人生，缘，爱 ------ 妈妈

人生，缘，爱 ------  妈妈

       感受到时钟的步伐在渐渐地变慢，自己觉得1个小时的事情，往往是要一个多小时才能做完。我相信，这来源于年龄的增大。也许是这种感觉的来临，让我感受到了生命真的走入了中年偏老的阶段，我越来越多地愿意回顾走过来的这大半生。

       结束近4周的回国出差回到日本，周四晚上快11点才到家，可一进屋，就感受到了从来没有过的不适应！不适应！

       周五一天，本应该整理出差资料，写出差报告，写没有提交的这个月的月报，写下周一会议的报告，本来应该收拾收拾这一个月没有居住的家，应该出去买东西来让空空的冰箱里有些食物，至少该准备些早餐，可是，我忽然间就强烈地感到了一种前所未有的无所适从，前所未有的不适应！

      大脑有意识地罢工了！即使看到出差时的对方人员发过来的微信，仍然连一个“谢谢”都不想回！

      就是什么也不想干，打开视频，先看大家鄙视的内容，如近一个月《爱情保卫战》，然后看自己感兴趣的《圆桌派》，然后找在国内看了一点点的《老酒馆》，为了让自己忙碌起来，在看视频的同时玩着手机游戏，总之是不想动脑，不想做事儿，不想睡觉。周五就很顺理成章地休假了。

      反正就是完全放纵自己，完全放松自己，完全放飞自己！

      就在这样充分放松的状态下，忽然就感到妈妈再次来到了我的身边！

      我分明感受到了妈妈那春风拂面般的气场围绕在了我的周身，这个气场和周围的环境，温度完全无关，是一种独特的来自空间让我温暖气场。

      妈妈刚刚走的那几年，每当感受到这样的气场的时候，当我感到妈妈来了的时候，我就和妈妈说话，觉得她在听，觉得她能听到，能理解，这种交流，给了我无与伦比的心灵安慰。       可这几年，每当我身处在这样温暖的气场中，想说点儿什么时，气场就突然变弱了。我想一定是妈妈不放心我，用了她最大的能量来到我的身边，但是已经没有更多的能量来分享我的想法，来帮助我释放忧虑。

       因此我越来越不敢打扰！我猜想妈妈能来到我身边的能量越来越弱，妈妈可能要用更多的时间来积累能来到我身边的能量，而即使越来越长时间的积累，这份能积累起来的能量也越来越弱了。我一方面不想让妈妈受累，可另一方面，我又特别享受这份温暖，希望这份温暖能陪伴我更长时间。

        今年，是妈妈去世10周年！我处心积虑地把工作的节奏调整到可以在妈妈忌日期间可以回国几周，虽然由于是出差，没有能够在忌日当天去看望妈妈，但是欣慰的是在那个周末，我做到了可以在妈妈面前无所顾忌地大哭一个小时。

        平时，感受不到那温暖气场的时候，我越来越地想到妈妈的人生，想到妈妈和我，希望在我这仅存的星点的记忆中，找到和妈妈在一起的场景，独自体会那人生中独自的缘分，独自的爱，独自的计较，独自的不甘心。事实上，我并不是很愿意真正去剖析这些独自的体验，因为这里面包含了很多的不可为外人道的经历。应该说，实际上，我只是希望从这些独自的体验中，能够自己创造出那份温暖，让那份温暖能经常环绕在我的身边，即使是我知道我做不到。

       这也是即使妈妈已经去世10年，我仍然没有勇气去写写妈妈，写写妈妈和我，虽然我这是这样耽于人们一定是无法理解的妈妈那温暖的气场，因为只有我能知道，那是妈妈的气场，那样温暖而且相互都可以无间。

