对家暴说不
抵制暴力 寻求自救 康复身心 重建家园
正文
让一颗麻木的心早日觉醒
我们在最近的文学城博客导读上，看到了蔡真妮女士写给一个家暴受害人的回函。 对待这一类比较通常的家庭暴力问题，我们“对家暴说不” 群组希望借此澄清一些错误观念，说明我们的看法，并且纠正在这个问题上蔡真妮女士对当事人的错误指导。
这里，首先要说明的是，我们非常感谢蔡真妮女士对家暴受害人的帮助和关怀之心，也无意否定蔡真妮女士在其他方面的成就。蔡真妮女士的优美文笔，她的优雅与才思，受到很多读者的喜爱。我们对蔡真妮女士的美满 婚姻和家庭幸福，带着美好的祝福；对蔡真妮女士的热心助人的行为，表达无比的敬佩。但是，我们也不得不遗憾地指出，蔡真妮女士既没有家暴受害者的切身经历，也不具备有关家庭暴力问题的专业知识。她仅仅以自己的一个家庭幸福的女人想当然的“道理”来指导家暴受害者的咨询。对这种方式方法和它带来的影响与后果，我们表示深切的担忧。
那么，让我们来看看蔡真妮女士在几篇貌似合情合理，并且十分体贴人意的回函中，她所传达给当事人以及读者大众的错误观点和方式方法吧。
蔡真妮回函里的错误之一：
她对家庭暴力的错误观念：女人被打是自找的，因为都是女人的错
蔡真妮在她的回函中，没有表达过对当事人的同理心，没有正面的支持她坚持报警的行动。相反地，从文章的开始，她就站在一个高姿态之下，强调女人要在自己身上寻找原因。这也是我们专业上所一贯批驳的“被打之人总有可打之处”，“家暴有理”的观点。这种观点，也就是西方所说的“Blame Victim”，往往是对受害者的第二次伤害。
回函的开头，蔡真妮说：“你们一定是爆发了剧烈的争吵，因为你文章一开始就说自己嗓子坏了，一定是歇斯底里喊了不少”。 这样的评论，意在影射当事人自己冲动，说了一些刺激丈夫的话，引起老公的施暴行为。在受害者报警引起警察上门你干涉之后，受害者老公摄于法律的威力，变成“在愤怒之时”“扇着自己的耳光”。
根据心理学专家们的研究, 自己体虐自己，是有暴力倾向和暴力行为的人，给对方施加心理压力 的常用方式。其目的就是为了让被暴力的一方感到自责。蔡真妮女士不能够认识到有暴力行为的人的行为特征，相反地，她主观认为，该暴力男不仅仅施暴是受害者的错，连他自残自虐，也是受害者的错。
蔡真妮的作法，实际上是帮助了那个有暴力倾向的人，来教训被打的女人去认识自己所谓的错误。
在这里，我们不得不再看一下蔡真妮在另外一篇文章里对于读者的误导。该文因为读者反弹得厉害，被作者连主贴带跟贴一起删除了。该文主要说一对未婚夫妻，经济上女孩靠男孩的多一些，男孩的母亲有些控制欲，晚上女孩用电脑上网。，男孩的母亲想让她睡觉，她坚持上网，于是男孩母亲坚持在旁边陪伴，女孩给未来的婆婆脸色看，于是男孩大怒，发短信让女孩滚，女孩觉得自己做得不对，问真妮该如何补救。
让人大跌眼镜的是，真妮让女孩给男孩母亲道歉，要到“痛哭流涕”的程度。
我们读了那篇文章，不得不长叹一声——国人什么时候能给自己的孩子，给广大的民众上一堂有关“自尊自爱”的课。且不论文中到底是谁的是与非，难道不我们不可以学习怎样良性沟通，哪怕道歉也可以有尊严地道歉吗？“卧薪尝胆”的故事中国人没有不知道的，但是这个故事我们认为是中国文化中的糟粕。卧薪没有问题，尝胆也没有问题，恶心的是这个故事字面里没有表达出来的情节，为了早日逃脱，身为一国之君的勾践耻尝夫差的大便。如此行为扭曲的国君，在消灭了敌人之后，不能想象他会成为一个心态正常的人，枉论一个心态正常的君主。
痛哭流涕跟下跪求饶，都是用把自己的尊严踩在脚下的形式来道歉，这样被教导出来的人可能尊重别人的尊严吗？
