一位姊妹跟我说：“当然你不能继续恨，你要爱，要原谅。这样做不是为了过世的父亲，而是为了你自己，你要像基督原谅我们的过犯一样，原谅你父亲的过犯，这样你才能跟神的关系恢复正常。你也要斩断你对父亲的内疚。他有没有信主，是他自己和神的关系，跟你无关，不是因你行得好还是不好来决定的。”我知道她说的有道理，然而我不知道怎样原谅，也不知道怎样斩断。

去年某一天，在送小兔去幼儿园的路上，忽然父亲送我上学的一幕跳出我记忆，一时恍惚。晚上我开始写下父亲对我曾经的温情，那是很多年来我故意忽略的（blog.wenxuecity.com/myblog/57568/201307/2014.html）。边写边哭。 恨意曾经掩盖了我们曾有过的爱，也使我不能原谅。当我终于有一点点感恩之心的时候，发现原来原谅父亲并不是那么难的。

痛哭了一晚，那根纠缠我心的内疚的线也断了。父亲过世时我不在身边，其实我从来没有在心理上跟他告别过。这一个晚上，就是正式履行了告别父亲的仪式。过后，我完全放下了，不再自责自己当初信心软弱没有带领父亲信主。而我心里，也已经完全跟父亲和好了。

过了不多久，就得知弟妹的癌症复发，癌细胞全身转移，正在医院动手术摘除脑瘤。我的心开始沉重起来，又想起父亲的过世，我长达九年的内疚 - 我请别人为父亲代祷，却因为自己灵命的软弱，从不敢在家里勇敢地作见证，当着家人的面祷告。“无论得时不得时，总要传扬基督的福音。”我想这次我要预备自己的心再次面对死亡，并且，我不要再让自己内疚了。

我给弟弟打电话，他正在医院。我说：“我不知道怎么帮你们。但你可以去找母亲所在教会的长老，请他们给你太太传福音。你也要信。”弟弟笑了一下说：“我就算了，我是个党员，我相信进化论。让我太太信吧，就当个精神寄托。也不用找别人，我们同一病房的病友，就是另一家教会的传道人的太太。我会请教一下他们。”我说这么好机会，是神特别安排的，你们一定要向神求。我也请求我们BSF的姊妹们恒切为弟妹的病和得救祷告。

弟妹的手术很成功。过了两个月，我再打电话去，满怀希望弟弟会欢欣鼓舞告诉我他们信主了。然而弟弟有点躲闪，说需要时间来理解基督教义，目前太太手术后视力下降，读不了那些福音小册子云云。我说：“不需要这样。你们只要真心地祷告：‘主耶稣，我愿意信你，求你赦免我的罪，我愿意接受你来做我生命的救主’。就可以了。 ” 弟弟不耐烦地转移了话题。

我心又开始沉重，感觉坠入黑暗中，就像当初父亲指着我鼻子骂的时候一样。我不理解为什么我家人的心都这样刚硬呢，即使是在生死关头的时候也不知道悔改？我气愤之下都不想再理他们了。到晚上我带着小兔做例行睡前祷告，没有提起家人。小兔忽然说：“还有爷爷奶奶，舅舅舅母，叔叔婶婶，还有姐姐弟弟，还有很多很多，阿门！”我心里一惊，我怎么能再次中魔鬼的诡计，把怒气留在心中，自己行论断，不愿继续为家人切切祷告呢？

再过了两个月，听母亲说弟妹又发现了一个脑瘤，后来弟弟发信来告知弟妹第二次进医院手术时，就在医院信主受浸了，手术后恢复良好。我说很好。但心里有些怀疑，不知道弟妹是真的信主得救了还是只是为了求平安履行一下仪式，因为每次我打电话回去的时候，她从来不跟我提她信主了的事情，听母亲说她也基本不去聚会。不过手术既然挺成功，我就不那么有负担为弟妹祷告了。

