正文
好几天都没能好好的跟你说话了，这几天总是被一些无关紧要的人和事打扰了我们说话的兴致和时间。今天又是如此。但是我有一些不明白你的愤怒，到底是因为什么？
你一直都说我是这个世界上最好的女人，我也以为你对我的好超越了世界上所有的温暖，我以为我不开心的时候你可以陪着我、我以为我所有的不开心和难过都是可以告诉你并和你分享的、我以为我所做的任何事情在你的意识里都是可以被原谅的。你很早就说过这样的话，不让我把不开心和难过放在心里一个人承受。所以，你说的这些我都相信了，我所有的悲伤都没有在你面前隐瞒过，因为再没有其他的人可以听我这样的说话，除了你。可是，现在你厌倦了吗？我知道，你厌倦了，在你毫不理会我的感受就甩手离开的时候。
我现在真的不知该怎样来形容此时此刻自己心里的这种感受，而且我也找不到人来诉说。没人能理解的。
给你写这些的时候，手心都是痛的，狠狠地痛。我不该相信你的话，不该在你面前表现的肆无忌惮。我觉得还是自己去面对一些事情比较好，难过的时候可以放肆的喝醉，喝醉了就可以痛痛快快的哭，就算流泪也不会有人看得见。
妈妈总是说我，从小到大都不是一个可以让人放心的孩子，我总是让人很累很累。我做的很多事情别人都也不理解，说我任性，说我懒惰，说懦弱，说我很多很多的不好。我不辩解，而且还总是表现出很不在意的样子。我总是在别人面前表现的很勇敢，等所有人都走光了才开始沉默。
只有在你面前我才暴露我的软弱，因为你说过，无论怎样你都不会离开我的，我很相信很相信。正是因为这样我才可以完完全全把自己暴露在你的面前没有一丝顾虑。我问过你这样会不会让你烦？你说不会的。于是，我就很安心了，以为真的不会。今天我才知道你说的那些话只不过是怕我伤心罢了，你早已厌烦。我不怪你，我也没有理由去怪谁。妈妈对我说过的，不要依赖任何人，是我不听妈妈的话，才会有刚才的难堪和尴尬。
我总是说，这世界上没有什么东西是可以让我在乎和伤心的。其实，真实的我是离开了爱就根本无法生存的。我不喜欢身边的很多人，只喜欢生活在自己杜撰的和你一起的世界里。我有过好多朋友都在我无毫不知情的时候离开了我，而且走得义无反顾。我不明白：为什么他们每个人都那么容易就放弃我了？过去我不想问，可是现在我要问了，因为我相信，在不久的将来，你也会跟他们一样。你告诉我好吗？
我还想问：当你看见我被人家欺负、被人家打倒在地，躲在角落里哭的时候，你是恨铁不成钢的在我的痛处再狠狠地打我一下好呢？还是坐在我身边把我抱在怀里，帮我抹去眼泪好呢？哪一个是你爱我的方式？哪一个是我可以得到的温暖慰籍？
我知道你害怕我谈的东西，也恐惧我的生活。以后，我也不敢让你再了解我真实的生活了。但是，我明白，你会一直陪在我身边，一直都在。纵使我难过的时候得不到你的安慰，我还是会闭上眼睛努力的去想像，想像着你看我难过时候脸上的心痛和哀伤的表情，因为你早已融入我的生命和血液中，成为我无法割舍和分离的一部分了。。。
写到这里，我才发现电脑前的烟灰缸里已经积了太多太多的烟头，有的还没有熄灭，在暗中明明灭灭的闪烁。我知道你不喜欢我吸烟，可是你不在的时候，谁来陪我？冷的时候，我拿什么来温暖自己？
再次打倒那坏蛋!
他抽烟吗？要么你戒，要么给他一根，叫他也抽，：）