小的时候,在奶奶家里住过一段时间,直到现在,从感情上来说,我还是和爸爸的家人有亲近感,也许就是那个时候培养起来的吧。
听妈妈说,我8个月前是我大姑在帮忙照看我,大姑家的表哥比我大4岁,当时大姑父的妹妹也在大姑家,所以大姑还可以照看我。但后来我大姑又怀孕了,大姑父的妹妹也结婚了,就无法再照顾我了,所以我8个月的时候就被送回我奶奶家了。想[
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我的出生,是什么情况,我自然是不知道,只能是这么多年来,从大人们的片言只语里了解一些而已。
每次妈妈说起我的出生,都要说到三件事儿。
一个是刚生下来时不哭,是接生的护士把我两腿倒提,冲着屁股给了一巴掌,我才哭出来,总算对这个世界宣告了我的到来。好像也因此,我的尾骨处有一个小坑,不知是不是那时护士不注意用力不均留下的后遗症(不知这[
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人,真的是老了。特别是这一年,外形也老了许多。白发,在不知觉间增多,昨天,在鬓角处也居然发现了一根,不再拔掉,因为今后该开始接受有白发的自己才是。
可是,内心中,又是十分的不服老,因为还有抱负,还有幻想,还有不甘心,还希望有未来。所谓温故知新,不由自主,就在回想自己这多年走过的路。
这许多年来,自己的身份,情况,甚至性格都有很多[
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圣诞了,也就是找个机会让孩子大人都乐一乐。
开着车问洋洋:“给圣诞老人写信了吗?想要什么呀?”
洋洋慢悠悠地:“要是给圣诞老人说要什么,那对妈妈就得保密才是。”
我晕!
过一会儿:“妈妈,你相信有圣诞老人吗?”
“有吧,据说是从芬兰来的。”
“怎么可能呢?实际上从来没有人见过圣诞老人,对吧?”
“是吧。”我只有含糊其辞了。[
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妈妈走了快8个月了。
这段时间,好难受好难受,度日如年,半年过得比6年还长似的。
很多人都说,对亲人离去,往往没有去世的实感,而是觉得亲人是出远门了,而我则是很真切的感到了妈妈离去了,正是因为这种真实的离去的感觉,我就觉得特别的惦记,特别想知道妈妈现在怎样了。从书上看了各种宗教对人去世之后的说法,也看了很多人的终极感受,可是就是不[
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面谈结束了。最终的结果是“继续本公司的工作。”
真不知这样的结果是好还是不好。自己的心里,有至少50%是希望能利用这次机会辞职的。可是,下一步没有着落,就这样辞了,生活怎么办?无论如何,这里的待遇还是令人满意的。可有总觉得这不是自己想要的生活,可是,什么是自己想要的生活呢?
忽然感到,人生很短暂,再有10年,就可以名正言顺地退休了,还[
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洋洋要去科学技术博物馆,因为这周是三连休,就在中间的今天带他去了。本打算坐车去,可洋洋坚持要开车去,虽然早上起来就头痛欲裂的,还是想满足他,就开车去了。
有4层展厅的博物馆,若想都看看摸摸,还是挺需要时间的。这周末开始暑假,因此很多展厅都有让孩子感兴趣的演示实验呀,录像呀,三维电影什么的,若想把时间排开,所有的都参加,还真的是有些[
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周末,带洋洋到横滨中华街。
拜了关帝,抽了签儿。
看到有算命的,就让看了看手相。
先说我长寿,可以到八,九十岁。真的感到很怀疑,因为现在就有一种活不下去的感觉,那今后的一半岁月该怎么过呢?
接着就又说我可以工作到八,九十岁。真不知这样的命运是幸运还是不幸。
第三句是说自己应该是很早就自己养活自己了,也就是说得到父母的资助不多[
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这次公司裁员,从40岁开始。
今天进行了第二次面谈。这一生还从来没有进行过这么艰难的谈话。
因为是希望退职,就是要自己申请,公司的人不能直接说让退职,就耍文字游戏:“希望你能利用这次机会转身。”
本来也是有思想准备的,这次裁员,40岁开始,全研究所要裁员十分之一,如果落实到40岁以上的人里,就是4—5分之一了。部里有40岁以上的大概有13,4人[
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看自己写的东西,真的是很消极,该寻找些积极因素来写了。
什么呢?
今天去剪头发,本来预约的是上午9:30,可不知怎么就睡过头了,醒来时已经11点多了,还上了闹表呢,怎么就没有听见呢?赶快打电话,还好,下午5点还可以,就过去了。
给老公理发,直到洋洋出生,自己实在没有精气神给他理发了才停止。给老公理发,并不完全是因为出国没钱,因为在国内[
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