         妈妈去世之后，我更加深刻地体会到了，世界上只有妈妈是真正能全方位忘我地爱我。可是，在我和妈妈之间的这一生缘分里，是不平衡的。

          我和妈妈相依为命生活了10多年，可还是没能改变我和妈妈之间这一世错位的情缘，让我当明白过来了之后的余生都生活在遗憾之中。

          据说我8个月之前是我大姑的小姑子在照看我，然后由于表妹要出生，我被送回到了奶奶家，大概4岁左右，回到妈妈身边，开始了和妈妈吃食堂住宿舍的生活。

         回头想来，在奶奶家的这几年，奠定了我和妈妈不亲近的心理基础。

         我的母亲不善于言辞，做什么事儿都很规矩，很少看到她有什么脾气，和谁好像都关系很好，能做不错的针线活，是典型的奉献型的中国传统女性。

          我有5个非同一般伶牙俐齿的姑姑，她们无论是外向还是内向的性格，是那种无论在什么环境，都显得很聪明，很幽默，也很毒舌，又都有些任性。我的姑姑和奶奶不会直接说我妈妈的坏话，但是，当说到我妈妈时，她们的中性化的用词加上鄙视的语气，让我明确地知道，我的母亲是配不上这个家庭的，更配不上我那个叱诧风云，人中龙凤的父亲。

         我从小就是一个聪明伶俐，伶牙俐齿的人，而这个特点明显来自于我的父系家族，和我的母亲完全不同。由于从小在奶奶家长大，我自小就知道妈妈不漂亮，也不优秀，可能唯一的优点就是脾气还好但并不能讲道理，根本配不上我的父亲。  因此，我的心理亲近感完全在父亲和父系家庭这边，和妈妈非常遥远。

        而这些奠定了我和妈妈这一生有些错位的缘分的基调。这一生以来，我总是在自豪着来自父亲及父系家庭的优秀，而鄙视着母亲及母系家庭的优秀，自豪着自己的特质与爸爸更相似，而庆幸着与妈妈的不同。可是客观地回想起来，妈妈有着她出类拔萃，有着我和父亲所没有的优秀。而我的优秀，有来自于父系的基因，更多的是来自于妈妈的言传身教。

     妈妈的一生，是不幸的，也是幸运的。妈妈的不幸，来自于她的命运，而妈妈的幸运则完全来自于她那积极上进的人生态度，坚韧的努力从而成就的出类拔萃的优秀，虽然我的父亲的家庭以及我一直以来都不认为妈妈是优秀的。同时，妈妈和爸爸以及和我的情缘，又是遗憾的。

    妈妈3岁失去父亲，随她的母亲我的姥姥到了我所认识的姥爷家，并改了姓。只有一个姐姐，比她大7岁，早早地嫁了人，没有跟到姥爷家。她们姐妹之间感情非常深，当年我和妈妈所有的棉衣，夹衣，冬夏的鞋，都是大姨给我们做，她们之间有一点点好吃新鲜的东西，都会给对方留着，虽然大姨只是一个没有文化的农村妇女，但是妈妈无论有什么事儿都会和她商量。即使是小小的我，也能感受到她们的互相体贴，互相想念，互相关照，相依为命。

姥爷应该是比姥姥年龄大不少，老爷家的亲戚的年龄，基本都比他们的辈分大一代人左右。姥姥到姥爷家的时候，姥爷的儿媳妇病世，是姥姥带大了没了妈的孙子和两个孙女，因此，姥姥，妈妈，大姨和姥爷的孙子和孙女的关系非常亲近，完全没有受到血缘的影响，后来也是我大哥（姥爷的孙子）给姥姥养老送终的。

记得小的时候，妈妈几乎每年都会带我到一个我叫“三舅”的家里去探访，拜年。三舅是姥爷的表弟家的孩子，年龄应该要比妈妈大出20岁左右，因为他们的孩子的年龄和妈妈差不多。据说当年三舅的孩子在念到2—3年级的时候，还不能算口粮款等简单数学问题，而由于妈妈学习比较好，但是没有钱买书本什么的，很艰苦。三舅和三舅妈就把他们孩子的书本全给了妈妈，而且平时也会经常资助妈妈的学习，让妈妈接受了最基本的教育。

妈妈在学习期间，最幸运和最难忘的应该是曾经参加过一次夏令营。据说是刘少奇当年推广的一个教育活动，一个县里好像只推荐一个学生。妈妈一直保留的一条在当年看起来料子非常好的斜碎花裙子和一件有飘带的短袖上衣，据说是夏令营的时候发的服装。我在小学5年级和初中1，2年级时，每年都会拿出来穿几天，还是挺好看的。妈妈给我讲起来夏令营的经历的时候，表情是那样的幸福和满足，现在仍然历历在目。