我们生活中常常会遇到这样的误区：一个男人为女人自残，或者一个女人为男人自残，旁观者会劝那个人说，TA这样做是因为爱你，不惜伤害自己来爱你。
一个人把自己的自尊踩在脚下来屈就对方，旁观者更会说：TA爱你爱得自尊都不要了。
错，这是一个错误的概念。这不是爱，这是占有欲，不惜一切手段占有对方的感情，不惜自残以及泯灭自尊来达到让对方歉疚的目的，这种人往往带着毁灭性的，施虐性的人格，跟这种人结成伴侣，一旦他们的目的达到，变成施虐者的可能性非常大。
在分析直接导致这次冲突的“不收拾碗的事情”上，蔡真妮评论更有甚之。蔡真妮说到：“昨晚你心里真正在乎的其实是：他吃完饭跑没有影了，你想知道他到哪儿 了，干什么去了，但却用不收碗来表达你的不满和焦虑，”“ 如果你就是忘记了，那倒也没什么，关键是你把自己的饭盒收起来，不管其它的，明摆着是故意的，你婆婆生气生在这里，她不知道你想给老公点眼色看看，以为你 在等着她收。” 蔡真妮全然无视作者自己文中说明的情况。在一天陪伴孩子在游乐园里玩耍，帮孩子做作业，讲故事的同时，当事人同时惦记着儿子“一直未吃饭。所以，桌上的饭 菜一直未收”，以便孩子“还有可能要吃”。蔡真妮一味的强调当事人的沟通有问题，没有就事论事，需要自己找找自己的原因。按她的说法：“我希望你能回想一 下昨晚的整个过程，想一想自己怎么样做可以避免掉激烈的冲突？如果你想不出来什么办法，冲突还会继续发生”。
这种思想，好像在说，这个家是女人和婆婆的家，没男人什么事儿，所以男人怎么做都是对的，女人要像个钢铁战士，承担一切不得有怨言才能避免挨打。
讽刺的是，在蔡真妮的新浪博客，该贴主是这样回复的——她老公吃完晚饭出去找人下象棋去了。
吃完晚饭扔下饭碗出门下象棋，这个场景是否非常的熟悉？真像我们幼年的时候生活的乡村情景：男人出门打牌下象棋，回来看见碗没收，开口就骂女人——你这个懒婆娘！
蔡真妮如此这样对男人的行为和责任不加评论，对婆婆的做法不予批评，而单方面的要求身为妻子的女性完美，传授她个人的贤妻良母外加虚情假意的所谓沟通方式，让一个在家中没有得到丈夫和婆婆的基本尊重的女人，忍气吞声，委屈求全的行动，避免冲突，这不仅仅是对女性的苛求，更是对家暴处境里的女性的误导。如此以往，女性的完美需要建立在失去自我的基础之上，女人将一味退让，婚姻中的施虐问题将更加严重。 最后当事人只能深陷泥潭，不可自拔。蔡真妮女士的初衷可能是去帮助一个因为家暴来求助的女子，而事实，她的观点是误导人的错误思想，是对求助的女人的进一步伤害。
蔡真妮回函里的错误之二：
她不了解什么是正确的帮助处于家庭暴力中的女性的态度和方法
蔡真妮的思想，其实是患了“好女孩综合症”的一种代表。
“好女孩可能还会有一个特点——固执，她们认为自己的做法不仅正确而且实用，她们还会认为自己站在道德的制高点上，认为自己是值得别人学习的楷模。”
这种思想最大的危害是，让受害者认识不到她们所处的处境是多么险恶，施暴者的问题是多么严重，失去对这种病态的两性关系的警惕，而是一味地检讨自己，最后发现自己一无是处，失去了最后做人的自尊和自信，精神上被施暴者完全控制，成为他们的依附。
让我们看看专家Lundy Bancroft所建议的如何帮助受虐妇女的方式吧。
问：假如我的女儿，姐妹或者女朋友在家中受到虐待，我应该如何正确地帮助她？
答：如果您想为您所关心的受到虐待的女性提供一些切实可行的帮助，那么就请您明确牢记这个原则：您一切行动的目标，就是要与她的施暴人的行为完全相反。例如：
1. 施虐者：给她巨大的压力；而您应该：耐心。
请记住一个受虐者，她需要时间来理清她的思路来应付她的处境。不要让她依照您的时间表来决定何时对施虐者说不，离开他，给警察打电话，或其它任何您要她采取的对策。您要做的是，对于她何时采取行动的问题，尊重她自己的判断 – 这是施虐者从来不会对她做的事情。
