我永远不想从别人那里证明自己的价值

我永远不想从别人那里证明自己的价值

最近老在镜子里打量自己，这个脸上起褶肚子起腩的家伙，现在究竟是啥精神状态？曾经无聊地做过一次心理测试题，结果个是精神年龄２ 8 岁，所以当我每天晚上因为腰疼而摆出疑似瑜珈动作时，意念并未关注呼吸吐纳，而是在不停地安慰自己：我是 82 岁的身体， 28 岁的心理！

已经很久不为情绪所趋，生活忙碌起来，自是无暇多愁善感。偶尔想起了什么，多是淡而化之。

曾经的想念和簌簌羁心绊意的轻愁，现在终究淡了。

安然的心境到底是我想要的。

但无论如何，能细味情感，是件难得的事，至少我知道有过一种感觉，它曾美得清晰明净。

彼时心动是因为青春年少， 憧憬无数

此刻心痒是因为清纯年代已远， 而憧憬仍在。

估计 还有 3 个月就要离开这个居住了 3 年的环境，关于这段 3 年时间我几乎没有写下什么。有种种借口，但不是为我开脱。坦白地说，我在这里过得不好，但也坏不到哪里去。

当我下定决心选择离开的时候，心里竟是如此的坦然。我不再喜欢这种悬在半空中的感觉。生活得太多时光都是在奔波为了明天的一顿饭，这是我不喜欢的。

有人连接我，介绍我是有着强烈爱国情怀和社会使命感的 xxxx 。但是其实我只是坚持我作为男人 不要一手拿着生殖器，一手还要打着友谊或爱情的旗帜 。

初中的时候曾有过 “ 居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君 ” 的先天下忧与后天下乐的豪情，有过 “ 达 ” 兼济天下， “ 穷 ” 则独善其身的怀想。但现在自心灵深处渴望一种闲适恬淡、轻松平静的生活。

许 多人走过，又有许多人走来，尽管落魄江湖的人不曾在这里找到烈酒，但一杯香茗，希望忘记纷争，从中体会到人生的泽润；尽管鸢飞戾天者在这里不曾突入苍穹，但一曲清韵，还是渴盼从中领悟到人生的隽永 。 --- 这广告词，不是说我的空间，我的空间没这么大的魅力。任何得抬高和贬低都不喜欢。

继续我的总结。关于带一本书去巴黎，但仅仅是序，后续内容估计需要来世了，尽管不相信来生。看来所谓的浪漫要是建立在埃菲尔铁塔上还是不牢靠。如果让我选择，我会说，给我做一顿饭吧。我想寻找在厨房里从后面搂着的感觉。

都说女大十八变， 男大其实也会变。何况我这只 30 多岁的猪。曾经的小男孩也能语重心长的说一番诚挚的话语；一个说话不答边，有点离散的男孩也藏着无尽的梦想和深情；有洋溢着幸福满足，也有落寞和迷茫；也有趁者酒兴才能说的。这都是人生的一些片断。

喜怒哀乐不是一刹那能看得见。藏在快乐底下的哀伤， 和藏在忧郁后面的幸福，谁也看不到，连自己都经常忽略掉。所以，过得好不好只有自己能体会。

有的人，一边滋润的活着，一边玩弄着所有可以随意拥有的东西，从钱到感情；也有就着平淡的日子，过得有滋有味，既享受又没有忧愁；也有在现实和理想间挣扎，不愿妥协的；还有从理想滑落到现实太彻底，开始了醉生梦死；也有活得现实，却仍然守者理想的。

没有理想不一定是错，有理想也不一定对，过得舒坦踏实最好。

人活着，是因为有希望。

2007