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Guilt list

(2014-10-25 20:27:54) 下一个

作为一个女人,你是否经常象我一样有很强的guilt complex。作为女人,我经常管不住自己的嘴,又没有坚强的意志锻炼,任由自己的身体天马行空,自由发展。于是有了发大志、立大愿,锻炼消耗了500大卡,不仅全部被甜点和冰激凌 补回来,还多出许多。作为母亲,对自己的孩子关心不够,没有能够给他提供更好的,在他最需要我的时候(如果他在成人前曾经需要过我J),我不能够在他身边,他好容易回家一趟,我因为工作不能抽出更多的时间陪他,给他做好吃的,一边说‘你是咱家的胖子’,一边想给他喂得胖胖的,象金三那样富态。作为妻子,对丈夫没有足够的耐心,暗怨婆婆怎么没有教他成为一个独立的男人,又同时暗暗欣慰 终于有地方可以展现我的领导才能了。没有更多的时间打理家,提高厨艺,结果是家里一团糟,自己为了逃避责任变成了素食者,整天靠香蕉和树叶活着,老公象头饿疯了野兽,到处找肉吃。作为女儿,没有更多的时间陪伴、照顾父母,让妈妈在做手术的时候,重任交给了姐姐。作为员工,没有提级晋升,常常分不清是因为自己是女人,还是因为自己工作不够好。

以下是一些发自内心的guilt

前些年,儿子还小的时候,应该给他生个弟弟或妹妹,可是当时怕有了小的就不喜欢他了,或者总是把小的和他比,不喜欢小的,就没敢努力,现在老到没办法生了。

在儿子的耐心帮助下,可以说学会了游泳,可是终于到现在也没有成为游泳高手,掉到河里还是需要别人捞的。欣慰的是儿子的女朋友会游泳J。革命尚未成功,本人仍须努力。

我每天晚上提醒老公把第二天的衣服找出来,他说好,但是每天早上都要问我穿什么呀,我每天早上都气急败坏得,但是还得帮他找衣服。为什么就不在头一天晚上帮他找好呢?!

爷爷奶奶活着的时候,光知道从他们那里划拉钱,没有做个好的孙女。到最后也没有明白奶奶临终前想要表达的心愿。爷爷在病重的时候,我不在身边,等我赶回去的时候,见到的只是冰冷的照片了。这是永久的遗憾了。

十年前就有了读博士的念头,开始是教育,后来是anthropology, 再后来又是教育,现在是sociology。如果当时开始,现在早就毕业或肄业了。最近又有了念头。

儿子四岁多就送去了整托幼儿园,13岁又去国外上寄宿,我怎么那么狠心。如果有老二,绝不。。。

朋友的儿子在家附近实习,住在家2个多月。我先是出差3周,又回国休假3周。可怜的小孩。。

这个单子会越来越长,长到我无地自容。世界上没有一种药可以让我穿越回去,只能是让自己变得稍微、稍微好那么一点点,以弥补我的众多内疚。

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