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又是黄昏，我又感到绝望。 我倒着往家的方向走，我看见了帝国大厦。 她一如既往地在空中站立，我突然好想哭，因为她又令我想起了你。 因为我又突然想起了你，所以，我好想哭。
我听起他们聊起黄昏忧郁症。 他们说，得了这种忧郁症的人，在黄昏，或沉默，或哭泣，或自尽。。。若干年以后，我才明白，得了这种忧郁症的人，原来在心里都有一段凄美的爱情故事，那种想念却不能相见的煎熬，在黄昏的那一刻，让人抓狂。。。
我从来就不掩饰我对你的迷恋，人前人后，事前事后。。。 我开始害怕失去你，我开始做梦。 我常常梦见你。 梦中，我敲你的门，你不开门，很多天后，我踢开了你的门，你在椅子上留下了你的牛仔裤，在写字台上，你留言“宝贝，你不来，所以我走了！” 我开始大哭，在现实的半夜里，被惊醒，安慰我的，却是另一双手.
我不断地做梦，你不断地离开。。。终于，我告诉了你这场恶梦。 你没有回答。 几天后，我收到了你的信，你说“任何时候，你需要我的时候，请过来敲敲我的门，因为我一直没有离开。”
里昂，你一直不知道我是这么这么爱你。 你一定要原谅我的自私和自负。对你，我有多自负，就代表我的内心对你有多自卑。你说我的态度常常让你感到渺小，我说，你永远感觉不到我的绝望。几天前，我看了你的工作简历。 我才发现，短短的几年里，你到过那么多国家，你的工作经验看似眼花缭乱，可是，为什么我只看到寂寞两个字？我不知道我自己究竟在你的流浪生活里扮演了怎样的角色，我一直以为我是你放纵的借口，因为那么多年来，你一直是我游戏人间的借口。
我常常幻想。 我幻想，如果当时我选择了接受那份工作留在瑞典，也许现在我已经有了自己稳定体面的生活和一个稳定的家； 我幻想，如果当时我选择去上海，也许我们现在每个黄昏在黄浦江畔散步，象当年许的愿，我们在那里安个小家，我们相依为命；
我幻想，如果去年的夏季，我应了与你的约，一起在西海岸飞车，我的痛苦也许会更单纯一些。可是，现实正如你极度失望后所骂的那样，我是个懦夫。
亲爱的，他们不知道你有多美丽，他们不知道你有多性感。 我爱你的唇，我爱你的眼睛，我爱你的鼻子，我爱你的身体，我爱你的气味，我爱你手臂上的痣。我不介意让全世界知道我为你着迷疯狂。因为你，你酷爱U2，我几乎买了U2所有的唱片；因为你，你酷似TOM CRUISE，我收集了几乎所有他的影片。 因为你，你轻轻一句说你喜欢雪，我甚至爱上了暴风雪。 我爱你在缠绵后看着着我数我的睫毛，我爱你用走调的音哼歌，我爱你深深叹口气，深深地吻我。但为什么你不相信我爱你，我爱你，我爱你。。。
没有人会耐心看完这封我写给你的情书，正如你根本读不懂这封情书。 我好想哭，没人知道你有多美丽，没人知道你有多真实，我是如此以你为荣，我是如此需要触摸你的身体。 我此刻想像着你的唇，它一定是轻蔑而性感，我要你，亲爱的，我要你。 在要飞的那一瞬间，你问我要什么，我想要的是你的不离不弃。 原谅我的自私和贪婪，我要的太多，纵然我知道，如果没有你，我将是如此不完整。 我嫉妒每一个跟你调情的女人，我嫉妒每一个跟你亲吻的女人，我嫉妒每一个让你心动的女人。 可是想想，我又有什么资格嫉妒？ 名和利，并不是想象中那么容易舍弃。而我付出的代价是，半辈子的同床异梦，
2005年的第一天,我要学会把你深深隐藏在心的最底... | |
