简翎

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长篇连载《干爹干女儿的传奇》第1章 热帖一枚

(2021-05-03 10:49:39) 下一个

       海外一著名网站的家务琐事论坛是我最喜欢光顾的地方。每天晚上睡觉前必上去浏览一番,只潜水,不发帖,只阅读不贡献。       

       十多年来日日逛家坛,已渐成习惯,就像到时候吃饭喝水睡觉一样自然。如果偶尔没时间上去看看,竟然浑身不自在,与渴了饿了缺觉了的感觉差不了多少 

  2015 年某月某日,我又去那里漫步了。
  漫着漫着,忽然,精神一振,看到了这样一个求助帖:
  与老公结婚快两年了。两人都有过失败婚史,好不容易走到了一起,彼此都很珍惜这段情缘。现在我们都步入了中年。 
  说实话,老公人品不错,对我和我家人都很好。 
  唯一的遗憾是老公无儿无女。我有一个成年的儿子,已经自立门户,我们来往不多。我已经没有了生育能力,而老公也不愿领养任何子女。他反复强调,他并不在乎我们之间有没有小孩,只要两人过得好就行。 
  不过,他有一个干女儿,在认识我之前,就建立了比较深的父女情感。这个干女儿曾经是一名交换生,高二时来美国高中上过一年学,就住在老公和前妻家里。她父亲是中国人,母亲是越南人,两人十多年前已经离异。
  离开美国回国后,又利用假期飞来美国在老公家里住过一段时间。一来二去,两人之间产生了传说中的父女情感。老公说,这个干女儿已经成了他生活的一部分,不可分割。我想我还是理解他这种情感的。毕竟一个大男人没有当过父亲,心理上和生理上都有当父亲、施父爱的要求和愿望。
  我也自认为自己是一个想得开,心胸还算宽广的人。但随着时间的推移,我还是对这件事越来越在乎,越来越感到不舒服了。
  顺便说明一下,他们之间确实没有不正当关系,至少到目前没有过。老公确实把她当女儿看待,除了父亲对女儿的爱,再无其他。 
  我的想不开源于以下几个原因: 
  一、他们之间毕竟没有任何血缘关系,也不是从小带大的,她十六七岁时才和老公认识,现在已经是二十二岁的大姑娘了。虽说不上漂亮,但年轻、聪明、清丽,这些足够吸引一个中年男人了吧?老公能永远那么淡定吗?
  二、这个干女儿似乎也不急着或者说不感兴趣找男朋友,对比她大三十岁的我老公心理依赖似乎有些过重。有什么事情都找我老公请教。有时半夜三更也打电话问这问那。老公从来都不烦,总是耐心解答。
  三、经济上老公对她支持也很多。她从中国或越南到美国的机票老公给她买,最近,还想给她买辆汽车。家里什么好,只要她看上了,老公都让她拿走。他遗嘱上已经写明百分之二十的家产归她。其实老公就是个工薪阶层。
  他为她花得钱全是他自己的钱,从不花我的钱送人情。 
  当初找老公时,我还认为他无儿无女是个好条件(我情商不高,不善于处理复杂的家庭关系),现在却希望这个干女儿是他的亲生女儿,那样他为她做什么我都会释然了。 
  现在,我难过纠结的原因:老公除了这一点,其他方面都很好。我割舍不掉这段情感,下不了决心离他而去。而且,我是个多愁善感的人,结束这段情感对我的打击实在太大。
  我来这里向兄弟姐妹求教还是想得到心理上的帮助。
  大家是不是觉得我心胸太狭窄了?别的姐妹在我的位置上是不是不太会计较这种事情呢?
  既然我们不打算离异,那应该怎样处理这种三角关系呢?看起来,这个干女儿将会伴随我们一生,我不得不好好考虑这个问题。 
  我不可能让老公断绝与她来往,那样似乎有点残忍。
  这个干女儿的亲生父亲对她不怎样,她跟着母亲长大,对我老公的依赖性强,有明显的恋父情结。会不会有一天,他们之间会产生超越父女的情感?从而影响了我和老公之间的关系?对此,我应该怎样控制和把握呢?
  万分感谢兄弟姐妹的意见。

