挪威的竹林
竹林里坐听风雨
昨夜入睡困难，脑子里一直在上演着激烈的劝说母亲的场景。我意识到，我的心绪有一次被母亲给绑架了。起因，可能是那天电话要结束的时候，她说，要怎么活啊，这个烂摊子，烦死了。
说起母亲这两个字，别人都会和慈爱，伟大等词联系起来。可是我必须承认，这两个字带给我很多纠结，一种很复杂的情感。
我自小跟母亲不亲近。小时候经历过很多事情，她在我心里的印象并不好。比如，她对我考试成绩好很蔑视，习惯挖苦我。我第一次来例假，她不是耐心给我讲解，而是面目狰狞，对我怒目，恨不得当场撕了我的架势，因为我把冬天的棉裤染上一大团血。她更年期的时候会一脚踹开家里的大门，我躲在家里大气不敢出。我大学第一个暑假回家穿了一条蓝色吊带裙里面一个白色带袖T恤，她看我一眼就说，太脏太难看，你给我换了。她对什么都挑剔，无论你做什么，她都要指点一二。从来不说你好，只会说你不对的地方。要是她生活能力很强也就罢了，可偏偏她生活能力很弱，比如从来不知道切菜板生熟分开，家里从来一个板子一把刀。她遇到解决不了的事情， 就是哭，我到现在还清晰的记得她摊在沙发上哇哇大哭贼伤心的样子。大事小事吧，我慢慢总是躲着她，生怕招惹她。后来上大学了，离开家很是快乐与自由。
年龄大了，有时候会去想为什么？想她做事说话背后的动机，出发点或者观念。
突然有一天意识到，她从来跟我们讲过她的童年，她跟她娘家人都交情很淡，没有什么特别的来往。后来想，也许她童年经历过很多不幸，导致性格有缺陷，她的母亲也没有关心她或者教会她生活的一些技巧。再后来，我更是觉得，根本原因是因为我是个女孩。所以我从一开始就被嫌弃，不受待见。
这些，倒也没有影响到我什么，我性格强势，遇到事情也不会找父母商量，自己主意就拿了。
其实，生活在这种“距离产生美”的状态下还是不错的，互不干涉。
前几年，父亲中风，失去部分行动能力，需要有人照顾。母亲一个电话就把我叫了回去，让我顶起来。我跑前跑后，医院里医院外，各种安排。其实开始还是不错的，前几个月有保姆，父亲恢复的也很好。后来，保姆因为自己的生意不做了，而母亲又觉得毫无必要再雇保姆，她承担了日常的照顾。开始不停的牢骚，抱怨，发脾气。说她命运不好，摊上这么多不好的事情。说老头子根本好不了，走路越走越差。说她觉得活着毫无希望，会西斯底里的隔着电话向我怒吼。有一次，恰好在办公室很忙的时候。
那段时间，看她各种发泄，有一种不把我搞回国去不罢休的感觉。我也是吃不好睡不好，电话里苦口婆心的劝，还不能语言激烈，要极尽温柔，放下电话天天琢磨想办法。直到有一天我突然看到镜子里的我，头发白了一半多，眼角很多皱纹出来了，活脱脱大半年老了7，8岁。我开始告诉自己，不能这样下去。我开始冷静的思考我有什么，没有什么，他们需要什么，他们想要什么，我们之间的冲突和差距在哪里，目前的情况下有哪些解决方法。
后来，我有意识的对母亲强硬，时刻提醒自己冷静，不要被她的负面情绪带走。我也有理有据的给她分析我的条件 和不足，直截了当的告诉她有哪些我在目前的条件下做不到。我能做到的，我一定会努力做好。
同时也开始尝试把自己从这些场景中抽离出来，仔细的观察母亲的言行举止。
考虑自己的对策和劝说之道。有时候很是纠结痛苦。她根本不听我的，只要有一点对生活
的掌控，她也要牢牢地抓在手里，非常强硬。另一方面，我给出的很多建议，生活上的安排，因为理念的差异都被否了，而事后证明我很多时候是对的。但她从来不反省这些。这些巨大的差异，横在这里，我们说啊说，却从来达不成协议。那种感觉，像是，一个人掉进坑里了，哇哇大哭伸手要帮忙，我伸手去拉，可她突然又往坑里缩了缩。
我看不明白，也很是头疼。
或许是我对她要求太高，她根本做不到。或许这才是真实的她？只是我从来没有认识清楚。
请你相信自己，相信自己是一个好人。
任何人的评判都改变不了你自己对自己的这个信念！
父母有了这个护身符，可以放弃自立独立的念头，什么都依赖孩子，自己的生活不做任何安排。
所以，这个“孝”没有保护的作用，只有害人的作用。