狂犬日记之１２月２３日～～～２００８

可恨的日本医院，本来想得好好的２１日周一直接去一家大医院复查，还为此在网上反复查找，比较，究竟是东大附院好呢，还是东京女子医大附院好。结果到了周一一打电话，东大要预约到一月份去了。晕，我得能活到那时候啊。　东医大幸亏是托朋友打的电话，否则我打死也问不出来，没有介绍信可以交三千多个银子可以直接就诊。就这样，最快也只能约到２４日上午了。照这样看，放假前是不会出结果了。

　　２３日在家上网，系统中了毒，什么都不好玩。发个帖还没发出去就没了。。。真郁闷。２４号的检查，对我来说就像上刑场一样。虽然狗从未把生死当回事。可是想起前途未卜的女儿，和常年和疾病作斗争的年迈的母亲。想起孤单多病的老父亲。。想起在如今２１世纪的中国他们所过的８０年代的清贫日子，。上帝啊，你能否让狗多活几年啊，不要让我活着负疚，死后也负疚呀。

　　打了一天的电话，关于如何取得保险证，关于哪个医院更有威信，关于如何离婚，关于如何得到签证。。。一团乱麻，，没有一个有结果的。宁的老公不慎走漏了消息，宁从国内一早打来电话，声音中的悲戚。。再次向我证明了。宁和我是同一个灵魂的两个肉体。反倒剩下我来安慰她，她说，你妈今天来我家两次了。我说恩。她知道你现在的处境。我说恩。。。。恩。。。恩。。。

　　米打来电话，其实她每天问的都是同样的问题。带来的却是三个人的关心。除了感动还是感动。狗是不善于表达感情的。。。对于朋友们的热情和帮助，我地反应总是平淡异常的。不知会不会有人误会过我不领情呢？　我能说的只有一句：我爱死你们了。尤其是米，那么小，那么懂事，那么敏感，那么善良。那么率直，那么豪爽，那么天真，那么可爱，那么像我。。。害怕看到她像我当年一样，清高，固执，把精神看得高于一切，把银子当作粪土，把爱情想象得太美丽，把婚姻当作幸福的城堡。美丽的女人很多，可是善良的美丽只有一种，天真无邪的大眼睛，都是要吃尽苦头的。。。　

　　到了晚上，屋里沉寂的要窒息，网页总是自动关闭掉，害我连上网也没了心情。明天要６点起床去医院，怎么就睡不着觉呢。。。也许到了一个非常时期的时候，人都会不自觉地回忆起很久想不起的往事，会想起很久想不起的人。我就是这样突然想起一个人来，由于消息封锁的好，虽然经常和我们在一起，看样子他还是一无所知的。今天是红日子，他一定休息的。虽然是晚上１１点半了，他也一定没睡，不想干涉他的生活，所以没有冒失的打电话，而是发个短信给他。很短，就四个字＂能电话吗？＂很快得到回复：“电车上，下车回电话”　看样子又加班了。就在他换车的时候打过来电话，我却只喂了一声就哽住了，要说我们这样的性格感情真是千变万化，连自己都摸不透，他在另一头着急地喊着，我却眼泪不争气地流下来，怎么也出不了声。直到他以为电话有问题，挂断了又重新打过来，我已经恢复了正常。怕他猜到什么，还假装轻松的笑了笑，他问我什么事，我说没事。知道他急着赶终电，我没再浪费时间。　

　　挂断电话，惆怅无限，一幕幕往事又重现。不知是谁先伤害了谁，其实，是一个小人陷害了我们。好在事后我们都心知肚明，谁也不肯再提起。假如不是当年那场误会，也许他今天不会是今天的自己？？？　这个是无解的题，因为时光不会倒流去验证。　　　本来我想说的是：你归化下来了吗？　本来我想说的是：你最近还好吧，什么时候放假？　本来我想说的是：最近泡妞还爽吧？　连我自己都始料不及，听到他的声音我会泣不成声。难道我真的还很脆弱？还是他真的还在关心我。或者，人在至极悲哀的时候能想起来的人　就是潜意识里藏在内心深处的那个自己从来不在意的人？