脂肪豆的博客
让思绪飞
正文
感觉被抛弃了。早上收到我姐的信。我之前问她好多次假期要不要到美国来玩一个月。她都婉拒了。说是太忙。我想不出一个艺术学院的老师忙能忙到什么程度。既然这样我就打算回去。后来看到网上说国内什么手足口病的很恐怖。我回去也不能带孩子回去，我又舍不得离开孩子，所以就一直犹豫。犹豫了一阵还是觉得她一个人来比较方便，还可以四处转转，就又问她要不要来。
我姐五月底的时候丢了她心爱的狗。找了3个月都没有找到。大仙大神的问了个遍也没有着落。人也快疯了。我昨天写信问她要不要来玩，她说现在狗丢了，什么心情都没有，不来！我很受伤。终于知道她到底怎么想了。我平时没事给她写点我女儿的事情，时不时的发一些照片给她。我以为她自己没有孩子，她又总给我女儿邮寄东西，她会喜欢我女儿。现在看来喜欢大概是喜欢，喜欢不等于重要。她更喜欢她的狗。
想当初我跟我妈关系不是很好，出国也是为了躲她。但我们也有相依为命的时光，我以为我妈喜欢我。一直到我要跟我先生出国前夕准备东西的时候，我妈发现了我姐偷偷与我妈不满意的人交往的秘密，就完全不再搭理我这个即将到地球另一面到完全陌生的地方去生活的女儿，一心想搅和我姐的婚事。我心有不满，就行侠仗义放走了被我妈软禁了的我姐。后来我妈一直逼迫，我姐逆反了，干脆跟那个人登记结婚了。我妈转而迁怒于我，说我害了我姐。最后我离开的时候伤透了心。
出国最初我经常跟我的一个表姐接触。我妈很喜欢这个表姐，可我却是第一次见到她本人。临走的时候我妈叮嘱说就当亲姐姐相处啊。于是我们从来没跟她藏心眼。结果却闹得不欢而散。我们始终不知道真情。最后我妈说是因为表姐认为我们应该很有钱，临走都没有给她一些。我想不通为什么那么辛苦到处找工作养活自己的我们要给表姐钱。
到了04年，我妈的狗死了，她大病一场。我为了给她散心，也为了缓和我们的关系，邀请她来美国玩。钱也花了，能去的地方也去了，几个月过去了，结果我反倒落下一个贪财的罪名。一半是因为我得罪了我那个表姐，一半是因为我妈逼着我给我姐挑礼物总没有合适的，我看好她不满因为是国产的，所以逛了一天也没买成。我妈就觉得我根本不想给我姐买尽管最后我自己出去买了名牌香水给我姐（那时家里只有老公还是学生我们俩人全靠他的奖学金生活）。临走我妈说她不想白吃白住我的非要给我钱，我又不想背负贪财的污名就非要还她钱。于是我妈一个鹰爪厉抓在我胸口，乌青了鸡蛋大一块。最后我被迫留下了她的钱被迫背负着贪财的恶名。
07年我怀孕我女儿，我妈很不满孩子的性别，说世上只有男孩好。我就不想我妈来照顾我，但我先生和朋友都觉得不至于，最后她还是来了。结果比我想象的还恶劣（此处省略足以拍连续剧的十万字）。我想好吧，我尽力了。我给了她也给了我自己机会，我努力过了也就不遗憾了。既然怎么都是我不好，道不同不相为谋，那以后也不用再见面了。但是我心里仍然时不时的想起，难以释怀。是我自己的问题还是别人的问题？如果是我，我错在哪里？太相信亲情么？太相信母亲都会爱自己的孩子么？难道历来被歌颂的母爱也是有条件的么？
尽管如此，我还是觉得我有理由回国。即使我被我妈摈弃，我觉得我是个孤儿。可想到我姐我就会开心起来，我还有她，我可以说还有亲人在国内。有时候跟先生吵架，我还经常想真过不下去的话我就回国找我姐，然后再慢慢考虑怎样继续生存。我姐从小就是我的依靠，她是仅存的一个让我有娘家的感觉的人。02年我回去一次，在我姐家呆了三个月。结果这个那个的耽误，最主要就是签证问题，所以就一直到现在都没有机会再见面。以前一个朋友14年没有回国，我觉得14年好长，这转眼我也快10年没回去了。虽然02年回美国之后几乎每天都有通信，但仍然想念她。想象这什么时候我回国，给她带什么礼物，或者什么时候她来，我带她去哪里玩，怎样给她做好吃的就像那时我回去的时候她照顾我那样，怎样让我女儿喜欢这个总给她邮寄漂亮衣服的大姨。
直到今天我才知道，时过境迁。即使血浓于水，血缘在时间和距离面前也可以什么也不是。当然，我也能理解我姐的感受。那个狗是她当儿子养的。丢了自然牵挂。可我只是没料到一个已经丢了的狗会比我们见面更重要。不过这也正应了我妈说的那句话：你们出国了，不能给我挡风遮雨的。我们不能给我妈挡风遮雨，不能给我姐任何照顾，虽然我尽力给她多说些我女儿可笑的事情逗她开心，可她需要的不可能只是这些，而我这个妹妹无法满足她。
原来距离产生的美是有保质期的。过期了只会变质成淡漠。亲情也是如此。不在身边，无法延续亲情，时间久了自然就淡化了。我知道在任何人心中都没有谁的人（事情）比自己的人（事情）更重要，但我一直把我姐看做仅次于我先生女儿对我最重要的人。现在看来是我一厢情愿而已。
被抛弃啦，败给了一只走失了的狗。我跟中国的根断了。没有任何足以使我回去的理由了。除了我这一家三口我一无所有了。先生劝我说：对家人要像朋友，对朋友要像家人。后者容易，前者难啊。也可能是我太过敏感，可至少我现在清醒些了。我远没有我认为的在别人心中那么重要。不要高估了自己。Be 谦卑。Be 淡定。
