我的七色盒子
不知怎么这盒子里的东西越来越多了。
作为年龄上的长者, 很有愿望把自己的经历和大家分享一下, 使大家了解我的人生道路上所经历过的宗教思想及最终的信仰。下面基本上是我曾在信仰家园贴过的见证(借用基督教的这个词), 要说的是, 我尽管不是基督徒, 但对上帝的信和信心是那么多年来让我一步步走过来的保证, 我不是成功者, 但我感谢上帝让我成为“我”。
我接触圣经, 和基督教天主教打交道相对比较多一些, 就从那里说起吧。最早接触圣经故事是在大学里的时候, 那时我睡觉比较多, 总喜欢戴着耳机睡, 在我常听的几个节目中有个香港的“生命之源”节目, 我总是听到, 好象总是没听完就睡着了。还记得那个节目的开头总是有那样一段话, 伴着音乐, 大概是这样说的“在人生的道路上, 朋友是十分重要的, ......我们这个节目就是要为你介绍一位什么什么什么的朋友, ------耶稣”, 好象听到的都是些挺有道理的小故事, 讲该怎样以德报怨, 讲如何吃亏就是便宜, 讲各种事情上都体现上帝的恩德, 讲积善虽无人见存心自有天知, 等等等等。慢慢地, 特别是工作之后, 好象我就相信了一切都是在一个抽象的超人类的上帝的控制之下的, 人的努力只能在上帝给限定的范围里改变一点东西。
毕业工作后, 我就是以那种听天由命随遇而安的心态对待自己的工作和其它事的, 因为我们那时的毕业生的英语都比较差, 我除上班外, 就是学学英语, 工作上让我做什么我都做, 口头语就是“没关系”和“试试看”, 我不笨, 知道有人利用我的随和, 但同时也有人为我不平, 我好象挺安于那样的, 就任其自去。
就这样工作了不到一年, 自己一点都没想过是不是就会那样一辈子, 也没有想过学好英语是否会有用。可有一天, 突然接到上面总公司的通知, 要我在那个星期天去参加一个总公司搞的英语考试, 后来知道是所有的那几年的新大学生都去考的, 在五六十人中按成绩选了五个人, 我正好是第五个, 我们再经过一个月左右的全日复习, 被送到北京再考试后就参加了五个月的英语强化培训班。学习回来后, 在总公司竟变得小有名气了, 被安排做和老外打交道多些的工作。我还是那样与世无争的脾气, 做过好几十人的学术讲座的口译, 也陪过专家太太上街买东西甚至帮她们抱小孩, 参加过游玩式的出国考察, 也作为课题骨干整天泡在电脑房里过。回想这样不求反而得更多的经历, 我真的相信有那么个上帝存在, 并且他比我还知道我该要什么。
那时国内教堂都恢复使用了, 圣经也弄得到了, 我也在周末去过教堂, 但只是为了看看, 好象多数是天主教堂吧。也没有完整地去读圣经, 只是在其它书中引用到时留心些, 有时会去翻出来读读上下文。
与世无争并没有让我真的能生活在室外桃源, 慢慢地竟然有人开始妒嫉我, 认为我把他们的好处占了(象出国出差加工资等机会), 那时国内还有什么档案, 要离开还要单位同意, 我想调离那家公司自然也没戏。再有就是一个单身大龄女性在国内好象也慢慢变得不被外界接受了。正在我不知下一步该怎么办的时候, 正好有个在美国的亲戚提出要担保我到美国读书, 我尽管很久没读书了, 可好象也没什么怕, 就在没有一分奖学金的情况下, 糊里糊涂得到签证来美国读书了。这样, 我更觉得老天好象知道在什么时候该给我什么机会。
来美国后才发现, 在那个学校那年到的几十个新生中, 我不仅是年龄最大的, 也是唯一没有奖学金来读书的(说是全奖都很不容易得到签证)。那时我心里也有种朦胧的信念, 认为上帝既然把我安排到美国来, 我一定会混出来的, 但实际问题还是一样样摆在我的面前, 先要打工, 然后要找奖学金, 然后要读好书, 再就是要找工作办身分。目标好象挺明确的, 但做起来还是一半努力一半靠天的。
在美国去的第一个教会, 自然是所在学校的师生为主的一个基督教教会, 那时我心里很明白, 我的问题还是要我自己去解决的, 去教会只是去听听, 也和上帝搞好点关系, 起码不要得罪上帝吧。那时听到不少以前没听到过的见证, 都是说自己是来美国追求知识学习科学的, 但在拿到学位前却有了“找到神”这样的意外收获, 我至今也没明白那到底是什么。但在那段时间我对基督徒好象有了多一些的了解, 觉得他们和常人并没有区别, 他们既同样追求我们所追求的物质的东西, 也同样象我们一样要面对生活中的问题。教会的人在精神上是鼓励我的, 但都不是同行, 真正帮我的是那些同来并一起去教会混的新生以及自己系里那些已不好意思再去教会的老生, 我觉得让自己挺过来的还是一个对谁都感激的心态和相信上帝肯定给我留着一条路的信念。为我担保的那些在美亲戚都是虔诚的天主教徒, 那时听说我常去教堂挺担心我会入错教的, 同我讲了不少不要因为困难就随便乱信之类的话, 也说会为我祷告来真正得到上帝的惠顾, 我就一直没有搞清信的感觉是什么, 所以也没有信什么。
