对家暴说不
抵制暴力 寻求自救 康复身心 重建家园
专家Lundy Bancroft谈如何识别施虐行为
(网友小泥山翻译, Orange88补充)
施虐常常起源于在小事上控制和不尊重人。这些控制行为随着时间的累积，可能变得的更加严重，进而构成虐待的事实。我们怎样才能判断我们的伴侣是否有虐待倾向？在虐待和不友善之间有没有一个分界线？没有人是完美的，我们应当如何去区分，是某天他表现得失常，还是他已经具有向虐待倾向演化的迹象？
其实我们每个人，不论男女，都难免有向配偶发脾气，吵闹，叫对方的外号，甚至是骂人的时候。我们可能会打断对方说话，表现出自私或者不在意对方。这些行为都是有害的，需要批评的。但是它们并不同于虐待。它们不会象施虐时一样给当事人造成严重的心理上的损害。施虐者的吵闹发脾气，所导致的那种冰冷刺骨的恐怖的气氛，完全不同于普通夫妻间争执时的状况。
虐待的最本质的特征是它所具有的威力（Power）；它代表着一方利用权力的不平衡剥削和控制着另一方。只要存在着权力的不平衡，比如男女之间，大人和小孩之间，或者是贫富之间，就有人想要利用这种不平衡为自己谋利益。所以婚姻中对女人虐待最基本的划分，就是当男人试图利用自己的权力，去伤害妻子从而达到为他自己谋取特权的目的。这是施虐者的动机和行为准则。
问：在婚姻生活中，丈夫对我不好，我常常感到被欺负。我想知道，他这样对待我，是虐待吗？
答：如果丈夫对待你，有如下这些行为特征，那么他就不再是简单的对你不好，而是一种虐待：
1.你对他的抱怨会遭到他的报复
2.他要让你相信，因为你有毛病，你才会反抗他
3.他强求你接受他的敷衍了事，或者是愤怒的道歉
4.他把他自己行为所导致的后果怪罪到你的头上
5.你永远没有合适的时间和方式能表达你的不满
6.他阻止你在生活中的进步
7.他否认自己做过的事情
8.他为自己伤人的或可怕的行为找借口，或者说你“导致他这样做的”
9.他在愤怒中对你有肢体控制，或者他以其他方式让你感到恐惧
10.他强迫你和他性交或对你性侵犯
11.他经常性对你控制，不尊重，或使你感到自己卑微
12.你有被虐待的症状
下面就让我们逐条来分析这些现象。
1.你对他的抱怨会遭到他的报复
比如说，你的伴侣有一天称你为Bitch母狗。你很愤怒，你告诉他你非常讨厌这种脏话，你再也不想听到他这样叫你。结果他更加频繁地称你为母狗。而且他这样做的时候，还会带着一种不屑的眼光来看你，因为他知道你会被激怒。类似地，你可能在吵架时对他说：“不许对我吵，我讨厌别人凶我！”但他的声音会变的更大，而且他反过来责怪你。这些都是虐待的表现。
当你想要摆脱他的控制时，他的另一种报复方法是把他自己描述成是一个受害者。比如说，你抱怨他在争论时总是打断你的话。他会发怒起来，用带着敌对的语调抗议对他的不公平，并且讥讽地说：“那好，我就只有听，全都让你来说好了。”你指责他的行为，他却故意表现得好像他是个受压迫者。他这样做的目的，是让你在想摆脱他的控制时自己感到内疚，这是他虐待的开始。
对女人抱怨自己受到欺负，有些男人会奚落，公开取笑或者模仿她。这些行为毫无疑问地表明，他是一个施虐者。
报复行为不总是象这些例子里那么清楚和直接。但是你是知道的，如果你要和他平起平坐，他早晚要惩罚你。他认为你没有反抗他的权利，为了让你下次不再反抗，他会设法伤害你。
2.他要让你相信，因为你有毛病，你才会反抗他
对配偶的控制欲和不体贴，当女人试图建立她所能接受的对方的行为底线时，为了让她对自己的认知产生怀疑，施虐者会说：
“你太敏感了；一点小事就会让你难受。根本就没什么大不了的。”
“愤怒的人哪里会像你想的那么好说话。”
“不要因为你以前的男朋友（或者父母）虐待你，你就总觉得我也在虐待你。你别总以为每个人都在虐待你。”
“你生气仅仅是因为我没有按你的要求去做，所以你就说我对你不好。”
通过类似这样的话，施虐者想让你相信：