  卧槽,读完这个帖子,我一下子来了精神。大概人人都有八卦之心吧。这帖子可以满足各界人士的八卦之爱好啊。就此,我跟上了这个帖子,一跟就达三年之久。
  其实,我不但有八卦之心,还有正义之感。读了这个帖子,我心里堵得慌。想学学其他网友,骂她一顿或劝她一番,可是,看完网友的回帖,我又什么都不想说了。该骂的,别人都替我骂了,比我想象的骂人的话还给力。该劝的,别人也都替我劝了,比我想起的劝人的话还有理有节。我再说什么都是多余的。我惟有保持沉默,静观其变。
        沉默归沉默,从此,我再也忘不了这个用余贞作为 ID 来发帖的女子了。不看不知道,一看吓一跳。对这样一件家务琐事,网友的回帖如排山倒海:
  人无法掌控以后的事,目前看来是你想得过多。你已经说了你割舍不掉这段情感,下不了决心离他而去,那么你只有一个选择,就不要自己和自己过不去。
  你老公是老中?老美?你的想法正常,不算小心眼。
  余贞:是半个中国人半个美国人。
  大坑先留个影...” 
  余贞:绝对不是大坑。以人格担保,我说的就是我的家事。
  我不喜欢干女儿’, 干女儿长大了就是一个没有血缘关系的亲密女人了。
  是呀不是没有前车之鉴男人靠得住老母猪也能上树。
  你确保你老公对他只有父亲的爱?怎么可能,骗鬼的。不过你既然没办法就睁一只眼闭一只眼了。” 
  我也觉得骗鬼的。但怎么处理得想想。他有没有说为啥不愿真的领养一个孩子?
  余贞:说年纪大了,没那个精力重新带一个小婴儿啦。太大了,收养没啥意义吧?
  你儿子都成年了你们年纪也不小了。他与他干女儿也做不了什么了吧 
  哈哈哈哈,啥男人中年就做不了什麼了呀?
  做不了还结啥婚?找保姆吗?
  读到这里,我脑海中冒出一个词儿,庸俗,真庸俗哇
  个人认为,一般年轻女人找老男人是为钱的。既然你老公已经大方的给了钱,我觉得你不用担心他们之间会有男女情。
  那可不一定。除了嫖妓,哪个不是先用钱砸?谁事后才给钱呀,呵呵。
  纯感情的话,就是大家谈得来,待一起开心。可以勾肩搭背,打情骂俏,但绝对不上床。这种情况,一般双方都结婚了,风流而不下流。纯媾合的话,就叫鸡,花钱买放心,没有后遗症。陌陌媾合也凑合,但不要跟认识的来这一套。
  感情债一辈子也还不起,就是神仙也不要试。没媾合只暧昧时,对妻儿愧疚;暧昧后媾合了,就会对情人愧疚。到时候,真是猪八戒照镜子,里外不是人。
  我看,还是管住自己,跟那些个贴上来的女子保持科学的距离为宜呀!
  只要替你耕田就是好牛!要是他耕两份田,那是力所不及的这个说法不对。性试验已经证明,跟对象 A 已经精疲力尽的时候,见到对象 B 又重新激情四射。
  很明显,无论世人接受与否,真爱可以超越年龄...”
   “如果你想保持这段婚姻,一个办法:把她当陌生人。表面上若遇到非得交往不可,你就客客气气的,其余时候,她对你就是陌生人,当她不存在。你做到这些需要的是理智。  

       说实话,如今你老公与她之间的感情并不很纯洁,也许你老公自己并没有意识到这点,还把她当成最初认识的女孩。很明显,她对你老公也有想法。他们毕竟不是父女,却比父女还亲密,这很不正常。另外,建议你把你的这些不舒服的感受告诉你老公,你必须要让他知道你的感受,这是在提醒他,这很必要。

