永远学不会面对分别

看到布什离任,奥八马上台,一下有一种说不出的令人不舒服的感觉涌上心头,是不舍,是疼痛还是什么我自己都不知道,或许都有,或许都没有自己都说不清楚.
那我究竟在舍不得什么?似乎是一种感觉,我无法面对的是分离,即使这人和我毫无关系,就象黛玉葬花的原因和理由一样,花的碉谢只是引发了我心底最深处的疼痛.
我的年龄还不算足够大,可我却已经历了很多离别,有无奈的,就象奶奶的离世.她是少数我可以确定极爱我的人,甚至有胜于母亲对我的情感.她知道我病了,在99岁高龄去世前半年亲自爬上5层楼把其他子女孝敬她的补品给我吃.她常常半夜惊醒,只因梦到我在遭受苦难.等等,她对我的好数不胜数.我在她去世后每次回我的老家,到她故居看望离开时都要回头看看,希望或许也是幻想能够看到她矮小瘦弱的身躯在昏暗的暮色中,老屋旁向我挥手告别.而每次我都满怀忧伤.因我没有学会面对分离.
后来我离开家乡到了上海,事实上我从来不愿离开,我宁愿守着家人吃咸菜罗卜干.可是父母要我去,对于他们来说这是一个我可以拥有灿烂前程的机会,同时我也知道这是母亲回到上海的心愿,而我就是她的影子.此后我经常在上海和老家之间来回奔跑,当然两者之间距离很近,我一个月起码回一次家,有时一星期就跑一次,可每次都是兴冲冲回家,满怀忧伤回上海,因我还是没有学会面对分离.
后来我有了爱人.起始我只知道我们会一起过或许会夹杂一些争吵的很平常的人生路,不知道有一天我们要面对分离,而且是长期的分离,足足4年啊.我都不敢回想那4年是怎么过的,4年中有受到过别人的胡乱猜测和白眼更有对爱人无限的想念.幸而,爱让我们终于守到了云开日出的一天.(有时我自己都搞不懂,别人怎么时间久了感情越来越冷淡,而在我身上不是这样.)所以,分离的痛又怎么能让我学会可以淡然面对分离.
我喜欢旧的东西旧的人,旧房子旧东西会留给我很多美好回忆.家人和旧朋友可以让我安心宽慰,即使我偶尔耍耍性子,他们也会体谅.
所以很可笑的,我竟然就把这种感觉这种情绪带进现在每一件具体事件中.买了新车,我会想起哪天车旧了报废了,把它孤零零扔进废车场会不舍;孩子以后老了也会死又不舍;什么自己去过的店或者熟悉的公司要倒闭了,又要感慨一下.我都不知道这是怎么了,谁能告诉我该如何面对分离.