我就这样生活

一直都是任性地生活,虽然碰过不少钉子,吃了不少亏,但还是不愿意改变自己。
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想你了

(2007-01-02 03:13:49) 下一个
突然发现BLOG上的年龄大了一岁,才想起过了元旦,已经跨入了二OO七。

也许因为工作的繁忙,没有留意时间的飞逝,八个多月的生活中心情有起有伏,但都自己调节,顺利渡过了一个个的低潮。

可这两天特别想家,想家人,不知春节那个敏感期能否继续愉快地在这独自生活。

很多人都觉得我是个开朗随和的人,只有知心的朋友才知道我挑剔内向的性格。一大帮朋友聚在一起时,被人看到的永远是我的笑脸,当自己独处时又会有无数的念头闪过。

八月间知道的那个消息又让我对自己有了更深的自责,后悔没有用宽容的心对每个人多付出点关爱。不知不觉间也开始相信了上帝的存在,因为有太多的巧合让我无法找到更好的解释。

知道我也有和你一样的脾性,只是我必需自己负担一切,不愿意让别人看到自己的软弱,不愿意让父母再为我操劳。也许正因为如此,让我产生了许多的嫉妒,也由此对你无法容忍。

其实,各有各的过法,何必在意约定俗成,只要自己高兴就好,可惜明白得太晚。

我不喜欢自己那样对你,但你不再给我任何机会;无法说给你听,只能借笔释怀。

不知道上次的那篇短文你收到了没有,但我相信只有你看到了,所有的话都是真心的,虽然我仍无法相信这一切都是真的。

你呢?我知道你也曾经痛苦地挣扎,希望找到一条捷径,但生活并不是那么容易。而我因为想将自己掩藏得更深,所以更不轻松。

也曾想通过新的环境可以让我多一点改变,但实在地感到不太容易。多希望找回以前的自己,不记得曾几何时有那样无忧无虑的大笑。

有时觉得跟着你走也挺好,但觉得对不起父母,那样他们会太可怜。但我又不知道自己的目标究竟在哪里,难道就为了一份平淡的收入,一点别人的评价,一个未知的将来?

心情实在是很糟,才会写这些胡话,也许不两天就让自己给删了,希望能尽快放下沉重的包袱,让自己重新找回失去的快乐。

也希望你已经平安稳当地开始了另一段生活,真心地祈祷。
 
若我们都有来世,再续今生缘份,让我好好珍惜。
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