原来我是完美主义

我最受不了的三件事情：

第一，手机短信好不容易写了个长的，结果被某人不合时宜的打进来一个电话，白写了。
第二，兴高采烈的花了大手笔精挑细选好不容易买了件自认为极有个性的衣服，迫不及待的穿起来，结果一出门就发现迎面走来一位美女竟然跟我穿的一模一样。
第三，闹了N久最后终于成功分手（我就不用甩掉这种伤别人自尊的词了）的某个男朋友多年以后突然出现在你面前然后煞有介事的表示：我一直都没有再交过女朋友，我准备开始重新追求你了！

第一种情况的后果是，郁闷。第二种，懊恼。
这第三种。。。拜托，我不是上辈子欠你的吧。。。我求求你换个人吧。。。

为什么这三种情况让我感觉极为不爽呢？

因为吧，这第一种情况说明我是个急性子的人，或者说，还是那个词——“冲动”。如果在我极为饥渴的发短信的时候，有什么事情破坏了我的这种冲动，那实在是很不应该！这根某些人唱陶某人的歌曲时被莫名其妙的被打断可不一样，因为就算被打断，他也可以拼死拼活坚持着唱完嘛！可是电话进来的时候短信往往就被冲掉了。实在是非常之可恶！

这第二种情况说明我是一个特立独行的人，我总是说“走自己的路，让别人说去吧。”其实要真的做到不去在乎别人的想法，那要么真是超凡脱俗了，那要么就是过分自私。还好我的程度还没到任何一个极端，也不可能到任何一个极端。我追求的与众不同仅仅是生活中的小事而已，有时候我的确容易在小事情上较真儿，可是一件有个性的衣服可不是什么小事啊！这极为严重的说明了我对个性品位的眼光存在问题，这必然会引起我极度的重视。所以，绝对不是小事。

这第三种情况就更好理解了，让我诧异的并不是这个男生为什么又回来找我，而是为什么这么多年来他为什么都没有别的女朋友？！虽然我对他已经没有感情了，但是这种状况又让我同情。可是一个男人是不需要你同情的，所以在面对他的时候还要拼命装出其实你只是关心他在乎他，对往事还怀有无限留念的样子。。。真的很难哦！不过这还不是最主要的，最主要的是这让我严重的怀疑我的审美，眼光，品味等问题，这样的怀疑真是让我无地自容。

归根结底，我准备第一次承认，其实我是个完美主义者。
我喜欢唯美的东西，我为脆弱的残缺和破碎的梦而流泪，我永远喜欢看大团圆的结局，我始终坚信善良与美好，我在最颓废的时候也会说服自己看到希望，我相信旅途的前方一定是阳光明媚，我现在竟然依然相信，那个人还存在，在不远的将来我就可以遇见他，他也能发现我。

原来我真的还是一个纯粹的完美主义者。

那天晚上哥送我回家，然后走了以后发给我那个短信。其实不发那封短信我也明白。为什么有些人总把我理解能力想象得那么差呢。你如果非忍不住要说那你就说吧，我不拦你。可是你说一次也就够了吧。非要变着花样的来回说，纸已经破了，还偏要捅得千疮百孔。虽然纸还挂在那里，可是该看清楚什么都已经很清楚了。跟把纸完全撕下来没什么不同。所以我奉劝男人们，要么你就干脆不要动那张纸，算你牛有定力。要么你就把纸直接拽下来吧，否则只是多了好几层的尴尬而已。我不喜欢尴尬。我更喜欢直接掉头走开。

今天晚上跟bulldogs的人吃完日本大餐，回到家终于赶在10：00以前所以冲到超市去买衣架。结果接到阿磊的电话，竟然让我帮他在网上帖出租他刚租好的房子的信息，说他要跟他妈妈回成都了。我都快傻了。。。阿磊怎么能就这么走了呢？他不能。我听他告诉我他在某个网站的账号和密码，然后如何如何写出租信息，我基本都是木然的。放下电话，我突然很失落，我前年在北京的时候他去西安时我没有这样失落，我离开美国是他在北京却没时间见一面我也没怎么失落，我看到他跟别的女孩子跳贴面都仿佛没有过的失落。我突然明白我为什么会如此失落：因为这次要走得不是我，而是他。

一个人，到底要如何，才能让另一个人对他不弃不离？

在这个面包速食，经济速食，爱情速食的年代里，在这个激情胜过温暖，直接胜过含蓄，暧昧胜过稳定，曾经拥有胜过天长地久的年代里，我的完美主义，我的不弃不离，是不是比高脚玻璃杯还要易碎？！

也许有一天我不再有逆流而上的勇气，也许有一天我也会心甘情愿的随波逐流。
但那真的只是也许。

因为我从来不肯写一篇自己不很满意的日志，即使那只是为自己而写。我真的跟南一样，我们骨子里都是完美主义者。完美主义如此精贵，如此纯洁，又如此愚蠢。即使我可以舍弃一个我深爱过的男人，但是我真的舍弃不了我的完美主义。

我终归是一个拿自己没办法的人。
所以请你，请你，请你，不要再抱怨你拿我没办法。