第一天

现在,坐在破旧的新家里,平静地记载着我的落泊生涯的第一天.

第一天,我搬进了自己找到的一家350美金的房间.那是一个house的顶层,确切一点是顶层上再加多的一层.房间其实也不太小,有10个平方左右,但是里面有个斜斜的屋顶,所以感觉就比真正的10平方压抑多了.刚来看房子的时候确实吓了一跳,虽然早有心理准备,350的房子好不到哪里去,但也实在是太破旧了,而且只有墙角落一个肩膀宽的窄窄长长的小窗,窗外面是对面house的外墙,贴近得伸长手臂都快要碰到.整个房间有点监狱的感觉,不错.当时我咬咬牙就定下来了.

搬进去后,我就去了曼哈顿的唐人街购物.因为他要去那里接他妈妈.我买了一些急需的日用品,一下就不见了六十几块钱.生活的拮据开始了.

今天早上起床的时候心里特别难受,望着舒服宽阔的大床,明亮宽敞的房间,第一次觉得难以接受这个事实:真的要离开了.第一次贴贴实实地体会到了一种难以割舍的痛楚.也许以后再也不会踏进这个家门了,这个舒适而可爱的家.曾经以为一切都是我的,以为拥有了一切,现在才发现原来未曾拥有过一丁一点,真的很讽刺!(现在,泪已流满脸)

昨天晚上,他把我问他借的800现金递了给我.然后拿出他已经准备好的2张他手写的收据:Songping Yu borrow One thousand three hundreds and forty dollar from Jun Lu. (因为我告诉他我拿了抽屉的540.)他已经签好他的名了,叫我在他的名字旁边签上我的名.我突然发现,真的,他已经完全不是我的丈夫了,我却还在心里一直把他当成丈夫.我问他借,是以为他会不用我还的,虽然我打算一存够钱就还给他.他以前给我的2000支票我也一直没有存.

他看了我挑的碗碟,说他有2套,给我1套,不用每套拿一点.结果我喜欢的那一套一个我都没有了,连杯子他都换了另外的,也不算难看,但不是我喜欢的那一个了.刷牙的小杯他也换成一个玻璃瓶.他可能也想小杯也要一整套,一个不少吧.

我说要拿我平时听的那对音箱,我以前曾经说过喜欢它的音质.他先说好,然后又说不如你拿楼下那一对吧.我突然觉得自己像个乞丐.真不明白,他怎么可以这么计较.要是我,既然要分手了,想要什么就拿去吧.不过,他也叫我拿楼上的电视机,我说不用了.

我才觉得我拿家里的东西似乎太多了.他有备份的生活用品,我都拿了一些,因为不想每样都得买,还有一些一直放着很久都没人吃的零食.我想是从自己家里拿些东西出去,很理所当然.但是,我突然发现我一样都不该拿.不是我的家,家不是我的,从来都不是.所有东西都是他的,不是我的.

他帮我搬的家,很卖力.真谢谢他了.在车上他也一直告诉说我一个人生活要注意些什么.找工作要注意些什么,我学到了不少东西.他叫我找份工作稳定下来,不用管多少钱,起码先把收支平衡好.我知道我当然什么工作都会去找了.不过,我也更迫切地想要找到我专业的工作了.只有这样,我才有可能赢回他的注意.

不过,我却对赢回他而失去了不少兴趣了.真的,在一起真的会幸福吗?我失去信心了.

他说总觉得二十六七的人应该可以独立了,我说是可以独立了,也应该独立了.他说文嘉欣(他的在这里留学兼打工的表妹)也是这样过的.我很想说,如果我来留学,我也会这样的,但是现在是什么,是你抛弃了我,在我一无所有的时候抛弃我.如果换成了文嘉欣,她还会有这样的心态吗?是的,我也该检讨自己一向的好吃懒做了,老公养老婆不是天经地义的.

他说觉得应该告诉我们的父母,我说我不想告诉他们是不想让他们担心.他说你告诉他们你住在city里面他们就不用担心了.我说那是担心我的感情问题.他说觉得父母是不会担心在感情方面的问题的.我想说那你太不了解天下父母的心了.不过我只是淡淡地说:他们是很担心我在感情方面的问题的,妈妈经常问我我们相处怎么样,爸爸老是说,如果不是觉得你人好,绝对不肯放我去美国.他沉默了一下,问我:那你不如回去加拿大吧.我说不用了.

今天晚上在新家的客厅里吃着面条,心里很难过.我知道现在对我是很好的锻炼,我也很高兴自己有机会迎接这难得的挫折.这也是我选择在这个破旧的地方住下的原因,我希望自己因此而发奋.谢谢他给了我机会.但是,我真的对自己的婚姻很难过.我所期待的婚姻,期待的幸福,真的落得这样的命运吗?也许他在那边,也正这样想吧.如果有一天他真的回心转意了,我应该接受他吗?我们真的会幸福吗?

我的flatmate们都回来了,我们聊得挺开心的.现在家里除了我其他全部都是男人,虽然说不方便,其实也是挺好的.起码感觉没有那么孤独.

晚上的房间比白天可爱多了.

(流过了泪,我已经又回复坚强了.这样的日子也真的是挺好玩的.)