伊伊给我打了好多个电话，我都没接。我不知道该跟她说什么。我的心千疮百孔，却分不清最让我伤心的人是昆鹏，还是她。脑海中与她的过往历历在目。我回想起上学期间，我俩挽着胳膊去食堂打饭，笑着猜测为什么食堂大师傅总喜欢播放童安格的《其实你不懂我的心》：“是不是有人投诉他们做饭不好吃，师傅们委屈了？”。我们一起挤在宿舍的小床上，小声而热烈地讨论追我们的男生中，哪个看起来傻傻的，哪个看起来还有点酷。她劝我不要被陆尘蒙蔽了双眼，而看不到隔壁班那个总爱痴望我的男生，“其实他除了比陆尘多长了几颗青春痘，其他方面也还不错啊！”。还有那个夏日的午后，她教我怎么煮好吃的方便面，跟我分享她的半瓶油。这些都不是幻觉，她一直是我最好的朋友，我从未怀疑过。那么，昨晚发生的一切，一定是在做梦？可能此刻我还躺在回北京的火车上，做着一个很长很长的噩梦。这个梦，让我恐惧到不敢醒来？
然而，我分明是醒着的，喝水会被呛到，掐胳膊会痛。我无法入睡，虽然已累到没有力气睁开眼。我只觉得伤心，不停地流泪，也不想去擦。我想，也许我只是不小心闯进了四维世界的一个平行时空，在这个时空里，我被分配到的版本比较倒霉：众叛亲离，失业又失恋。而真实世界里的我，可能还享受着昆鹏的宠爱，闺蜜的贴心，生活一切按部就班。我只需回到原来的世界里，所有的痛苦就会消失。只是，我该怎么穿梭回去呢？是不是睡一觉就好了？我又要怎样才能入睡呢？
昏昏沉沉，所有的问题都找不到答案。
伊伊电话联系不上我，给我发来了一封长长的邮件：
文文，
对不起！
对不起！
对不起！！！
这两天，我一直失眠。就算有时候睡着，也总是梦见你。梦里的你，哭着问我为什么。
醒来后，我也哭。我问自己为什么会一时糊涂，做出这种事。想到这件事会如此深地伤害到你，我觉得我已在地狱。
与大鹏在一起的这几个月，我感觉自己就像一个毒瘾患者，清醒时痛苦，沉迷时又不管不顾。只是侥幸想着你也许永远都不会知道，我似乎就不用那么内疚了。我总想着，等你和大鹏一起出国了，这件事就会静悄悄地消失在彼此的过往中，永远不被提起。
可是，终究还是被你发现了。你在电话里跟我说你站在我家门口的那一刻，我感觉自己浑身的血液都凝固了。我的第一反应是我该如何掩饰，让你不要发现端倪。我甚至想着让大鹏从窗台处爬出去，我好给你开门。你在门外哭的时候，我想你一定是什么都知道了，不然你不会赶到我家来。我慌乱得浑身发麻，手指都是麻的。我觉得我应该当面请求你的原谅，可是，那一刻我发现自己是个胆小鬼，我没有勇气面对你。
冷静下来后，我想跟你在电话里道歉，你没有接我的电话。我完全理解你的做法，如果我是你，怕已是毫不迟疑与我自己绝了交。不管我会得到你如何冷漠的对待，是我罪有应得。可是，文文，想起可能从此与你就成陌路，我心里的难受程度不亚于当初与刘向明分手，尤其是，这次的过错方是我。这种羞愧感密密麻麻地缠绕着我，让我无法呼吸。而这种感觉，我不知该跟谁倾诉。如果这事发生在我与别人之间，你一定会是我第一时间的听众，也会是我唯一的听众。我们曾如此亲密，岁月流金，旧时光里全是不可舍弃。就算从此天涯陌路，请你看在我们过往的姐妹情分上，再倾听我一回。
我与大鹏之间的事，没有预谋，起点纯属偶然。记得我跟你说过，自从我和刘向明分手之后，别人给我介绍的对象，不是离异带娃的，就是离异没娃的，让我很气愤？那天同事给我介绍了一个未婚男子。同事说他职业稳定，收入也不错，人还实诚直率，没有心机。那几乎是我和刘向明分手后被分配到的最好的约会资源了。我对他寄予了如此厚望，以至于我之后的失望也汹涌得不可承受。