我姐五月底的时候丢了她心爱的狗。找了3个月都没有找到。大仙大神的问了个遍也没有着落。人也快疯了。我昨天写信问她要不要来玩，她说现在狗丢了，什么心情都没有，不来！我很受伤。终于知道她到底怎么想了。我平时没事给她写点我女儿的事情，时不时的发一些照片给她。我以为她自己没有孩子，她又总给我女儿邮寄东西，她会喜欢我女儿。现在看来喜欢大概是喜欢，喜欢不等于重要。她更喜欢她的狗。
想当初我跟我妈关系不是很好，出国也是为了躲她。但我们也有相依为命的时光，我以为我妈喜欢我。一直到我要跟我先生出国前夕准备东西的时候，我妈发现了我姐偷偷与我妈不满意的人交往的秘密，就完全不再搭理我这个即将到地球另一面到完全陌生的地方去生活的女儿，一心想搅和我姐的婚事。我心有不满，就行侠仗义放走了被我妈软禁了的我姐。后来我妈一直逼迫，我姐逆反了，干脆跟那个人登记结婚了。我妈转而迁怒于我，说我害了我姐。最后我离开的时候伤透了心。
出国最初我经常跟我的一个表姐接触。我妈很喜欢这个表姐，可我却是第一次见到她本人。临走的时候我妈叮嘱说就当亲姐姐相处啊。于是我们从来没跟她藏心眼。结果却闹得不欢而散。我们始终不知道真情。最后我妈说是因为表姐认为我们应该很有钱，临走都没有给她一些。我想不通为什么那么辛苦到处找工作养活自己的我们要给表姐钱。
到了04年，我妈的狗死了，她大病一场。我为了给她散心，也为了缓和我们的关系，邀请她来美国玩。钱也花了，能去的地方也去了，几个月过去了，结果我反倒落下一个贪财的罪名。一半是因为我得罪了我那个表姐，一半是因为我妈逼着我给我姐挑礼物总没有合适的，我看好她不满因为是国产的，所以逛了一天也没买成。我妈就觉得我根本不想给我姐买尽管最后我自己出去买了名牌香水给我姐（那时家里只有老公还是学生我们俩人全靠他的奖学金生活）。临走我妈说她不想白吃白住我的非要给我钱，我又不想背负贪财的污名就非要还她钱。于是我妈一个鹰爪厉抓在我胸口，乌青了鸡蛋大一块。最后我被迫留下了她的钱被迫背负着贪财的恶名。
07年我怀孕我女儿，我妈很不满孩子的性别，说世上只有男孩好。我就不想我妈来照顾我，但我先生和朋友都觉得不至于，最后她还是来了。结果比我想象的还恶劣（此处省略足以拍连续剧的十万字）。我想好吧，我尽力了。我给了她也给了我自己机会，我努力过了也就不遗憾了。既然怎么都是我不好，道不同不相为谋，那以后也不用再见面了。但是我心里仍然时不时的想起，难以释怀。是我自己的问题还是别人的问题？如果是我，我错在哪里？太相信亲情么？太相信母亲都会爱自己的孩子么？难道历来被歌颂的母爱也是有条件的么？
尽管如此，我还是觉得我有理由回国。即使我被我妈摈弃，我觉得我是个孤儿。可想到我姐我就会开心起来，我还有她，我可以说还有亲人在国内。有时候跟先生吵架，我还经常想真过不下去的话我就回国找我姐，然后再慢慢考虑怎样继续生存。我姐从小就是我的依靠，她是仅存的一个让我有娘家的感觉的人。02年我回去一次，在我姐家呆了三个月。结果这个那个的耽误，最主要就是签证问题，所以就一直到现在都没有机会再见面。以前一个朋友14年没有回国，我觉得14年好长，这转眼我也快10年没回去了。虽然02年回美国之后几乎每天都有通信，但仍然想念她。想象这什么时候我回国，给她带什么礼物，或者什么时候她来，我带她去哪里玩，怎样给她做好吃的就像那时我回去的时候她照顾我那样，怎样让我女儿喜欢这个总给她邮寄漂亮衣服的大姨。
直到今天我才知道，时过境迁。即使血浓于水，血缘在时间和距离面前也可以什么也不是。当然，我也能理解我姐的感受。那个狗是她当儿子养的。丢了自然牵挂。可我只是没料到一个已经丢了的狗会比我们见面更重要。不过这也正应了我妈说的那句话：你们出国了，不能给我挡风遮雨的。我们不能给我妈挡风遮雨，不能给我姐任何照顾，虽然我尽力给她多说些我女儿可笑的事情逗她开心，可她需要的不可能只是这些，而我这个妹妹无法满足她。
原来距离产生的美是有保质期的。过期了只会变质成淡漠。亲情也是如此。不在身边，无法延续亲情，时间久了自然就淡化了。我知道在任何人心中都没有谁的人（事情）比自己的人（事情）更重要，但我一直把我姐看做仅次于我先生女儿对我最重要的人。现在看来是我一厢情愿而已。
被抛弃啦，败给了一只走失了的狗。我跟中国的根断了。没有任何足以使我回去的理由了。除了我这一家三口我一无所有了。先生劝我说：对家人要像朋友，对朋友要像家人。后者容易，前者难啊。也可能是我太过敏感，可至少我现在清醒些了。我远没有我认为的在别人心中那么重要。不要高估了自己。Be 谦卑。Be 淡定。
我看到一则故事，说儿女过节去父母家看望，要陪妈妈说说话，妈妈却嫌他们烦，耽误了自己每日必看的电视节目！：）