逃离被爱的感觉(二十四)

说这个理由鬼使神差，是因为十年后，当我和迪再次联系上的时候，我才知道，他的突然消失和这个理由有着密不可分的联系。

发了电报和那封信之后，我忐忑不安的等着迪的答复。我希望迪不要太伤心失望，能够原谅我，理解我的无奈。

之后的两天，我每天都继续收到迪的来信。看的出来，那是在迪没收到电报前，给我发出来的。字里行间充满了对我的思念爱恋和即将见到我的迫不急待，我的心痛死了。爱人，你马上就要被我打入失望的深渊了。别怪我，我也无能为力啊。

阿迪原计划到来的那天，因为没有收到迪不来的回信，我还是去了火车站。我不知道自己是希望接到他，还是不希望接到他。我的心很茫然，也很疲惫。

看着一个个焦急等待的面孔，带着欣喜的表情，成双成对的离开，我开始渴望着迪的到来。我不想做个自私的人，但是我却好想让迪为了我而自私起来。哪怕我只看他一眼，然后再催促他离开呢。

我没有接到迪，回家的路，漫长又孤单。

之后的一个星期，我甚至没有收到迪的信。我不知道他怎么样了，不知道他为什么不给我回信。是因为我的拒绝，还是因为父母的干涉，还是因为其他的什么原因。我尝试着写信给他，却因为实在摸不清他的状况而无法提笔。我不知道我该说些什么，我的思念的文字因为拒绝了他的到来而变得苍白无力。如果迪在他父母的劝说下，决定放弃我的话，我也很怕我的爱恋的文字成了他的负担。

我无计可施，我决定等待。

一个月过去了，我还是没有收到迪的来信。我每天开启信箱的失望感觉越来越不明显。就是简单的看有没有信，而不再盼望。我不是不想给他写信。我给他写的信，一封一封都留在了我的书桌里。里面记载了我对他的所有情感和我对我们爱的执着。但是我没有勇气寄出去。如果迪决定放弃我，我应该帮助他，而且他的父母曾经乞求过我，放过他们的儿子。我不想放弃他，但是我也不能逼着他不放弃我。

我不知道我这种善解人意是不是源于我不够爱迪。但是爱没有确切的定义，曾经有人说过，你一天认真的想一个人三次以上，就是爱他。我一天想迪，不只三次，应该有三百次之多。

三个月了，我还是没有迪的任何消息。这段时间，我是个普通的不能再普通的小女人，上班不早不晚，做事不急不徐，态度不冷不热，心情不好不坏，就连头发都不长不短。

决定彻底忘记迪，是在我的生日那天，因为那天我没有收到我盼望已久的惊喜。迪没有出其不意的出现，甚至连他的一句祝福，我都没有收到。

从日出到日落，我的生日和往日一样，平淡无奇。昨天越来越多，明天越来越少。我的生日就是母亲的受难日，我除了感恩外，有的只是挥之不去的伤感。

和家人朋友吃过了晚饭，我来到了那时迪常常等我的树林里。我还幻想着迪的出现。这是我在吹灭蜡烛时的唯一愿望。上帝打盹儿了，没有听到我的生日愿望。其实那些都是骗小孩子的。真想做回孩子。

迪没有来，我在等待中，回忆过去这些等待的日子，禁不住泪湿衣襟。迪，你终于彻底的把我忘记了。恭喜你，能不再爱我，能不像我这样受感情折磨。以为那些寄存在书桌里的信，有一天会飞到它的主人那里，看来是不可能的了。从今天起，我不再给你写信了。祝福你，快乐的生活吧，我曾经的爱人。

夜深人静后，我决定放纵自己一下，我想尝试喝醉的滋味。我喝了六瓶啤酒，我的胃极度不舒服，但是我的头脑依然清醒。邻座的男人不时的望向我，我借着酒劲儿，给了他一个凄惨的笑容。

我又要了一瓶白酒，那男人也拿了一瓶酒走过来，坐下。他给我斟满，碰了一下我的杯子，然后我们一饮而尽。一个晚上，我们什么都没说，男人也是来买醉的。他成功了，我走的时候，他依然趴在桌子上沉沉的睡着。

我喝光了瓶里的最后一滴酒，依然痛苦的清醒着。酒精也欺负失意的女人。