那天下班后，我赶去约会的餐厅，还没坐定就被气得想要离开。那个男人，我管他叫F吧，见面就问我：“你看起来很疲倦的样子，是工作太忙，还是因为年龄大了而固有的倦态？”我都没嫌弃他其貌不扬，他先挑剔我大龄？我耐着性子跟他解释说前几天都加班到夜深，还未缓过劲儿来。他说：“我希望我以后的太太不要把工作放在第一位，把家照顾好才是一个女人的本分，那些像男人一样打拼的男人婆，绝对不是我的菜。”见面才说两句话，他已倒尽我的胃口，我也就不客气了，冷笑一声告诉他：“如果你见面就嫌弃与你相亲的女人的年龄和长相，怕不是会尊重女性的类型，我很难想象这样的态度面对你未来的太太时会有改观。这会儿你又说不想让太太有自己的事业，那被你娶回去的女人，得像仙人掌那样耐热耐寒，还得耐情感饥荒，不容易啊。”我这分明是讽刺，他却当成了恭维，说：“是啊，我对女人很挑剔的。很多人给我介绍对象，我通常都不会见她们第二面。有些女孩子实在太虚荣了，明明一个月只挣几千块，非得买个LV包包撑排场。我就算挣得再多，也经不起她们折腾啊。我看你就不错，你这个包包应该不贵吧？我听介绍人说，你挣得挺多的，难得还这么朴素，我喜欢。过日子嘛，就得实在点儿，别尽整些有的没的，你说是不是？”那一刻，我想，介绍人是不是对“实诚直率”这个词有太深刻的误解？这分明就是个负情商！第一次见面，先把账目算得清清楚楚，绝对不吃亏，他以为他是谁？
其实，如果F只是不爱花钱，我倒也不会有太大的问题，毕竟节俭也算美德，我自己挣钱够自己花，也没指望靠男人过日子。真正让我反感的是，他在整场约会中，时常展露出那种从头到脚打量过我以后带出的嘲讽表情。这让我极度反感。我问他：“你这么看我，是觉得我有什么问题么？”他说：“暂时也没发现你有什么问题，除了年龄偏大一点。先相处着看看吧。我给未来的孩子挑妈，总得要细致一点，从基因源头上把关。”我气得拍案而起，跟他说：“你说得对。我也得对我未来的孩子负责，不能给他找个太锉的爹！”我留下一半饭钱，就离开了餐厅。临走前，我告诉他，我的背包价值八千，是我众多包包中比较普通的一个。
那天我气得不行，心想F这样的猥琐男，放以前我根本不会多看一眼，这会儿轮到我来忍受他的挑拣，真是越想越气，特别想借个肩膀大哭一场。那一刻，我突然发现刘向明是一个那么好的男人，除了出轨，其他方面比这个F强百倍千倍。事实上，在我分手后约会过的男人中，没一个比得上他，要不身材像弱鸡，要不猥琐小气。我觉得我当初是冲动了，他犯的错，我忍一忍也就过去了，他又不会天天想着出轨，要不是那个绿茶婊勾引，他也不会犯那种错误。想着想着，我竟然有些怨恨你，我想，如果不是你当初建议我多长个心眼儿，我不会对他疑神疑鬼，是我把他推到了那个女人的怀抱中。又或者如果你当时劝劝我，告诉我只这是一个坎儿，走过去了，也就不会有之后的遭遇了，哪里轮得到F这样的男人来羞辱我？
我心里实在难受，就打电话找大鹏倾诉。他说他正在煮排骨汤，份量挺大的，一个人也吃不完，如果我愿意，就过去吃一些，也许能好受些。我就去了，喝了点汤，还喝了些酒，边喝边哭，哭着哭着就哭到他怀里去了。然后不该发生的事就发生了。
文文，我不知道那一刻是不是只因我一时脆弱，还是心里带着对你的那丝怨忿。可能两者兼而有之。但事后，我和大鹏都羞愧得不想再面对彼此。我们约定：这是此生唯一一次对不起你的时刻。这样的错，绝对不能再犯。
只是，这种事发生了，就像洪水开了一个小闸口，堵是堵不住的。只要再见面，就又会发生。而且，我慢慢发现和大鹏的兴趣爱好有很多一致的地方，譬如爱看的电影，爱吃的菜，爱玩的游戏，出奇地一致。有时候，他简直就是男版的我。因为在一起过得开心，我就有些收不住。不过，我时刻提醒自己，他是文文的老公，我只是暂时借用，暂时行乐。我想着，一两年后你们就要去加拿大了，可能以后都没什么见面的机会了，这件事只要我和大鹏不说，你永远都不会知道。你不知道也就不会伤心，你不伤心我也就不会那么难过。所以，就稀里糊涂一直走到了今天。
