敏感的心

自己的心，似乎愈来愈敏感。不知道从什么时候起，在街上看到不相识的耄耄老人，看他们拄着拐杖虚弱的样子，心中就会感伤。感伤也许不久，他们就会离这世界而去。因没有生机勃勃的希望，生活变成了迟暮的悲凉。更有行动都已迟缓无力，却还在街头卖花的老者，木制的小推车要抬起来一寸越过地上的水管，老人也歪歪斜斜差一点跌倒。我的心中，更是没有来由的生出悲悯。是的，就是悲悯。虽然我不是佛家的弟子，但我相信，我的这一种情怀就是来自于佛家对于尘世众生的体察与悲悯。慈悲慈悲，慈，是不是慈济？悲，是不是悲悯？ ＊昨晚没有来由的晕眩呕吐，今天好转，还是去了医院。在神经内科外等待的时候，走廊的一端，有一个少年，看来并没有什么不同。然而渐渐的就听到他会骤然的发出大的声响。一旁的外公和母亲样的人，试图让他安静，他却愈发烦躁，开始乱撞乱走，开始用力的击打自己的头，手也落在了外公和母亲的身上，脸上。我不忍再看，却忽然听到玻璃碎裂的声音。那个少年在烦躁挣扎中击破了厚厚的窗玻璃。一切安静了下来。有一个医院的工作人员闻声而来，好心的说手流血了，要赶快去给医生看一下。却听到那个妈妈烦躁而委屈吵架一般的顶回来：我也想带他去，可是他不走。少年似乎暂时的安静了一会儿。终于听到轮椅的声音。母亲推着少年，就从我们前面走过。少年坐着，不时的回头用力的打一下母亲。母亲似乎是习惯了，全然没有反应。脸上的表情却是悲愤压抑无处诉说。我们不忍直视，把头转向别的地方。经历了昨晚的苦，我对于这个少年和他的家人，无限的同情。梵高是因为无法控制的晕眩和耳中的噪声而自杀。我也想到哥哥，虽然忧郁症不太相同，但我可以想见，痛苦到让人选择结束生命的，那会是怎样的一种病痛。那个少年，是自闭症。我不了解，也看不出来他的内心是否受着剪熬。然而他的家人的痛苦，却是无比清楚的写在脸上。＊我的病，是耳中的神经元发炎。急性的。再犯的可能性有，却不可预测，也无法预防，更在发作的时候不能做任何事让痛苦减轻。我的心中十分恐惧。想到了老年。我对笨说，如果将来我中了风，就请让我死，少一些痛苦。为了自己爱的人而活下去？我不知道，他们看着你活着，也看着你的痛苦煎熬，真的会好受一点吗？也许，这一种的活下去，全然只是为了在生命长路的远方，或许还有一个可以康复的希望吧。也许人的生命，真的是一种苦。生理上的病痛，和世间万象让你内心生出的悲悯，以及无力救助的无奈，这些，真的足够诠释这个苦。怎样才能脱离轮回呢？下辈子做一块不敏感的石头，还是比较好。