(1) 你对他有过高的期望值，你应该心甘情愿的接受他的行为方式；
(2) 你的反应是针对你生活中的一些别的事情，和他没关；
(3) 你在利用你的不满来和他争权力。
这些所有的手段，就是想让你的抱怨无效，这就是虐待。他自己从来不说，有可能他自己也没有意识到，他让你失去信誉的各种手段，有一个根本态度：“你无权反抗我如何对待你。”如果你不能表达你的不满，你们的关系就不会公平和健康。
3.他强求你接受他的敷衍了事，或者是愤怒的道歉
下面对话演示一下：
Claire：我还是觉得你不明白我为什么对你做的事情生气。你根本都还没有道歉。
Danny（愤怒，大声）：行啊，行啊！对不起，对不起！好吧？
Claire（摇着头）：你根本就没明白。
Danny：你他妈的到底想要我怎么样？？我已经道歉了！你非要不顾别人死活讨到公平你才能善罢甘休是吧？
Claire：你的道歉对我根本没有意义，因为你明显没有悔意。
Danny：你什么意思，我没有悔意？？别以为你知道我的感觉，分析家女士！你又不是我肚里蛔虫。
这样的交流只会让Claire感觉更糟，因为Danny不但否定她原先的不满，还对她进一步侮辱。尽管他自己道歉的口气充满攻击性，Danny认为Claire应该感激他的道歉。他觉得Claire的宽恕是理所当然的。
Danny认为他有权要CLaire接受他对事情的看法，哪怕这些看法和她的所闻所感完全冲突。从这种意义上说，他显然认为他有权控制她的想法。
4.他把他自己行为所导致的后果怪罪到你的头上
虐待行为专家这样描述施虐者：“早上他照镜子，看到脸上脏东西，他立刻会去擦镜子。”换句话说，女人因为长期被欺负会表现出一些症状，他会对那些症状不满，而且横加指责，奚落女人受伤后的感觉，往伤口撒盐。他甚至会利用女人的感情创伤作为进一步欺负她的借口。
例如，他的言语攻击，令女人失去和他做爱的兴趣，而他会气急败坏地指责说：“你肯定是有了别人！”如果女人因为他的欺负而越来越不信任他，他会扭曲事实，颠倒因果地说，这是因为女人不信任他，才会把他当作施虐者。前一晚上，他用语言伤害了她，早上女人伤心落泪，他说：“你今天肯定会是个累赘，你还是回床上去吧，别让我看到你！”
因为你的配偶欺负你，使你受到影响，而他还要因此来批评，甚至奚落你，这就是虐待。换句话说，以他的残忍造成的恶果作为进一步欺负你的借口，就是虐待。你摔倒了以后，他还要来踢你，而且他是故意的。这种心理上的攻击，会导致你的精神状态急剧恶化，你必须尽快寻求帮助。
5.你永远没有合适的时间和方式能表达你的不满
任何的人事关系中，明智的人会选择适当的时机和方式，来讨论两人之间比较棘手的问题。如果你用一些赞赏或感激的言辞，让你的不满听起来不像攻击，那对方能听进你的话的胜算就会比较大。但是，对于一个施虐者，你永远都无法表达你的不满。你可以等到最平静和放松的夜晚，给他说上一大箩筐的好话，用最温和的语气来表达，他还是不能接受你的不满。
刚听到别人的抱怨时，很多人都可能会为自己辩解，或有抵触情绪。有时候，在一次争论之后，你需要等上几小时或等到第二天，再和对方交流。非施虐者可能会在那段间歇的时间内，思考和消化对方的话，会努力正视自己行为的后果，但施虐者不会。他做的会是相反的。他会在精神上作充分的准备，就好像他要去一个法官面前反击你的抱怨。
6.他阻止你在生活中的进步
干涉你的自由和独立，就是虐待。导致你失业或退学；阻止你追求你的梦想；破坏你和亲人朋友的关系；经济上占你的便宜；破坏你经济上的进步和保障，都属此类。为了让你放弃你喜欢做的事情，比如：写作，绘画和生意，他会评判你，说你不够优秀，以此达到阻止你独立的目的。
7.他否认自己做过的事情
两人关系中，有些行为的判断是因人而异的。甲说自己只是抬高了嗓门，而乙则说甲是在吼叫。即使是通情达理的人，也可能有判断的差异。但有些行为，比如，辱骂和敲桌子，做了还是没做，清楚明白。一个非施虐者，可能和你争辩他的行为所要表达的意思；而一个施虐者，会完全否认自己的行为。
