海外一著名网站的“家务琐事”论坛是我最喜欢光顾的地方。每天晚上睡觉前必上去浏览一番，只潜水，不发帖，只阅读不贡献。       

       十多年来日日逛家坛，已渐成习惯，就像到时候吃饭喝水睡觉一样自然。如果偶尔没时间上去看看，竟然浑身不自在，与渴了饿了缺觉了的感觉差不了多少 。

　　2015 年某月某日，我又去那里漫步了。
　　漫着漫着，忽然，精神一振，看到了这样一个求助帖：
　　与老公结婚快两年了。两人都有过失败婚史，好不容易走到了一起，彼此都很珍惜这段情缘。现在我们都步入了中年。 
　　说实话，老公人品不错，对我和我家人都很好。 
　　唯一的遗憾是老公无儿无女。我有一个成年的儿子，已经自立门户，我们来往不多。我已经没有了生育能力，而老公也不愿领养任何子女。他反复强调，他并不在乎我们之间有没有小孩，只要两人过得好就行。 
　　不过，他有一个干女儿，在认识我之前，就建立了比较深的父女情感。这个干女儿曾经是一名交换生，高二时来美国高中上过一年学，就住在老公和前妻家里。她父亲是中国人，母亲是越南人，两人十多年前已经离异。
　　离开美国回国后,又利用假期飞来美国在老公家里住过一段时间。一来二去，两人之间产生了传说中的父女情感。老公说，这个干女儿已经成了他生活的一部分，不可分割。我想我还是理解他这种情感的。毕竟一个大男人没有当过父亲，心理上和生理上都有当父亲、施父爱的要求和愿望。
　　我也自认为自己是一个想得开，心胸还算宽广的人。但随着时间的推移，我还是对这件事越来越在乎，越来越感到不舒服了。
　　顺便说明一下，他们之间确实没有不正当关系，至少到目前没有过。老公确实把她当女儿看待，除了父亲对女儿的爱，再无其他。 
　　我的“想不开”源于以下几个原因： 
　　一、他们之间毕竟没有任何血缘关系，也不是从小带大的，她十六七岁时才和老公认识，现在已经是二十二岁的大姑娘了。虽说不上漂亮，但年轻、聪明、清丽，这些足够吸引一个中年男人了吧？老公能永远那么淡定吗？
　　二、这个干女儿似乎也不急着或者说不感兴趣找男朋友，对比她大三十岁的我老公心理依赖似乎有些过重。有什么事情都找我老公请教。有时半夜三更也打电话问这问那。老公从来都不烦，总是耐心解答。
　　三、经济上老公对她支持也很多。她从中国或越南到美国的机票老公给她买，最近，还想给她买辆汽车。家里什么好，只要她看上了，老公都让她拿走。他遗嘱上已经写明百分之二十的家产归她。其实老公就是个工薪阶层。
　　他为她花得钱全是他自己的钱，从不花我的钱送人情。 
　　当初找老公时，我还认为他无儿无女是个好条件（我情商不高，不善于处理复杂的家庭关系），现在却希望这个干女儿是他的亲生女儿，那样他为她做什么我都会释然了。 
　　现在，我难过纠结的原因：老公除了这一点，其他方面都很好。我割舍不掉这段情感，下不了决心离他而去。而且，我是个多愁善感的人，结束这段情感对我的打击实在太大。
　　我来这里向兄弟姐妹求教还是想得到心理上的帮助。
　　大家是不是觉得我心胸太狭窄了？别的姐妹在我的位置上是不是不太会计较这种事情呢？
　　既然我们不打算离异，那应该怎样处理这种“三角关系”呢？看起来，这个干女儿将会伴随我们一生，我不得不好好考虑这个问题。 
　　我不可能让老公断绝与她来往，那样似乎有点残忍。
　　这个干女儿的亲生父亲对她不怎样，她跟着母亲长大，对我老公的依赖性强，有明显的恋父情结。会不会有一天，他们之间会产生超越父女的情感？从而影响了我和老公之间的关系？对此，我应该怎样控制和把握呢？
　　万分感谢兄弟姐妹的意见。

