人生的冷寂与悲凉

      这个题目，一定有人要说我无病呻吟了。但千真万确，无论怎样热情似火的活着，无论在怎样的幸福里沉溺，那些闪念还是会似冰凉的针时不时来触痛我--人活着要忍受孤独和痛苦。小孩子的时候，我就知道。
      7 岁时第一次在亲戚的葬仪上看到黑色的棺木被埋在深深的地下，一个女人在黄土坟前痛哭到黄昏。那时我不懂死亡，但我懂别离，我知道那女子和黄土下的人将永远不能相见，认为那是世上最悲惨的事。我想到有一天，自己也许会和父母经历那样的别离，从此一个人孤单地活着，非常害怕，怕到晚上不能入睡，偷偷跑到父母房门前痛哭。在还不知道什么是痛苦的时候，我已品尝到痛苦，在还不知道什么是孤独的时候，就已经害怕孤独。即使是孩子，我的短短思想历程里，关于死亡关于别离这些人生的痛苦与悲凉，还不懂就已在品尝。
       人走在一条越走越短的路上，姣好的容貌和青春的心境转瞬即逝，再成就再华美的人生面对衰老和死亡的结局也还是无路可逃。人性的无常和善忘，使这条路又格外寂寞凄清甚至凶险。我在偶然失眠的夜里，想起曾见过很多友善可爱的面孔，曾经历过很多事情有时就和电影情节一样曲折有趣，而使我难过的是已经不能把那些面孔和名字对号入座，而很多情节一旦消失就无迹可寻。 我也想起自己曾经多么敏感多情，多么感触丰富，现在我经历过的暗恋的痛苦已经淡去，我历尽周折赢得的爱情也在淡去，我不会再为某人寝食难安，不会再为某种心情痛哭流涕，甚至我已经不那么害怕和父母的永远别离。想起这一切，这一切并不是因为我长大了，懂得了所谓生老病死的自然规律，懂得了天下没有不散的宴席，而是我变了，变得有那么点漫不经心。我不明白为什么会如此，这条路为什么越走越远，走近一些人就必须离开一些人，拥抱一些人就必须背弃一些人，这让我感觉寒冷和悲伤。
    宝贝不在身边，我会忘记自己是一个小孩的妈妈。老公去上班了，我会忘记自己是某人的妻子，而现在离家很远，还会忘记自己是爸妈的女儿。尽管这些角色赋予我存在感，使我不再感觉空虚和流浪。可为什么我对孩子的挂念并不是每时每刻，为什么我对父母丈夫的爱不是每时每刻，为什么我的思维经常大段大段空白，为什么我常常会从自我中消失？
    我醒在死寂的黑夜里，为这些莫名烦恼忧愁着，我想找人诉说。而那个人睡着了，眉头紧锁，在梦的世界里他似乎有他的烦恼。我们近得伸手就可以触摸，却又远得即使呐喊也不能听到。人是爱群居的动物，总在寻找其他人为伴。寻找朋友寻找爱人，以为找到了就不会再孤独。可是，有了以为惺惺相惜的朋友，也会有两心相悖的时候，甚至嫉妒，彼此伤害。有了相濡以沫的爱人，也会有灵犀不通甚至恶语相向之时。而这不能沟通的原因有时也很简单，只不过因为他睡着你醒着。而更多猜疑嫉妒误解使人生里的幸福象好不容易开放的花，美丽总是短暂而艰难。人生的底色就如我见过的冷风中的绿野青山吧，浮世如何喧哗，自然其实始终一片冷寂悲凉。