2. 施虐者：贬低她；而您应该：平等对她。
避免居高临下，好为人师。专业人员，一样需要注意这一点，甚至更要小心。对一个受虐妇女，如果您表现得比她更聪明，更有智慧，她所经历的一切根本就不会发生在你自己身上，那您无意中就表明您比她高一等，而这恰好就是施虐者对她说的。请记住，行动比语言更有说服力。
3. 施虐者：认为他比她自己更加懂得什么是她的需要；而您应该：让她自己当作她生活的主宰。
不要以为你比她更清楚她需要做的事情。我曾经给过一些受虐妇女我以为正确的建议，后来却被证明在当时的情况下，其实非常糟糕。您要问她怎么样做最好，在不施加压力的情况下，提供建议，如果她认为有些行动不合适，尊重她的解释。不要命令她去做这做那。
4. 施虐者：在交谈中占据主导权；而您应该：多听少说。
您可能很想向她证明他就是个垃圾，想分析他的动机。但你要是说得太多，无意之中就显得你的想法比她的重要，而施虐者就是这样对待她的。如果您想让她知道，她的情感和观点是值得尊重的，那您就必须证明您尊重它们。
5. 施虐者：认为他有权控制她的生活；而您应该：尊重她自主的权利。
她有权作出和你的建议不同的决定，包括继续同施虐的伴侣生活，或分居之后回到他身边。对受虐妇女，如果你的行为显得好像她的生活属于你，那你就不能让她相信她的生活属于她自己。哪怕你不同意她的选择，你也要支持她。
6. 施虐者：以为他比她更懂得她的孩子和他们的需要；而您应该：把她看作是一个合格的，有爱心的母亲。
请记住，对受虐母亲的孩子，没有一个简单的办法来决定对孩子最好的选择。即使她离开施虐者，孩子的问题不见得就结束了。分居之后，施虐者有时会把孩子的问题弄得更加糟糕。除非您对她面临的各种复杂选择有一个切实深入的了解，否则您无法帮她选择如何做对孩子最好。
7. 施虐者：替她思考；而您应该：同她一起思考。
不要把自己当作教师和救世主。您要做的，是和她组成平等的相互尊重的团队。
请注意，和施虐者相反，并不表示处处和他说相反的话。如果他乞求她：“不要离开我，不要离开我，”而你在另一面一再强求：“离开他，离开他”，她就会觉得你和他一样，你们都在强迫她接受你们的选择。你们谁也没有鼓励她去思考和面对这个问题：“你自己想怎么办”？
（原文请见：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=17388）
总之，求助的人，需要的是具备专业知识的指导，而不是去接受“好女人”思想的洗脑，成为进一步受伤害的替罪羊。蔡真妮对于当事人在压力之中，努力培养起来的一些珍贵的自信心，非但没有鼓励支持，反而提出质问，让其产生自我怀疑，和无条件的退让。这样的方式方法，不是教育人帮助人，而是让人倒退，对当事人的进一步伤害。
蔡真妮对自己这样的指导持有这样的理由——她是老公要离自己都坚决不离的人，他家为什么可以在国内生两个小孩？她老公在外面有本事，她不要离婚。这一点没有什么好劝的。
这话更让人无语——咨询者因为自己不懂，不知道该怎么做，才会来咨询，如果事事都按照咨询者的意愿来说，那还要专业人士干什么？好比一个癌症患者上来咨询，按照病情，医生应该建议开刀后辅助化疗或者放疗，而病人坚持说，我不希望开刀，开刀后身体不再美丽，难道医生要顺着她说，不开刀你也不会死，保守疗法一样能保命？
如果患者说，我借助精神的力量宗教的信仰也可以治病，你医生该持什么态度？
医生的态度应该是——我把真像和事实告诉你，选择权在你。医生也需要尊重患者的决定。
关注这个遭遇家暴而求助的女子