　　卧槽，读完这个帖子,我一下子来了精神。大概人人都有八卦之心吧。这帖子可以满足各界人士的八卦之爱好啊。就此，我跟上了这个帖子，一跟就达三年之久。
　　其实，我不但有八卦之心，还有正义之感。读了这个帖子，我心里堵得慌。想学学其他网友，骂她一顿或劝她一番，可是，看完网友的回帖，我又什么都不想说了。该骂的，别人都替我骂了，比我想象的骂人的话还给力。该劝的，别人也都替我劝了，比我想起的劝人的话还有理有节。我再说什么都是多余的。我惟有保持沉默，静观其变。
        沉默归沉默，从此，我再也忘不了这个用“余贞”作为 ID 来发帖的女子了。不看不知道，一看吓一跳。对这样一件“家务琐事”，网友的回帖如排山倒海：
　　“人无法掌控以后的事，目前看来是你想得过多。你已经说了你割舍不掉这段情感，下不了决心离他而去，那么你只有一个选择，就不要自己和自己过不去。”
　　“你老公是老中？老美？你的想法正常，不算小心眼。”
　　余贞：是半个中国人半个美国人。
　　“大坑先留个影...” 
　　余贞：绝对不是大坑。以人格担保，我说的就是我的家事。
　　“我不喜欢‘干女儿’, 干女儿长大了就是一个没有血缘关系的亲密女人了。”
　　“是呀! 不是没有前车之鉴, 男人靠得住老母猪也能上树。”
　　“你确保你老公对他只有父亲的爱？怎么可能，骗鬼的。不过你既然没办法就睁一只眼闭一只眼了。” 
　　“我也觉得骗鬼的。但怎么处理得想想。他有没有说为啥不愿真的领养一个孩子？”
　　余贞：说年纪大了，没那个精力重新带一个小婴儿啦。太大了，收养没啥意义吧？
　　“你儿子都成年了你们年纪也不小了。他与他干女儿也做不了什么了吧 ？”
　　“哈哈哈哈，啥男人中年就‘做不了什麼了’呀？”
　　“做不了还结啥婚？找保姆吗？”
　　读到这里，我脑海中冒出一个词儿，“庸俗，真庸俗哇”。
　　“个人认为，一般年轻女人找老男人是为钱的。既然你老公已经大方的给了钱，我觉得你不用担心他们之间会有男女情。”
　　“那可不一定。除了嫖妓，哪个不是先用钱砸？谁事后才给钱呀，呵呵。”
　　“纯感情的话，就是大家谈得来，待一起开心。可以勾肩搭背，打情骂俏，但绝对不上床。这种情况，一般双方都结婚了，风流而不下流。纯媾合的话，就叫鸡，花钱买放心，没有后遗症。陌陌媾合也凑合，但不要跟认识的来这一套。
　　感情债一辈子也还不起，就是神仙也不要试。没媾合只暧昧时，对妻儿愧疚；暧昧后媾合了，就会对情人愧疚。到时候，真是猪八戒照镜子，里外不是人。”
　　“我看，还是管住自己，跟那些个贴上来的女子保持科学的距离为宜呀！”
　　“只要替你耕田就是好牛！‘要是他耕两份田，那是力所不及的’这个说法不对。性试验已经证明，跟对象 A 已经精疲力尽的时候，见到对象 B 又重新激情四射。”
　　“很明显，无论世人接受与否，真爱可以超越年龄...”
　　 “如果你想保持这段婚姻，一个办法：把她当陌生人。表面上若遇到非得交往不可，你就客客气气的，其余时候，她对你就是陌生人，当她不存在。你做到这些需要的是理智。　　

       说实话，如今你老公与她之间的感情并不很纯洁，也许你老公自己并没有意识到这点，还把她当成最初认识的女孩。很明显，她对你老公也有想法。他们毕竟不是父女，却比父女还亲密，这很不正常。另外,建议你把你的这些不舒服的感受告诉你老公，你必须要让他知道你的感受，这是在提醒他，这很必要。”