      余贞又露面:
  万分感谢。谢谢。我已经把你们的话记下啦。
  我基本上是这么做的。只是老公总把这个女孩挂在嘴上,昨晚我实在憋不住了,和他争执了几句。他一脸尴尬,看起来有些吃惊和难受。
  老公是一个外向的喜欢交往的人,也喜欢帮助他人。帮过不少女孩。
  一网友及时问:帮过男孩吗?
  余贞回答:老公有点贾宝玉,帮女孩多些。
  有的男人,特别是中老男人就是喜欢女孩也愿意帮她们,初衷还是比较单纯的,但是,事态发展下去就不好说了。
  如果被帮助的女孩有非份之想,那就更背离他的初衷了,而到时他也很可能身不由己了。
  这类中老年男人可以从年轻女孩身上找到活力等等,应属于精神层面的需求,而且也比较纯粹些,就好比欣赏一件美的事物的那种心理,这是初衷。
  这是属于拎不清的男人,妻子说出自己的感受他可能会觉得她不可理喻,然后变本加厉地走上不归路。
  这是一种可能, 还有一种可能,这男人知道自己没把握好分寸并改之。最后到底是哪一种,主要取决于这男人的品德了。
  但愿你能一下就把你老公点醒了。有的男人心智上并不很成熟,而且这跟年龄无关。对某类心智上并不很成熟的男人,得需要其他人点醒,以免以后发生不该发生的事或被人利用了。
  我怎么觉得没啥呢,如果那是个男孩子你就不纠结了吧?”  
  男孩子也不会十七八岁去认个干爹,二十多了还半夜打电话吧。
  如果那是个男孩子他还会出钱给家产吗?不过他沒孩子倒是该认个干儿子,为啥不认女方儿子为干儿子呀?
  可问题是,那个不是男孩呀,性别差异这本身就可能是一个问题的起因。
  资助个女学生就一定要怎样吗?不至于吧。
  你怎也这天真?他怎不去资助一个孤寡老太? ”
  要相信一个女人的直觉,她不是无缘无故的。
  如果是男孩子,就根本没有开始的可能!他帮的就是女的,这是前提。
  退出吧给自己留点尊严。
  就是,第二次婚姻何必委屈自己。不退出就也赶快找个干儿子平衡一下。
  对,直接问老公,自己也跟男人如此暧昧,他什么感觉。
  妈呀,我绝对不会亏待自己,给自己找你老公这样的男人!感谢上帝给我智慧和保佑! ”
  余贞现身:婚前不知道有这么严重。
  直觉不对。
  现在就退出也太早了吧?再看看将来会怎么样?不管这女孩怎么想,也许你老公就把她看作女儿呢?你不舒服可以理解但也没必要草木皆兵,更不要影响了你和老公的关系。这女孩也许就想得到点实惠,占点便宜。只要你老公行得正,什么事都不算事。不过如果将来他们真有了事你也没办法,到时再走也不晚。总之提高警惕,看好钱包,好日子该怎么过还怎么过。
  哈哈哈哈哈哈哈...”
  笑啥呢?啥意思吗?能帮就说说您的高见,不能帮就同情一下。这是干嘛?
  对于他们两人,你是第三者。他要玩暧昧,为什么要和你结婚?
  两人在玩暧昧,在假装不知地玩火,有一天这火会烧起来的。珍惜生命,远离打着纯洁旗号的男女暧昧之情。
  快点把她嫁出去,成为人妇人母你就没顾虑了。
  婚姻并非彼此的束缚,他有选择生活方式的自由,你也有表达你的喜好,和选择你的生活方式的自由。你真想开了就真没啥,想不开就想办法。
  的确有点不正常。是不是和干女儿的妈妈曾经有过类似夫妻的关系?
  骗鬼的干女儿啊。如果那女的愿意,你老公保证离婚娶她。
  漂漂亮亮的走。在他甩了你之前先甩了他。
  只是宁愿独身一辈子,都不嫁这么不在乎自己感受的男人。还一天到晚幻想别的女人呢。
  这种父女关系不妥。即使你老公没有杂念,青春期的干女儿荷尔蒙太多,迟早会对你老公产生性幻想,女方会有从精神到身体的亲密意图。到那时你老公能理智地把她推开?家务事非常复杂。希望这个干女儿快快找到适龄男朋友,减少与你老公的联系。
  问你自己一个问题,就应知道怎么做。你是否可以接受(容忍)他们的关系?如果不能,就迈开大步,满幅尊严走出这个病态婚姻她最大的优势在于,她比你先到,更比你年轻。她也不 care 你的感受,所以她才能侍宠而骄,对父亲欲取欲求。你去和他谈,他反而觉得你小心眼,使自己更加处于劣势。所以在美国常说,要么忍受,要么住口, 这就是人生!” 
  干。读四声。有这么重大关系的你都敢二嫁。你糊涂。
  作者我插句话,看到这里,你该知道的含义了吧?然后,我们接着往下读。
  这女人太自私了! 别人认干女儿在先,你是后来者。为什么认识你,就要断绝他的社会关系?自己女儿,半夜三更电话求救能有几个父亲不跑去?就是已经睡觉了,再起来去接送也经历过了。对亲身女儿这些太正常了! 怎么到了干女儿就成问题?
  (作者:看了这么长时间,就这样一个宝贵的异议人士)
  中国女人就是属猫的,再淡的腥味儿都能闻出来。” (作者:又一个异议人士)
  我没觉得有什么不妥。所有的烦恼都是你自己想当然。他们关系正常。中国女人就是心胸狭窄,最会找假想敌,和她们在一起你基本就和坐牢一样了。(作者:哇,异议人士层出不穷)
  楼上的那些大妈们,别以为是个单身女人就会对你老公打主意,醒醒吧! ” (作者:突然冒出这么多异议人士,不会是干女儿百忙之中光顾家坛了吧?)
  “‘老公与干女儿交往也有几年,其时女儿也基本成年。如果他们有故事,该发生早发生了。如果把楼主看成第三者,为何她后来还有机会结婚并且似乎还如胶似漆呢?只能佐证父女关系很普通正常。楼主把自己的狭隘暴露了,必然引起长期的尴尬,是很不明智的。假如坚持要谈清楚,很大可能是鸡飞蛋打。
  俺认为,错已铸成,关系好就维持,走一步算一步,让时间去淡化尴尬,总比目前摊牌强。以后她一出嫁,自然就安了。
  .....
  作者不得不半路掐断网友们的絮絮回复,因为太长太长了。估计读者已经有些不耐烦了吧?唉,这些热心的喋喋不休的网络祥林嫂们啊。
  不过,到底男主与干女儿后来的关系发展是怎样一个走向呢?女主的生活有没有发生什么大的变化呢?
  说来实在话长。先用一句话概括吧:真相总是超出人们的想象之外。

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heidi876 回复 悄悄话 这关子卖的?
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