文文，我无意为自己辩解，我只是诚实地跟你描述了这件事的前因后果，还有我最真实的心态，就像以前一样，咱俩隔段时间就会睡同一张床，一聊聊到凌晨，把所有的情感遭遇身体状况心理活动都跟彼此交待个通透。那时咱们之间全无秘密，灵魂可以换个躯壳随便住。我的亲姐亲妈都不知我的世界里有那么多际遇和波澜，但是你知道。曾经，我觉得自己如此幸运，可以找到一个像你这样的好朋友，爱憎喜乐都可以共享。这一次，我知道我逾线了。对你有所隐瞒的这几个月，我每天都生活在深重的矛盾中，一方面是听任躯体堕落的快感，另一方面是无时不在的心灵炙烤。文文，我发誓，我绝对没有想要拆散你和大鹏，我只是天真地以为，只要隐瞒得好，我们就可以生活在表象的世界里，就像身体悄悄生了一场病，不用打针吃药，靠自己的免疫力不知不觉就扛过去了，之后照样生龙活虎，仿佛什么都没发生过。
我多希望什么都没有发生过！
文文，是我卑劣。对不起！我不祈求你会原谅我，但我希望有一天，你会愿意重新和我说说话，哪怕骂我，咒我，我会照单全收。如果你要求我永远退出你和大鹏的生活，我也不会有异议。只要你告诉我。
我会时常查看这个邮箱。我等你回复，多久都等！
伊伊
伊伊的这封信，我读了好几遍。想回复，却又不知该说些什么。我写了几行字，又删了。删了再写，写了又删，终究还是没有回复。我能说什么呢，原谅她？我还做不到。祝福她？又实在违心。我想咒骂她，写下了暴风骤雨般的一段，可是这样的话显示在电脑屏幕上，我一点也不觉得痛快，反倒蛰伤了自己，让我觉得自己内心肮脏，竟然藏匿了那么多污秽的情绪。后来，我索性关了电脑。眼不见，心里稍微清净了些。
与伊伊不同，在请求我原谅这件事上，昆鹏并没有做过多的尝试。他只是在被我赶出家门后的第二个星期一给我打了个电话，问我是打算星期二还是星期四去民政局。对于还深陷愤怒中的我来说，这个问题简直就是火上浇油。我毫不犹豫地选择了星期二。
现在回想起来，在我二十九岁那年，离婚是一件多么简单的事啊。我俩没有孩子，没有不可分割的财产，只是把存款分了分，其他物品各取所需。在这一点上，昆鹏算是比较绅士，他只是带走了自己的随身衣物，其他的都留给了我。在分存款时，他还给我多留了半年的房租，说是让我安心找份工作，不用为住在哪里发愁。考虑到他是过错方，而我一时半会也没有收入，我领了他的情。
星期二那天，我们准时来到民政局。进门后领了一个号，填了几张表，签了个名，就领到了两本蓝色小册子，昭示着我和昆鹏已是合法路人。
现在想来，离婚当天，我并不是那么难过。让我耿耿于怀的背叛和伤害终于告一段落，倒让我不再如之前几天那样堵得慌。唯一让我不爽的，是我看到昆鹏在填写“离婚理由”时，写道：因长期异地分居造成性格不合。我在心里冷笑一声：“胆小鬼！终究不敢在世人面前坦荡承认自己出了轨。”但是，我什么都没说。一段婚姻在持续了好几个月的谎言中结束，还用计较正式结束时多出的那一句谎言吗？
走出民政局的大厅，昆鹏说请我吃饭。他在附近找了家看起来还算气派的饭店，让我随便点。他说他想好好招待我。那天我胃口不错，吃了不少，还跟他有说有笑地聊了一个多小时，从初次见面到恋爱结婚的种种趣事。在外人看来，大概会以为我俩是久别重逢的老友。那顿午饭，是我在撞破他和伊伊的奸情后最为放松的时刻。
昆鹏说，饭后想带我去宜家，给我买那张白底红花的懒人沙发，当作送我的离婚礼物。我想也没想便断然拒绝。又觉得自己拒绝得太过生硬，倒是显得小气，就半开玩笑地加了一句：“不必了，只怕从此如坐针毡。”
饭后我们一起乘地铁往回走。他说如果不去宜家，那他下午还回公司上班，因为忙碌着比较不容易伤心。我俩在靠近地铁车门处站着，延续了午饭时的心平气和，又聊了一路往事。快到他们公司那一站时，昆鹏突然凑上脸来，轻声说，他想给我最后一个吻。我飞速用手掌挡住，扭过头去。这时候，地铁进站，车厢门打开来，我艰涩地说了声：“再。。。不见。”我看到昆鹏的眼睛一下就红了。他走出车厢，我没有回头，只是让眼泪静静地流淌。
五年的婚姻，就此终结。