     　余贞又露面：
　　“万分感谢。谢谢。我已经把你们的话记下啦。
　　我基本上是这么做的。只是老公总把这个女孩挂在嘴上，昨晚我实在憋不住了，和他争执了几句。他一脸尴尬，看起来有些吃惊和难受。
　　老公是一个外向的喜欢交往的人，也喜欢帮助他人。帮过不少女孩。”
　　一网友及时问：“帮过男孩吗？
　　余贞回答：老公有点贾宝玉，帮女孩多些。
　　“有的男人，特别是中老男人就是喜欢女孩也愿意帮她们，初衷还是比较单纯的，但是，事态发展下去就不好说了。”
　　“如果被帮助的女孩有非份之想，那就更背离他的初衷了，而到时他也很可能身不由己了。”
　　“这类中老年男人可以从年轻女孩身上找到活力等等，应属于精神层面的需求，而且也比较纯粹些，就好比欣赏一件美的事物的那种心理，这是初衷。”
　　“这是属于拎不清的男人，妻子说出自己的感受他可能会觉得她不可理喻，然后变本加厉地走上不归路。”
　　“这是一种可能， 还有一种可能，这男人知道自己没把握好分寸并改之。最后到底是哪一种，主要取决于这男人的品德了。”
　　“但愿你能一下就把你老公点醒了。有的男人心智上并不很成熟，而且这跟年龄无关。对某类心智上并不很成熟的男人，得需要其他人点醒，以免以后发生不该发生的事或被人利用了。”
　　“我怎么觉得没啥呢，如果那是个男孩子你就不纠结了吧？”  
　　“男孩子也不会十七八岁去认个干爹，二十多了还半夜打电话吧。”
　　“如果那是个男孩子他还会出钱给家产吗？不过他沒孩子倒是该认个干儿子，为啥不认女方儿子为干儿子呀？”
　　“可问题是，那个不是男孩呀，性别差异这本身就可能是一个问题的起因。”
　　“资助个女学生就一定要怎样吗？不至于吧。”
　　“你怎也这天真？他怎不去资助一个孤寡老太？ ”
　　“要相信一个女人的直觉，她不是无缘无故的。”
　　“如果是男孩子，就根本没有开始的可能！他帮的就是女的，这是前提。”
　　“退出吧, 给自己留点尊严。”
　　“就是，第二次婚姻何必委屈自己。不退出就也赶快找个干儿子平衡一下。”
　　“对，直接问老公，自己也跟男人如此暧昧，他什么感觉。”
　　“妈呀，我绝对不会亏待自己，给自己找你老公这样的男人！感谢上帝给我智慧和保佑！ ”
　　余贞现身：婚前不知道有这么严重。
　　“直觉不对。”
　　“现在就退出也太早了吧？再看看将来会怎么样？不管这女孩怎么想，也许你老公就把她看作女儿呢？你不舒服可以理解但也没必要草木皆兵，更不要影响了你和老公的关系。这女孩也许就想得到点实惠，占点便宜。只要你老公行得正，什么事都不算事。不过如果将来他们真有了事你也没办法，到时再走也不晚。总之提高警惕，看好钱包，好日子该怎么过还怎么过。”
　　“哈哈哈哈哈哈哈...”
　　“笑啥呢？啥意思吗？能帮就说说您的高见，不能帮就同情一下。这是干嘛？”
　　“对于他们两人，你是第三者。他要玩暧昧，为什么要和你结婚？”
　　“两人在玩暧昧，在假装不知地玩火，有一天这火会烧起来的。珍惜生命，远离打着纯洁旗号的男女暧昧之情。”
　　“快点把她嫁出去，成为人妇人母你就没顾虑了。”
　　“婚姻并非彼此的束缚，他有选择生活方式的自由，你也有表达你的喜好，和选择你的生活方式的自由。你真想开了就真没啥，想不开就想办法。”
　　“的确有点不正常。是不是和干女儿的妈妈曾经有过类似夫妻的关系？”
　　“骗鬼的干女儿啊。如果那女的愿意，你老公保证离婚娶她。”
　　“漂漂亮亮的走。在他甩了你之前先甩了他。”
　　“只是宁愿独身一辈子，都不嫁这么不在乎自己感受的男人。还一天到晚幻想别的女人呢。”
　　“这种父女关系不妥。即使你老公没有杂念，青春期的干女儿荷尔蒙太多，迟早会对你老公产生性幻想，女方会有从精神到身体的亲密意图。到那时你老公能理智地把她推开？家务事非常复杂。希望这个干女儿快快找到适龄男朋友，减少与你老公的联系。”
　　“问你自己一个问题，就应知道怎么做。你是否可以接受(容忍)他们的关系？如果不能，就迈开大步，满幅尊严走出这个病态婚姻! 她最大的优势在于，她比你先到，更比你年轻。她也不 care 你的感受，所以她才能侍宠而骄，对‘父亲’欲取欲求。你去和他谈，他反而觉得你小心眼，使自己更加处于劣势。所以在美国常说，要么忍受，要么住口， 这就是人生!” 
　　“干。读四声。有这么重大关系的你都敢二嫁。你糊涂。”
　　作者我插句话，看到这里，你该知道“干”的含义了吧？然后，我们接着往下读。
　　“这女人太自私了！ 别人认干女儿在先，你是后来者。为什么认识你，就要断绝他的社会关系？自己女儿，半夜三更电话求救能有几个父亲不跑去？就是已经睡觉了，再起来去接送也经历过了。对亲身女儿这些太正常了！ 怎么到了干女儿就成问题？”
　　（作者：看了这么长时间，就这样一个宝贵的异议人士）
　　“中国女人就是属猫的，再淡的腥味儿都能闻出来。” （作者：又一个异议人士）
　　“我没觉得有什么不妥。所有的烦恼都是你自己想当然。他们关系正常。中国女人就是心胸狭窄，最会找假想敌，和她们在一起你基本就和坐牢一样了。”（作者：哇，异议人士层出不穷）
　　“楼上的那些大妈们，别以为是个单身女人就会对你老公打主意，醒醒吧! ” （作者：突然冒出这么多异议人士，不会是干女儿百忙之中光顾家坛了吧？）
　　“‘老公’与干女儿交往也有几年，其时女儿也基本成年。如果他们有故事，该发生早发生了。如果把楼主看成第三者，为何她后来还有机会结婚并且似乎还如胶似漆呢？只能佐证父女关系很普通正常。楼主把自己的狭隘暴露了，必然引起长期的尴尬，是很不明智的。假如坚持要谈清楚，很大可能是鸡飞蛋打。”
　　“俺认为，错已铸成，关系好就维持，走一步算一步，让时间去淡化尴尬，总比目前摊牌强。以后她一出嫁，自然就安了。”
　　.....
　　作者不得不半路掐断网友们的絮絮回复，因为太长太长了。估计读者已经有些不耐烦了吧？唉，这些热心的喋喋不休的网络祥林嫂们啊。
　　不过，到底男主与干女儿后来的关系发展是怎样一个走向呢？女主的生活有没有发生什么大的变化呢？
　　说来实在话长。先用一句话概括吧：真相总是超出人们的想象之外。