我们是女性家暴受害人的SupportingTeam。我们将遵循爱护和支持受害人的原则，聆听求助者的倾诉，陪伴受害妇女，共同思考，走过难关。下面是我们向这位求助的女士提供的参考意见：
1. 我们坚决支持，这位求助女士所坚持的打人报警的行动。我们认为这是对她人身安全的一个保障。我们同时会建议她，教育孩子学会报警。因为很多时候，没有法治的有力约束，打人的行为还会重演。
2. 我们希望，这位求助的女士能深切认识到自己婚姻里的危机。如果这样的施虐行为继续地恶劣，她要有离婚的决心。因为没有这个决心，光靠报警，对于改变家庭暴力没有效果。
3. 我们希望，这位求助的女士不要对施暴者再抱有幻想， 因为他的原生家庭也有施暴的倾向，而且原生家庭非常介入他们的生活。我们建议，这位求助的女士需要在婚姻中做好保护自己的措施，其中包括，经济上争取自己的权益，保护自己的经济利益，设法保留一些应急的私房钱。对自己的职业不要放弃。对个人发展有所目标和规划。在生活中，我们希望这位求助的女士，建立起一个自己的Supporting Group。 不封闭自己，保持自己的自信心，保持对施暴者的有意识的洗脑行为采取高度的警觉。
4. 我们建议，这位求助的女士从一件件小事做起，逐步在婚姻和家庭生活中建立起自己的疆界。比如，我们翻看了贴主以前的博文，贴主丈夫的父母重男轻女现象严重，婆媳曾经就子女的教育问题发生过冲突，婆婆是根本性的思想问题，媳妇最多是方式方法问题。在这种情况下，我们认为贴主唯一能做的就是坚持自己的心理疆界，坚持原则，在大是大非的问题上不退让，但是战术上要迂回委婉，尽量保持有理有节的态度。
实在秀才遇到兵无法沟通的时候，只能做好婚姻破裂的准备。
保持婚姻，不能以牺牲下一代的健康成长为代价。
我们愿意以我们最真诚的态度和热情，拥抱每一位遭遇家暴前来求助的姐妹们，为大家排忧解难送温暖。让我们走到一起，共同“对家暴说不”。
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我个人的观点是人生就是一部每一个人的成长史。在生活的磨练中我们学习各种各样的技能，然后在不断成长中我们可以在这个世界上发光发热，给与爱，帮助人。
从这个角度上来讲，真妮也是在她的成长过程当中。在这里所有的讨论，我相信也可以给她很多的启发。毕竟，她的用意是很好的，而且她也有着相当高的洞察力和智慧。只不过她没有接触过一些很恶劣以及有mental health问题的人，而且又有着相当多的中国文化的影响。
谢谢你的分享。
“真妮的确是经历的人和事还不够多呀。当然她的建议是来自于她自己的经历和见识，所以就这些而言，她已经做地很好了。”
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真妮的读者很多，又出书。。实际上她在充当一个社会工作者的角色，那她的回读者问就不应该是顺着问者的思路，以自己有限的经验来回答读者而应有一点专业的精神。比如对家暴，对心理疆界的认知，学习。
谢谢你分享自己的心理历程。
我相信真妮是真心地，也是尽力地想要帮助求助者。我是希望更加 Open Mind 一些。
我以前也是一个有好女孩综合症的人，任何事总在自己身上找原因。觉得自己已经牺牲了无比，做到了尽善尽美了。但是实际上受了很多苦。而且对于别人的成长有时也许并无好处，因为我替他承担了他应该承担的那一份，所以他无须长大。
