夫妻之道（45）-- 走着走着，怎么就成了室友了？

听到有客户说，她和先生的关系，不再像是夫妻，更似是室友。我问，你们有过夫妻的关系吗？说，好像也没怎么有过，哪怕性生活方面，劲头也不大。那你需要什么样的关系？我也不是很清楚，好像室友关系也可以，但完全是室友关系，感觉也什么方面不太对劲。

我自己自然是从来没有过类似体验的，凑合的日子，我一天过不了。但看再见爱人三时，有对夫妻的确说过，他们就是室友关系。然后，节目后就分离了。因为，妻子无法再过这样的日子。

那，夫妻关系和室友关系，究竟有何不同呢？

首先，夫妻是一体的。室友肯定是各自为政的。夫妻一体体现在方方面面，而不仅仅是经济上。比如，室友之间，肯定是互不干涉的生活伙伴，不可能会主动深入参与彼此的人生。而夫妻关系，更是共同面对很多的事情。

其次，情感需求的深度，密度是不同的。包括身体需求。身体需求好理解，是人都需要肌肤之亲的。不需要的，自然是有问题的，需要去看心理医生。情感需求也是一样，是人都会有情绪、有依恋、有困扰，希望被关心、被关注、被在意。

再有，多半的夫妻是有孩子的。孩子是他们共同的责任。很多事情，不能单方面做决定。同样，家务和生活琐事，也需要一起分担。

最后，既然夫妻是一体的，是不可分离的，自然彼此的愿景也是紧密相关的。需要共同商量，未来往哪里去，这个那个的。这些都是室友关系所不需要的。

但为何很多夫妻，过着过着就成了室友呢？也不能说，就是一方的责任。正如同我和长期被 abusive 的一方说，你们在一起五年了，不能说，你们的关系走到今天，都是对方的错。虽然说，心理诊疗不是指责任何人，但我们每个人的确都需要主动反思，否则，类似的 pattern会重复。她说，的确，她几乎每一段亲密关系，都有abusive 的成分。我问她，那你为什么会允许对方 abuse 你呢？

说说可能的原因。

当初决定走入婚姻时，情感吸引，并非一方或双方特别需要或在意的。比如，特别看重对方的挣钱能力。特别看重对方给与自己的安全感。婚后，当这些都已经满足，情感需求凸显，但对方或主观或客观 原因，给予不了自己。自己也无能力或是意愿，去改变这个状况，于是就只好凑合了。然后，合理化这个模式，比如，天下的婚姻都是这样的。再见爱人五里，那个邓莎和路行就是属于这一类关系。他们不是真正的夫妻关系，连室友都不是。

非“恋爱脑”，或是，过于理性，或是实用主义的人群中，比较容易有这样的关系模式。如果婚姻里彼此都认为，这不是个问题，那也没啥。但如果有一方认为，这或许是个问题，那就需要去面对，去解决。比如，去找心理医生聊聊。不过，我以为，只要是心智健全的人，不可能以为这样的模式是健康的。我就问我的客户，你希望你的孩子，重复你们这样的模式吗？多半都是说，不希望。可是，他们的孩子会说，这很正常啊。哪怕每天都见不到爸爸，但能听到爸爸的声音，这就可以了。如是这般，这个孩子长大后，多半也是能接受，丧偶式的婚姻的。

我有对年轻的客户，由于原生家庭的原因，妻子自身对情感需求要求不高。她对金钱和安全感的需求，远远大于对情感的需求。她说，只要先生能挣钱，能给她安全感，其他的，她都无所谓。包括身体接触，包括性生活，她都兴趣不大。这样的话，久而久之，先生的情感世界，就容易出现问题。因为这个东西是装不出来的，你需要我，还是不需要我，傻子都能感知。

也有的夫妻，先生是这样的。他甚至自己可以到外面去胡来八道，毫不介意妻子的情感世界。他不介意过成室友的关系。因为，婚姻的表子，是过给外人看的，只要大家看到他有个美貌温柔的妻子，就可以了。他不需要她满足他的情感需求。他也不需要，他只有性需求，这些可以外面去找。

但凡遇到以上的情形，是比较棘手的。更多的不是技术层面的问题，是各自原生家庭，乃至自己的心理问题所致，需要漫长的时间去修复。

还有些夫妻，相爱之初是有情感连接的。属于走着走着，成了室友关系。这个，我们说，是属于后天的，只要夫妻双方，或是一方，意识到这个问题，努力去学习，去修复，去解决，都不是难事。

比如，妻子的抱怨模式，高要求模式，搞得先生没有交流欲望，甚至参与合作的欲望。比如，先生太多时间投入工作，对家人对妻子的情感需求模式，等等。如果彼此都想继续这段关系，都是有可能通过诊疗，大幅度改善的。

怕就怕，没有一方有动力，离开这段关系，就这么凑合着。但凡一方想离开，都会给另一个方以触动，去反思，继而有动力去面对。心理医生不是灵丹妙药，但好的心理医生，会激发夫妻双方去思考，去行动，多去看自身，而不是互相埋怨。

简言之，夫妻关系成为室友关系，有先天的，有后天的。先天的，改变起来，难度很大，但还是有可能。后天成为这样的模式，只要有一方有意愿去改变现状，一切都是可能的。

还是那句话，问问自己，你想要什么。你的理性两性关系什么模样。你愿意为之付出努力吗。只要你想，一切皆可能。