离婚，离婚！我竟然一点也不伤感

     我把写好的协议书交给了老公，心情很平静。不仅如此，我竟然还有一丝解脱了的轻松。事情演变成这样是因为我发现老公冷落我，却同别人勾肩搭背聊得特别热络。于是，我生气了，这一生气就离了。

     大家一定觉得我太儿戏了，说不干就不干了。是的，本人也同感。但是，没有办法，谁让这只是个梦呢。在这场梦里面，我就是这么的果断和坚决。

      虽然只是一场梦，可我不觉得它只是莫名其妙的走马行空，昨晚的经历倒更像是憋屈很久的，自己内心情感的一种变相式宣泄与呐喊。

      休息日，我喜欢四处闲逛，接受阳光的普照，而老公却宁愿待在家里打游戏，看电视，鼓弄电脑。

      老公解释说，自己也喜欢外出游玩，只不过在家里打游戏更省钱。

      理性的我想一想，这话也不是没有道理，近来发生了一系列的事情，咱们家在经济上确实还没缓过来，该省还得省。 与此同时，另一个不肯卖帐的我暗暗地想，强词夺理！难道外出就一定要花钱吗？我退而求其次，去家附近的免费公园逛一逛，打一场羽毛球，流身汗，再自带解渴水，总行了吧？

      不愤归不愤，结果还是理性的我占了上方。渐渐地我也像老公靠齐，成为了周末宅女。唯一不一样的是，老公津津有味地享受蜗居幸福的时候，我只能找些碟片或者靠睡觉来打发时间。 在内心深处，那个不卖帐的自己从来就没有消失过。

       说起睡觉，我们家是交替班制度。此话怎讲，请听我道来～   某一个周五的晚上，已经过了夜里12点半。我困了，于是问老公睡不睡？人家正看电脑看得带劲，当然不肯睡了。没法子，我只能一个人见周公。
就这样一觉睡到第二天早晨，老公不在。咦？难道通宵看电脑了？后来才知道，人家是睡过了，只不过早醒了，现在又继续奋斗在电脑前。我在被窝里磨蹭了一会儿，准备起床了。这时，老公进来了，原来他老人家要睡个回笼觉了。  然后，一直到吃饭的时候，起床，总算两个人可以说说话。 饭后，没有共同欣赏的电视节目的话，基本上就是他上网，我看碟。傍晚，我准备做晚饭了。当我还在厨房忙忙碌碌的时候，老公要么毅然镇守在电脑前，要么移居到电视前，要么索性上床小歇片刻，直到我喊，开饭了～为止。

        我了无生趣地想，这就是周末？我一辈子都要这样毫无目的，过一日算一日的蹉跎吗？我的心里很失落，很恍惚，甚至于疑惑，疑惑自己和老公是否还能够一路走下去，毕竟我们还有漫长的几十年要在一起。这么不一样的性情习惯，这么枯燥乏味郁闷的两人世界・・・不卖帐的那个我难受得想象将来的生活，越想越没有信心。

        这个时候，理性的我又站了出来，让我回想起来在自己最脆弱的时候是谁一直守护在自己身边，不厌其烦地鼓励我，支持我。曾经一起经历的风雨磨难而建立起来的情份盖过了疑惑与不安。只是，我明白，倔强的「不卖帐自己」并没有完全被赶走，它仍然藏身于某个角落。

        昨晚的那个梦，会不会就是那个藏在角落的自己呢？现实生活中有理性支配与控制着，所以它只能悄悄地出现在虚幻的世界里。在梦里，它像爆发的火山，完完全全地向世人宣泄不满，不顾一切地追寻自己要的，当摆脱困惑的那一刻起，它像卸了货的架子，很轻松，很轻松。

        现在回想起那个梦，还让我感到危险的是那份轻松感，这只是梦吗？还是一种预示？不管如何，我都会把这个梦和老公分享的。但愿，他能够明白我的困惑以及我的需要。让我们一起把那个还不曾在现实生活中爆发的自己彻底地驱逐。