我前一阶段曾经和10几个roommate同住。他们来自不同的国家，不同的文化。经过这段经历，对于博主的观点真是再赞同不过。我对待别人从来都是带着许多的善意和诚恳，的确与许多人，尤其是那些同样心底良善的人会有很好的互动，甚至很多时候因为我的好行为，我可以感染到他们。但是的确也遭遇过1，2个算是bully的人，这样的人给与他们再多的善意，也无济于事。甚至有时候心里很受伤。后来就采用保持心理距离，完全无视对方，建立疆界的方法才得到了自我保护。
真妮的确是经历的人和事还不够多呀。当然她的建议是来自于她自己的经历和见识，所以就这些而言，她已经做地很好了。
小泥山回答了你的疑问。再用一个例子：如果一个人要自杀，来咨询蔡真妮，她是否应该尊重对方的选择说，好的，我来教你怎样死得美丽一点，痛苦少一点？做为一个实际上的社会工作者，应有一点专业精神，而不是居委会主任大妈的无专业水平。
讨论有助于学习。我也在不断学习中。欢迎继续讨论。
Please check: http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=18599
专家Lundy Bancroft谈如何识别施虐行为
9.他在 愤 怒中触碰你，或以其他方式 让 你恐惧
动过两次手的不能算 abuser，那你认为动过几次就能算？如果你有自己的衡量标准，那就请你来定义一下？
按照Lundy Bancroft的标准，这就算abuser。告诉求助者必须作离婚的打算，并没有叫她一定去离婚啊，这也叫不尊重？再引一下文章里的话：
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蔡真妮对自己这样的指导持有这样的理由——她是老公要离自己都坚决不离的人，他家为什么可以在国内生两个小孩？她老公在外面有本事，她不要离婚。这一点没有什么好劝的。
这话更让人无语——咨询者因为自己不懂，不知道该怎么做，才会来咨询，如果事事都按照咨询者的意愿来说，那还要专业人士干什么？好比一个癌症患者上来咨询，按照病情，医生应该建议开刀后辅助化疗或者放疗，而病人坚持说，我不希望开刀，开刀后身体不再美丽，难道医生要顺着她说，不开刀你也不会死，保守疗法一样能保命？
如果患者说，我借助精神的力量宗教的信仰也可以治病，你医生该持什么态度？
医生的态度应该是——我把真像和事实告诉你，选择权在你。医生也需要尊重患者的决定。
你们引用Lundy Bancroft的话，又没有看到lundy要遵重当事人自己的选择？要是文中的妻子不想离婚，而要改变自己婚姻的状态，当然只能给她提供一些改变双方关系的建议。你们一定要把她的婚姻矛盾定性为不可调和的矛盾，才有把自己意志强加于人的嫌疑。
既然文中的妻子自己找上门来要真妮回信，并且同意公布两封信的内容，说明她的婚姻观和真妮有相似之处，也能听得进真妮的建议。况且真妮的意见就是一家之词，怎样说本没有对错。
我们讨论的这个丈夫是一个abuser，不是一般性质的夫妻吵架。请不要混淆。
是，任何时候打人都是犯法的，这就是一刀切。离婚可以，打人不行。
我同意这篇文章的观点，真妮劝女方单方面“提高”自己，很可能不能阻止暴力的再次发生。多完美才是完美？女方不是完美的妻子，难道男方是完美的丈夫？不完美就该挨打吗？
我认为婚姻应该有底线，对暴力就应该是零容忍。被丈夫打死，打疯的女人，你可能认为是很极端的例子，但确实可悲地在我认识的人中，就各有一例（我的博客里有一些细节）。
暴力是犯罪啊！
是不是在任何情况下"BICTIM"都没有任何可以BLAME的地方? 会不会某一位((特定的,不是全部)被打之人的确有"可打之处"? 请注意,我这里没有区别是男打女还是女打男........
如果对上面问题的回答不是绝对的一刀切,就不应该指责真妮根据具体的事例来分析两方面的对与错.如果说只要是VICTIM就全对,那就算我白说.