妈妈一直比较先进比较优秀，好像早早就入了党，很快就被定为公社妇联主任的培养对象。但是结婚后，由于当时我爷爷的思想比较陈旧，认为女人不该抛头露面，不该和男人握手等等，因此坚决不同意妈妈去做公社妇联主任，就只好放弃了从政。后来，还是由于工作出色，被送到邮电学校学习机要电报。而且，在邮电学校的三年里，一直是班长。因此，妈妈的学历是中专，还会一点儿英文。在那个年代，妈妈还算是有点儿小学历的。当然，在优秀大学生的父亲的光环下，妈妈的这些，简直是不值一提了。

自我记事儿或者说和妈妈一起生活以来，妈妈每年都是单位或系统的先进工作者，好像还曾经拿过省级先进工作者。妈妈的秋衣秋裤都是奖品，家里的镜框，都是妈妈的奖状框。在并不是每个人都有调工资机会的当年，她不但每年都能够涨工资，第一年时，由于是连年先进以及有省级先进，她居然是一次调了两级工资。

我一直认为，我的优秀是因为我遗传了父亲的优秀。但从我与父亲共同生活之后的经历以及高考的滑铁卢，现在客观的回想，我的优秀应该是妈妈的培养的多于父亲的遗传。

我最先认识的字，是“虚心使人进步，骄傲使人落后”“戒骄戒躁，继续前进”“不骄不躁，继续努力”等等这些奖状上的用语。而这些也无形中培养了我积极上进的特质。

妈妈的读书习惯，让我从小学低年级就开始读大部头的小说。并且由于我上一年级的时候，妈妈就给我买了新华字典，让我的识字率在一二年级时就达到了小学毕业的程度。

妈妈还教我下跳棋，军旗，打扑克，背节气歌，历史表歌等等。

记得和妈妈相依为命生活的时候，妈妈会经常和我谈心。一般来讲是我有什么不好，妈妈开始和我讲道理，比如放学回来先做作业，比如不要害怕困难而是应该寻找解决困难的方法，比如要努力才有收获，比如不要被小病小痛而击倒，然后我讲我的理解，然后妈妈和我憧憬如果我能很好地改正错误，很好地保持好的习惯，会有很好的结果。现在仍然记得妈妈的一些话，“困难像弹簧，你弱它就强，你强它就弱”“樱桃好吃树难载”“轻伤不下火线”等等。

可是，在我们这生的情缘中，敏感而又不善思考的我，接受了很多人的只言片语，形成了对你的看法并表现在了言行中。我忽视你的优秀，我怀疑你的爱的存粹，我庆幸于和你没有共同的爱好，我自豪于我比你聪明伶俐，我享受你的赞扬和以我为傲，但我却没有珍视你的奉献。

我最遗憾的，就是没有在你的晚年守在你的身边，不让别人伤害你，欺负你。随着我自己的年龄的增加，能力的下降，我总在想在你的晚年的时候，一定会有很多的无助，而唯一能依靠的我，却没有给到你安全感。

妈妈呀， 你离开了的这10年，你知道我有多么地想你呀！

妈妈呀，你能想到，当想到这一生中我们的情缘，我是多么的后悔呀！错过这一生的母女情深的情缘，我不能去怨别人，不能恨自己，可是，你知道我是多么的遗憾呀！

妈妈呀，虽然我自认为我能感受到你那温暖的气场，希望维护着这份温暖，可毕竟今生情缘已过。

我期盼着我们来世的情缘。可我却在患得患失我们到时候是否能够相认，

       我希望在记忆中寻找和妈妈促膝谈心的记忆，来小心翼翼地守护着那份只有我能感受到和理解的温暖的气场，希望能尽我的可能来延续这份温暖。

      妈妈，来世，你我一定要寻找，要遇到，让我给你温暖，来弥补这一世情缘中的遗憾。