8.他为自己伤人的或可怕的行为找借口，或者说你“导致他这样做的”
比如，当你告诉他，他的吼叫会吓到你，他回答：“因为你不听我的话，所以我当然会吼你！”这就是虐待。施虐者用你的行为作为他自己的借口，因为如此，他就可以拒绝无条件地停止贬低或威胁你的行为。有时候，他会和你讨价还价，坚持让你放弃你有权做，但他不愿意你做的事情。作为交换，他会停止某种形式的对你的虐待。
9.他在愤怒中对你有肢体控制，或以其他方式让你恐惧
男人对配偶进行身体上的攻击，哪怕只有一次，就是虐待。如果他对你举起拳头；在墙上砸洞；往你身上丢东西；拦住你的去路；控制你不能动；抓你；推你；捅你；威胁要伤你，这些都是身体虐待。你的身体需要自由和安全，他以此来制造恐惧，从而达到控制你的目的。上述任何一项发生的话，你要立即拨打热线电话，寻求帮助。
有时，男人可能在无意之中让你恐惧，因为他不知道你会如何看待他的行为。例如，在他的文化家庭背景里，人们在争论时会大声叫嚷，挥舞拳头，而你却来自安静有礼的环境。当你告诉他，他的某些行为让你害怕时，非施虐者会担心，他会无条件地尽量控制自己的那些行为。
身体虐待是危险的。一旦开始，有可能会逐步升级：打耳光，出拳揍，遏制呼吸。即使不升级，那些身体侵害会让你害怕，从而使他可以凌驾于你之上，影响你对自己生活的掌控。任何形式的身体上的威胁，都会对身边的孩子产生巨大的困扰。两人的关系中，无论多么轻微的攻击，都不能掉以轻心。
经常有人问，女人对男人的身体的伤害，比如打耳光，是否属于虐待。我的答案是：“不一定。”男人一般认为女人的推推搡搡是惹人生气，令人心烦的，但不会因此而恐惧，所以长期来看，那些行为对情感上的影响不会那么恶劣。男人很少因为女人的攻击而失去自由或自尊。
除非是万不得已的自卫，我反对任何形式的身体侵犯，但是我只把“虐待”这个词限于在控制和恐吓的情况中的身体侵犯。
女人可以恐吓另一个女人，男人也可能被他的同性伴侣吓住。前面描述的施虐者的思维和手段，对于同性恋伴侣一样适用。
10.他强迫你和他性交或对你性侵犯
我曾经接触过来咨询的人，他们长期强迫配偶性交，但从来没有打过她们。配偶关系中，强迫的性行为，就是虐待。研究表明，被亲密的配偶强奸的女性，比那些被陌生人，或其他熟人强奸的女性，受伤害的程度更深，需要更长的恢复期。如果你的配偶对你有性侵犯，或你长期地对性交感到有压力，哪怕你不认为你的配偶够得上强奸的标准，你都应该拨打虐待或强奸的热线电话求助。
11.他经常性对你控制，不尊重，或使你感到自己卑微
这一项识别标准，需要最多的主观判断和对直觉的依赖，但是和以上的那些标准一样重要。到底多长时间一次，才算是经常性的呢，一年三次，还是每周一次？没有一条对所有人都适用的标准。你必须自己得出结论：你的配偶对你的欺负，是不是经常性的，周期性的，可重复性的。
12.你有被虐待的症状
所有前面谈到的，都是男人如何做，怎样想的，但检查你自己也很重要。问问你自己如下问题：
(1) 你是不是怕他？
(2) 他是否导致你和你的亲戚朋友疏远？
(3) 你是否感到压抑，浑身无力，没有动力？
(4) 你是否觉得自己很无能，总在想法要证明自己？或者努力做得更好？
(5) 你是否总在想着你和他的关系，想着要如何修补你们的关系？
(6) 你是否觉得自己什么事情也做不好？
(7) 你是否觉得你们关系中的所有矛盾都是你的错？
(8) 每次争论过后，你是否总觉得被他搞糊涂了，但又不知为什么？
以上这些都是你有一个施虐型配偶的信号。
你可能注意到，我前面几乎没有提到“愤怒”。长期的愤怒可能是一个施虐的信号，但两者并不相同。有些冷静精明的施虐者，很少发怒；而一些非施虐者却常常感受到愤怒，常常要表达愤怒的情绪。你可能不在乎他们的差别，反正你不想和一个总是愤怒的人一起生活，不过，愤怒本身并不是虐待。
注：原著和作者的资料如下. Enjoy Reading .