我毕业后的找工作好象比一般人要困难些, 一方面是国内的工作经历用不上, 另一方面也是自己不够aggressive的性格, 再加上读书时考虑经济问题多而对毕业后的方向考虑得少。那时又是靠某种朦胧的信心, 竟一个人开着车从中部到了工作略多些的加州。在那个时期我也去了一些华人教会, 动机是看看能不能对找工作有好处, 但我也相信不能指望上帝把工作送到我手上来, 我也总是得到很多人的帮助, 大多数是不信教的。那时我嘴上不敢说, 心里是有点相信我在美国这么多关都过来了, 找份工作应该算最后一关了(办身分应该是随之而得的), 老天一定会让我过去的。
工作后又受不同的人的邀请去了几个教会， 都还不错但都因不知什么事就断了。时间最长的是有一对夫妇每星期让我去他们家吃饭学圣经一次, 再每星期天开车来我的住处接我去参加他们的活动, 这样大概有一年多, 我对他们不断换人来参加学习向我传教并不怕, 我经历了那么多, 对上帝一点不比他们认识得差。后来是受不了他们对我私生活的干涉, 还有一点我一直不喜欢他们的是, 他们总说天主教的信仰不对什么的。
其它的教也略提一下吧, 在国内时到处旅游, 接触不少佛教的东西, 在普陀山见到一个可能是受了什么冲击, 坚持要在那里做尼姑的女孩, 听那里的人给她讲了很多道理和他们的信仰, 挺有启发的。我们也常故意去找小师傅们聊天, 了解他们出家前的生活和家庭以及为什么要做和尚等, 好象也帮助我把人生看得更透了一些。从我对宗教极肤浅的一点了解, 感到人所以会信神信佛, 就是因为人的能力和生命都有限, 不管多辉煌, 总无法逃离生老病死, 想穿了做人就没有什么意义了, 还有就是人的自私天性使大家都不敢相信别人, 也不相信任何东西。还有就是人的命运好象都是预定的一样, 佛教的修行和基督徒的祷告都只是在某个范围内改变一点, 大的方面前世定的也好, 上帝定得也好, 反正都定了。
来美后也曾去过一个气功班, 那里见到一些原来查经班的人, 他们当然说气功比基督教有道理, 我想气功是比较实际一点的relax, 可能比神佛之类的容易感觉到吧, 但我还是什么感觉都没有, 有时做气功时满屋的人大哭, 我们几个总忍不住要笑出来。可他们也有灵的时候, 一次和他们一起去hiking, 几个人走到了一条死路, 我开玩笑说, 谁来发点工开条路出来吧, 大家当然一笑了之。第二天还是休息日, 我竟一觉睡到下午, 起来吃了点东西后到学生办公室想看点书, 但到那后竟又睡了, 直到天黑, 我至今不知道那和什么有关, 但我觉得不管信不信的东西, 还是不要去得罪人家好。实际上, 我最信的是算命, 我自己一直没有勇气让人算, 但我相信命是可以算出来的, 也就是说, 大的地方实际上是命里已定的。
说了半天, 的确还算什么都没信, 但我觉得自己有不属于哪个已知宗教的faith, 也就是相信上帝以他的方试关照着我们每一个人。再有, 同样的一段人生, 你可以说成是这样不顺那样不顺, 也可以样样都看成是运气, 是你自己的心态造成你是否生活得快活。
宗教和文化是不能切割的！naive的想法，供参考。
ZT是转贴的意思，我在想要把你的故事ZT到慈播去，你没意见吧，他们那边佛教徒比较多。
但我知道为何我有如此的感觉，因为我只是一个平凡的人，我的能力有限。我每次也对自己说，耶稣在世的时候，也无法使当时所有的人归向祂，因为人都是有自由意志。而我，算是那一种的料呢？ ^_^
不过，你和一般的人不同。我不知道如何说，就是凭我心理的感觉；你，好像和主是那么的靠近。我只能说，上帝是有祂自己的时间表的。
既然你分享了你的经历，也希望你有空到我的博客了解我的信主过程，网址如下：
http://paul75.blogspot.com/2006/09/blog-post_20.html
对了，在论坛我看到好多文章主题后面有zt，那zt是代表什么意思？
虔谦是老客了，慢慢到你那去聊。
感谢神!