过了半年，就在两星期前，弟弟忽然来信说弟妹的癌已经转移到骨头，自己知道时日无多，心情极差，每天身体也痛苦，睡也睡不好，问我能不能帮帮她。我马上想起西西妈早上发给我的一首诗歌“满有能力”：
 

主是要借此装备我吗？我请西西妈为我祷告，我自己也安静在主面前，求主给我信心，给我智慧，预备我当说的话。

第二天我给弟妹打电话，告诉她我会把她要的药尽快寄回去，然后问她在主里面平安吗？她抱怨说：“为什么这样的事临到我身上？我的孩子还这么小！” 我说：“撒旦是这世上掌死权的王。可是复活的主耶稣已经胜过了它，只要你信！你相信主会救你吗？”她说：“我经常心里默默祷告，教会的人也会在我住院的时候来为我祷告。我也没事可干，信仰就是个寄托吧。”

我心里叹息，对她说：“你愿意跟我一起祷告吗？我们来一起大声地赞美。”于是我们一起祷告：“哈利路亚赞美神！哈利路亚赞美神！哈利路亚赞美神！你的爱长阔高深，过于我们所思所想。求主耶稣赦免我们一切的过犯。求主耶稣救我，求主耶稣救我。当你存留我们性命在地上的时候，求你使我们的心能爱你，渴慕你，在你里面得享甘甜，满有属灵的平安。我们在你里面，不再有惧怕。哈利路亚赞美神，哈利路亚赞美神，荣耀归给主！”

我又告诉弟妹：“祷告和赞美，随时随地可以进行。实在不知道该说什么的时候，就念主祷文，慢慢地念，让自己能专心在主身上。” 弟妹哭了：“谢谢你。从来没有人告诉我这些。”我说：“就从今天开始操练吧，每天花一点时间在主面前，赞美，等候，祷告。主必摸着你，赐你属灵的平安。”我把两篇讲道email给她，让她有空就听听：

赞美：http://www.pastorgrace.us/461

 

等候神：http://www.pastorgrace.us/473

  

过了几天，我觉得还是应当常给弟妹打电话，跟她一起祷告赞美神。可心里又有点忐忑，总觉得不知道该跟她说什么。我有点担心她会应付我，说一些迎合我却不是真心寻求主的话。得知弟妹过两天又要去住院，就约了昨天要跟弟妹通电话，可心里没底。正好小兔早早去睡了，我一边做晚饭一边大声祷告，求主给我信心和爱心，圣灵感动得我一直流泪。

到晚上约定的时间，打了几遍不通，就想放弃了。到书房打开电脑想开始工作，一边放着“你的爱不离不弃”这首歌，顿时又被主的爱感动得泪如泉涌。后来再试，打通了弟弟的电话，问都在干什么呢？弟弟说：“我们围成一圈，专在等你电话呀。”我庆幸我没有消灭神的感动，不然家人该多失望！

这是一个很美好的交通，我们谈了许多。弟弟显然不再抗拒，说听了我发给他们的讲道，如果有更多的诗歌更好。弟妹也显得很放松，又恢复了以前乐观的态度。她告诉我说：“我打开你发给我的讲道，在房里静静地听，心里真的很平安。今天跟妈妈去教会聚会，结束时我心里想：能请牧师给我祷告就好了，可怎么跟他开口呢？正想着，牧师忽然就朝我走过来，询问我的情况，然后就和我们一起去静室祷告了。这事真是奇妙！” 母亲也说全家现在每天都聚在一起至少一次，同心合意地祷告。一家人在这时候，竟然满有喜乐和平安。

哈利路亚赞美神！祂做事真是奇妙无比，无论我们如何小信，如何软弱，祂的爱却不离不弃！祂打开我们心灵的眼睛，使我们的生命不再属地和属土，而是能看见和羡慕那属天的永恒的美丽！


感谢主让我及时地找到了蒙福组（groups.wenxuecity.com/groups/index.php），让我可以跟西西妈和众姐妹有交通，彼此代祷。组里贴的诗歌和讨论的话题，都给我很大的亮光和安慰。