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Book Title: Why Does He Do That?
(Inside The Minds of Angry and Controlling Men)
Auther: Lundy Bancroft
ISBN Number: 978-0-425-19165-1
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“很多夫妻打架打得昏天黑地,沟通好了还是和和美美过日子的.”
您这话说的，既然有能力沟通，干嘛要等“打得昏天黑地”之后再沟通，早干什么了？我严重怀疑打成那样之后还能和和美美，除非两个人都是健忘症或者受虐狂。
预防疾病很重要，但不是说我们就不需要医院了。学会识别病症，并早日寻求治疗甚至比预防还要重要。如果您能给个例子，一个把家暴虐待婚姻转化成恩爱典范的故事，我倒是很乐意倾听。你从反对"他强迫你和他性交或对你性侵犯"开始，到询问电话热线，现在又说能“防”就用不着“治”，实在是离文章的主题越来越远。恕不奉陪了。
很多夫妻打架打得昏天黑地 。。。。。
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我在想，夫妻能彼此“打得昏天黑地”,恐怕也谈不上是一方对另一方“在控制和恐吓的情况中的身体侵犯”。 也就是说，虽然这是带有暴力的婚姻，但也未必就一定属于典型的有“虐待”性质的婚姻。
虽然我严重怀疑这种婚姻的品质，但也不完全认为这属于本文所讨论和希望帮助的受虐人在施暴人的虐待婚姻中的遭遇。
不知游妹你是如何感想？随便聊聊。
如果用“试图沟通交流，或者借助婚姻辅导”解决了正常夫妻间的矛盾, 那绝大多数的夫妻关系就不会恶化为"有虐待症状的婚姻"了
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错了。“有虐待症状的婚姻”是因为有个abuser（虐待者），而不是因为夫妻关系恶化造成的。虐待婚姻是不可能有沟通的。当你认为你已经身处虐待婚姻之中的时候（下了诊断），就不是防的事了，而是治疗的事。而治疗的最有效的办法，就是离开。手术切除。
“很多夫妻打架打得昏天黑地,沟通好了还是和和美美过日子的.”
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你这完全是随意而说。请用科学的态度，使用数据来说明。很多虐待婚姻中的夫妻仍然在过日子，但和美？离开施虐者，才有希望幸福和美。
如果用“试图沟通交流，或者借助婚姻辅导”解决了正常夫妻间的矛盾, 那绝大多数的夫妻关系就不会恶化为"有虐待症状的婚姻"了. "防"总是优于"治"的, "防"好了还"治"什么? 就算在"有虐待症状的婚姻"之中,也要先尝试沟通交流，或者借助婚姻辅导, 无效后再考虑好好离. 很多夫妻打架打得昏天黑地,沟通好了还是和和美美过日子的. 我没有反对离开施虐者,我反对不沟通交流.先尝试真诚地沟通交流, 无效后再考虑离开.
对于普通婚姻里的矛盾，“试图沟通交流，或者借助婚姻辅导来解决矛盾”，也许是优于“离开”的方法，我们同样认为忍让在普通的婚姻里都不是办法。办法是要建立正确的心理疆界。
而我们现在讨论的是如何识别一方施虐的婚姻，如果对方是施虐者，离开是最好的方法。只有极少的施虐者，在心理辅导下，能够改变，成为正常人。所以，对施虐者，不能抱有幻想。
财神陈百万，你这样反对离开施虐者的理论，你对此有研究吗？有没有统计数据支持你的理论？什么是优？
同学，这篇文章说的就是怎么识别婚内虐待和正常夫妻争吵的区别，你从哪里看出来它教人一有矛盾就离开的呢？“忍让，试图沟通交流，或者借助婚姻辅导”适用于解决正常夫妻间的矛盾，有虐待症状的婚姻已经超出了正常矛盾的范围，这些方法是不会奏效的。
你前面说的老婆拒绝性交的问题还是由你和你老婆自己讨论解决比较好，我不明白你指望热线电话怎么帮你。这个世界上不是所有的矛盾都可以靠忍让、交流和热线电话来解决的，不然也不会有离婚了。不想让家庭律师赚钱的话我有一句忠告：能过就好好过，不能过就好好离。暴力、虐待、婚内强奸都只会加剧矛盾，搞不好不仅家庭律师要赚你的钱，连刑事律师可能也要赚你的钱。
"忍让，试图沟通交流，或者借助婚姻辅导来解决矛盾", 是优于"离开"的方法,明显是有利于夫妻关系好转的. 应该先尝试前者, 无效后再采用后者而不是否定前者直接采用后者.