我也不赞同”一吵架就长痛不如短痛”，我和老公结婚二十多年了，还没吵散伙呢。
我也没看出来这篇文章有这个意思啊。你有没有看那个求教者的原文（杨柳）？她丈夫不是第一次对她动手了，她也不是第一次叫警察了。这种情况下，我认为女方确实要作离婚的打算。
至于是不是“痛一时”就能“解脱一世”，那也很难说。人们相处就像一群刺猬，全身戒备，靠得太近总会不舒服，除非双方都把刺收起来。因为对方态度不好所以自己也强硬，那么最后结果只能是一拍两散。离了婚再找，也不会有本质改变，除非找一个能包容，不会反弹的，或者永远单身。
我和老公吵架时他常常先软下来，来道歉和哄我，等我气消了，自会意识到自己的冲动和无理，不但不会因此看低他，反而佩服他的心胸和气度,决心向他学习。要是一吵架就“长痛不如短痛”，那再好的夫妻也离婚十次八次了。
一鸣吓人的文章真是句句在理，一针见血。站在道德的制高点上对别人的生活指手划脚很容易，只是说大话的人不妨有时候把自己的脚也放进别人的鞋子里体验一下是什么感觉。
说真妮站在第三者的角度看问题清楚明了，我承认她清楚问询者要的是什么。能自己看清楚问题本质、并果断做出决定的不会来问真妮，来问的人都是希望有个不伤筋骨又能妙手回春的方子，可惜很多时候这样的方子并不存在。在“痛一时，解脱一世”和“缓一时，可能痛苦一世”的选择中，真妮是毫无疑问会让你选择后者的。
谢谢你的回复。这篇文章的开始就说明了我们“无意否定蔡真妮女士在其他方面的成就”。本文仅是针对有家庭暴力的问题评论真妮的观点和咨询方式。
我们希望说明的是，家暴这种特殊的婚姻家庭（犯罪）问题，不能够单单靠我们自己的生活经验去理解，认识，或者指导她人。希望这里引用的专家建议，对真妮的工作也能有所帮助。我们盼望通过这样的对话，看到真妮女士能更好的，用自己的影响力，和正确的观点方法去帮助家暴受害人。
谢谢你的关注。
谢谢你的支持。
真妮关于孩子教育的文章，我还是挺爱看的。
谢谢你再次发言。你的第一次发言，让我觉得你好像根本没读我们的文章，就预先决定好了你的立场似的，嘿嘿。
大家生活经历不同，想法不同，很正常的。你要是泡网多的话，可能经常会看到我和蜜瓜抬杠。这个组里，有经历过家暴的姐妹，有的人，看了很多书，帮助她们自己走出来，所以想要分享她们的心得。不能说，有经验的人，发言就一定更权威，但真理越辨越明，应该是大家的共识吧！
也许我用"气势汹汹"这个词不合适，各人语感不同吧，我的感觉如此。如果我的语气让各位不舒服，请原谅。
或许每个人读真妮文章时都有不同解读，视角不同，理解就不同。从真妮博客看来，相信她是个好妈妈、好妻子、好媳妇，因此我更相信她是在把自己生活里的经验拿来分享。有些建议可能不恰当，如楼下小泥山说的一鸣惊人博客那篇，我也很不以为然。但是绝大多数真妮是很理性客观的(起码我是这么认为的)，别人是来征求帮助的，而且也是希望关系得到改善的，非得让真妮再把另一方狠批一顿?这不是火上加油麻。
附上一个网友当时的留言：
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原天地之美 评论于：2010-04-28 14:57:42 [回复评论]
真妮：许多事情你没有亲身经历，只是理想化地，想当然地给一些年轻女子作婚姻咨询。读者中有不少是亲身经历过婚姻的困境，想通过你的博客表达自己的看法，意在给新结婚的女子看到过来人走过的路。这样可以让她们有多个参照，而不是局限在一种理念或道德束缚之下。这就是所谓的open mind吧。
你写博客并作咨询是为了帮她们，是吗？那又为何看不得不同声音呢？如果你原意并不是帮助这些在婚姻里有困扰的人，而是想通过博客来炫耀你的幸福和在精神上和道德上高人一等，那我也无话可说了。
