百合

我没想到十年后能联系到百合，更没想到十年后听到她的声音竟能心如止水，她的声音还是那么轻柔，却没有在我的心上激起一丝涟漪。

 

晚上我主动和老婆做爱了。这是很罕见的，不是对老婆有意见，只是我对做爱这种事没多大兴趣，我一个三十几岁的男人，有着六十岁男人的心态，也许这样想不对，六十岁的男人有的也比我有兴致。我主动，只是因为老婆上床的时候，我邪恶地想，闭上眼睛她就是百合。那一刻我兴奋了。老婆且惊且喜，不久发出了欢愉声。这声音总是让我分心，让我不能把她和百合完美地结合在一起。我说你能不出声音吗？她顺从地闭紧了嘴巴，只是偶尔传出一两声浑厚的“嗯，嗯”声，我焦躁了起来，这不是百合的声音！百合的声音――，我不知道百合在床上的声音是怎样，我没跟她上过床。心忽然如刀割，我草草收了场。老婆对我的虎头蛇尾困惑不解，我只能说我累了。

 

第二天一睁开眼睛就想到了百合，忽然兴致勃勃起来，感觉这一天是那么的美好，虽然这一天才刚刚开始，我不知道这一天里将发生什么。我一跃而起，就像小时候，一想到有好吃的，会果断地从冬日温暖的被窝里跳出来一样。

 

我想給百合打电话，早上、中午、晚上，我都要打！她不会再像以前那样拒我于千里之外了，不会了，我感觉到了。因为昨天的电话里，她的声音是温柔的，我能感觉到她在电话那头对我微笑。

 

我八点半上班，百合也是。我担心她早上上班忙，我的电话不合时宜令她烦躁。我知道她不是个很有耐心的人，不如意了，她很容易焦躁的。我没敢打。这一拖，就到了中午，我吃着饭，想着百合。

 

这个我苦苦追了四年的女人。如果再给我一次机会，我不会像四年前那样追她了。那时候我光顾得表达自己火样地爱情，却没感受到她已透不过气来。我真该早想到这一点，否则，她就不会见我就逃，如躲避瘟神；否则，她会和我好好说说话，就像她跟别人说话那样。我总是陶醉地看着她和别人说话，她轻柔的语声、她亲切的微笑，我在梦里梦外都渴望着。四年的大学，除了学业就是她，后来她成了比学业还有重要的重点。我为她哭过、醉过、疯狂过，她竟没有給过我一点安慰，无论我怎样的卑微，面对的都是她的冷若冰霜。我觉得她是个狠心的女人，我后来恨起她来。

 

毕业后她悄然离开，没人知道，至少我找过的人都不知道她去了哪里。那段时间我彻底疯了，我四处找寻她，可我找不到。我开始恨她。白天恨她，夜里想她。我常常精神恍惚，觉得她就在我身边，跟我说话，对我笑。我也跟她说话，我什么都跟她说，包括梦遗。别人都看到我在自言自语，可是他们不知道，我在和百合说话。我常常看着花店里的百合花出神，后来买了回来放进我那间脏乱的小屋里。我的小屋里，总是不缺盛开的百合。

 

我老婆就是那时候来到我身边的。她不知道我和百合的种种，这样最好。她只是觉得我房间里摆着鲜花，还是个热爱生活的人，不忍看着我一个大好青年就那么颓废下去，想用柔情感化我。我也很配合被她感化。她说她喜欢我，我心想就是她了！很快我们就结婚了，用现在的说法叫“闪婚”，但那时不这么叫。他们只说我俩太快，可既然她不觉得快，我也不觉得。

 

我结婚那天，想到了百合。若是百合知道我和这样一个女人结了婚会怎么想？这个女人，年纪轻轻就胖胖的，我从没在她身上找到过那个被叫做“腰”的部位。可我不在乎，我愿意娶她，愿意和她做爱。百合的腰，盈盈一握，但是我从没握过。我和老婆没有很深的感情基础，可我也从没想过要背叛她，想都没想过！我有时候会说，老婆对我恩重如山，她只笑我夸张、肉麻，可我心里真这么想的，只是她不明了。

 

我吃过午饭，想给百合打个电话。中午休息时间，打打电话总不为过。昨天的电话里我知道百合的丈夫是高校的老师，我说，一定很优秀吧。她说没有。她好像不愿多谈她的丈夫。想想也是，在我这样一个人面前大谈特谈她的丈夫，不能不说是一种残忍。百合没说，说明她是善良的，她一向都是个善良的人。

 

餐厅里很吵，我想找个安静的地方。办公室里可能有人，大街上车声隆隆，馆子里吵吵嚷嚷，这些都妨碍我听清百合的声音，听清她说的每一个字。可一处安静之所真难求，我不得不回到了办公室，但愿他们都没在吧。

 

今天真如了我的愿，我一个人在办公室里从容地打电话。在某一阵沉默后，我感慨道：真没想到我们还能联系到彼此。我想这话足以让她想起些什么。果然，她问，这些年过得好吗？顷刻之间，我的心里翻江倒海，我过得好吗？我能过得好吗？你这个可恶的女人！我听到有个声音说：还行，我太太挺好的。

 

她笑了，笑出了声。听得出是真心的笑，我知道她一定希望我过得好，我的百合是善良的。“我的百合”？我怎么会这么想？我的心痛得要命，过去、现在或者将来，没有一刻她是属于我的，我忽然有个冲动，假如我现在追她，会怎样？我又听到一个声音说：以后能经常像现在这样和你聊天吗？

 

当然能。她微笑着说。我看不见她，但我肯定她是微笑着的。

 

我的心又快乐起来，我得到了她的承诺，百合的承诺！我再给她打起电话的时候不必犹豫和彷徨。其实，我很想问问她，当年为什么那么讨厌我？可我没问，第一，现在说这些没意义；第二，我真的没勇气说出口。我四年的热情、青春、爱和柔情，都被她践踏得体无完肤，过去的种种，想起来心就颤抖，就像我捧在手心里的，给她的爱。

 

我讲着电话，心绪却沉浸在过去。我还爱她吗？不会了，这么多年了，不再想了。可我不愿意挂断电话，她的声音，温温柔柔地，熨在我过去的伤痕上，让我觉得舒坦。

 

下班的时候，我去买了一束百合花，白色的百合花。结婚后这是第一次买。我跑了两家花店才买到。已是傍晚，花已经不鲜亮。店老板怕我不买，主动给我降价。其实他降不降价没关系，我是一定要买的，不买我这一晚上就过不去。

 

老婆骂我神经病，买了一束蔫头耷脑的花回来。就让她骂吧，至少她没让我解释为什么买花？又是百合花！为什么我一贯只买百合花？

 

我和百合的事，就让它死在我心底吧，抑或是在我心底里永生。

 

 

刘小欧 ，2012，9，20