区分是寻常婚姻中的普通矛盾，还是虐待婚姻中的行为方式，需要智慧也需要一些专业知识。长期陷于婚姻困境中的女性，需要保持一颗警觉地心，不要让自己和孩子成为别人的牺牲品。
谢谢明明同学的留言。
真正要想解决问题,我看还是男方要真心地关心关爱尊重女方, 女方放弃心中的执着,宽容对方好好过日子.两方面都要努力使夫妻关系好转. 律师能迅速花掉自己的金钱, 或许能出点气,但只能使夫妻关系迅速恶化,我看不是上策.
虐待属于精神范畴，试图用明确的法律条文定义起因行为恐怕是空费力气（你能用文字准确的定义引起快乐或悲伤的行为么？），但在美国这种律师国家又不得不做如此尝试。。。如此无奈也比较令人感叹
看来什么事过分了都不好啊
家庭律师能管用还是会使夫妻关系更加恶化?他们不会只想着怎么多挣钱吧?
如果有防止妻子以拒绝性交为要挟的热线电话求助电话, 肯定缓和很多夫妻矛盾, 防止夫妻关系恶化, 家庭律师我感觉不太靠谱.
我认为，夫妻有两种平衡关系，绝对平等（人权平等），和头首关系（一为主，一为辅，或一个是机器，一个是润滑油），文中直讨论了第一种关系。像一种人人平等关系或同事间的行为准则。失去了夫妻间，血与肉的关系。
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所以说处于家庭虐待的婚姻中，夫妻没有平等也没有血肉之情。那样的婚姻中，人们看到的是一方的Power，和一方利用这样的Power，控制和剥削压迫另一方的利益。如此而已。
您的问题好像并不在本文的讨论范围之内呢 - 假如您不曾动手的话。。。要不要看看哪个家庭律师能不能帮你一点什么？
如果妻子故意以拒绝性交为要挟手段,来达到控制丈夫,以使自己说话能管用,占到争执的上风的目的,丈夫该怎么办?
理论和实际确实是有差距的。专家的话，也不能当作教条看待。这篇文章的主要意义我觉得有这样几条：
1。为婚姻中困惑迷失的女人，敲响一个警钟。唤醒她们对婚姻生活中虐待行为的警觉。
2。通过文章中描述的这些现象所反映出的本质，帮助大家认识施虐者的动机和极端自私的心理。
文章中对于施虐行为特征的描述，对于没有体验的姐妹而言，不过是一些空泛的评论；然而对于不幸经历过施虐遭遇的女子，字字句句都是血泪的控诉。在我们群组里，有一个家暴幸存者这样评论这篇文章：“谢谢泥姐，我又提高了一次认识，这篇就是为描述我ex写的，我都不用自我介绍经历了。”。
本文的作者具有二十多年的专业经验，专门从事对家暴徒和具有施虐性格的男人的心理辅导和培训改造工作。 他曾经负责全美第一个专门针对施暴男的辅导计划EmergeProgram。现在他仍然活跃在各州的法律机构中开设有关家庭暴力的培训学习班，并著有几本关于家庭暴力和施虐人心理研究的专著。
朋友是从哪里得来这样“就是说无论女人怎么无理取闹, 你都要忍受, 还要表现得彬彬有礼, 像个"绅士"一样.”的结论和信息呢？
这是一篇译文
是专家Lundy Bancroft有针对性的“谈如何识别施虐行为 ”的专著，有网友“小泥山”花费很多业余时间译出。
张贴此文，只是希望专家论说和列举的“如何识别施虐行为”知识， 对有需求的网友们有所帮助，绝不是您说的“一派胡言乱语。”
我认为，我也力争我们这些生活在异国他乡的永远是中国人的中国人，不仅仅做一个中国人，还做一个有良心、有思想、有爱心的中国人。同时也恳请您理解并支持我们博客张贴此文的本意和宗旨。
谢谢您的留言。不过我希望您的留言温和、理智。
就是说无论女人怎么无理取闹, 你都要忍受, 还要表现得彬彬有礼, 像个"绅士"一样.