还是很喜欢你的文笔的。
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因为很喜欢她说的，我在后面跟了一个贴，结果真妮发了脾气，好像认为我是那个原天地之美的马甲，然后几分钟之后，真妮就把自己的全贴都删了，连带着所有的评论。
附上一鸣吓人文章：该劝合还是劝离--与真妮女士商榷家庭责任感中的道德观和伪道德
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201004&postID=29526
我不认为那个女孩做得对，我也同意那个女孩应该就她的态度对那个准婆婆道歉。但道歉诚心就可以，如果那个女孩确实很难受，忍不住要“痛哭流涕”，那也应当来自女孩的真情表露。
作为一个给人建议的人，让那个女孩去“痛哭流涕”，那就非常不合适了。
其实那篇文章更大的一个问题是，真妮没有帮助那个女孩去思考和理顺她和准婆婆将来长远的“控制和反控制”的关系。很多网友指出这个问题，真妮不予理睬，最后还把整个贴都删了。
人无完人，我不是要求真妮做一个完人。她帮助网友，也是自愿无偿的。但如果她能有更加广阔的胸怀，看到有另外的网友能够对求助者提供有益的指导，她帮着把那些指导传递给求助者，传播给所有可能受益的人，那该是一件多好的事情。
我曾经是很喜欢真妮的。但一年前，有一个叫“一鸣吓人”的网友写过一篇非常理性客观的文章，和真妮讨论，得到很多网友的支持。有一个网友去真妮的博客留言，希望她能用open mind 接受一鸣吓人的文章，你可以不完全同意，但对求助者来说，把一鸣吓人的意见传递过去，只会有好处。但真妮发了脾气，最后也是把整个贴都给删了。这件事，确实让我对真妮很失望。
当然，今天我写这些，我依然希望真妮能够看到，我也希望她能来参与讨论。我们都是志愿者，我们的目的就是最大可能地帮助受害者。
"看这种气势汹汹的语气就不像是对话，来吵架的。
从头到尾我都站在真妮这边。原因就是真妮是作为第三者问题看得清楚明了，客观理性，语气绝不像LZ这般火爆。"
请问同学,这篇文章里有哪个脏字，哪些不雅之辞？里面的事实和道理，又如何谈的上“气势汹汹”外加“火爆”？
“真妮是作为第三者问题看得清楚明了，客观理性”？您的意思是，文章所引用的专家观点，以及所有的研究结果，反而都不是“清楚明了，客观理性”？
你所维护的那一篇文章，蔡真妮自己都撤下不提了，你有没有去问一问原因？同学，要记住，学习才能进步。
到“痛苦流涕”的程度当然错了。为什么不能是冷静理性地认错对话呢？为什么非要做出把自己的自尊心放在脚下的姿态呢？中国文化里，甚至“下跪”认错都没错，但是它确实是一种戕害自尊的做法。
自尊自爱是每一个人应该有的人生态度。只有自尊自爱的人才能尊重别人。连自己都不尊重的人，你如何指望TA去尊重别人？
MM，对方是个18岁以上的成年人，她有权决定自己什么时候睡觉。作为旁边的人，婆婆也好父母也好，只能有建议权，没有决定权。在旁边陪着熬夜，就是强制别人服从自己的决定或者建议，这是一种CONTROLLING的做法，是一种控制欲。
从头到尾我都站在真妮这边。原因就是真妮是作为第三者问题看得清楚明了，客观理性，语气绝不像LZ这般火爆。
真妮让女孩给男孩母亲道歉，要到“痛哭流涕”的程度错了吗??男孩母亲关心她，希望她早点睡觉不要影像身体明明是好意，换来了女孩"软暴力"的对待，不是说动拳头就是暴力，给脸色，用力甩门也是暴力。你们既然提倡对家暴说不，就应该一视同仁，更何况那女孩自己也意识到自己错，就更没理由责备真妮。
婚姻还真没有一个行为手册可以遵循。自己的婚姻不错，不等于你的经验就适用于别人，更不等于你有资格指导别人的生活。