挪威的竹林
竹林里坐听风雨
有日子没有上来记录自己的思考和生活。一晃又到年底，人到中年，这时间咋越走越快呢。
开始怀疑自己最近是不是陷入了中年危机，或许还在中年危机当中。
看看自己的小家庭，孩子们正常的上学，我们正常的工作，井然有序。只是觉得自己越来越不爱说话了，跟老公的交流越来越少。晚饭时间是说话最多的时候，吃过晚饭各干各的，滑手机的，刷剧的，写作业的，一会就到了晚上睡觉的时间。也没觉得有什么不妥，偶尔意识到房子里好安静。
国内父母那边，一切相对稳定。年初给雇了一个钟点工，每天上午到家里工作4个小时，帮助中风的父亲出门。经过2年的努力，母亲终于从心里接受保姆，钟点工了。自己承认有些事情做起来艰难，需要借助外力，需要花钱雇人手。我通过国外银行转账付了前面2个月的费用。后面母亲主动自己拿现金去付每个月的钟点工费用。这个，真的太不容易了，只有自己心里清楚，我花了多少精力，费了多少口舌做这个工作。父亲借助别人能出门之后，心情也好了很多，开始主动接我电话，主动说话，以前都是不说话，不接我电话的。一上午母亲不用守着父亲，人也轻松了一些，每天都去附近的超市，也有了时间折腾一些吃的了。听她说话，心情也好了很多，不像过去老是抱怨来抱怨去。我这里，也算得到暂时的平静，心里总算松缓了一点，不像过去老是提着的感觉。
真是感恩，希望父母这种状态能持续的长久一些。虽然疫情回不去，但是觉得家里有人手帮助，还是有一些安慰作用。
从17年家里出事，我的状态整个陷入谷底，这些年，工作上也就是挂着，不出错的状态。今年开始我的能量明显的提高了，开始审视我的工作，突然觉得问题太大。
前面几年在公司做的很不错，口碑很好，与周边人合作也很愉快。今年因为市场变动，我服务的板块遭受重创，市场人员被砍掉一半多，规模只剩原来三分之一。我作为市场数据分析人员，被放到另外一个组，支持另外一个市场的数据工作。这半年，努力适应新的角色，可是还是很不舒服。
现在想想，我的不舒服，主要来自三点。
一是我现在的直系老板。人异常散漫，做事毫无计划性，而且对外交流的工作他一手控制，丝毫不给手下。几个月处下来，我感觉自己更像是他的私人助理。他要数据了，你提供数据。你做了报告的初稿，完了他拿去改了改整个变成他的了，跟你没任何关系。所有很公司市场人员的交流他都截留了，没你啥事。还有一个我最看不惯的地方，他总是处处显示他什么都知道，到处找别人的错，显得自己很高大。
这跟以前我的工作环境差别太大了。以前的老板智慧，大方，积极肯定下属，常常和下属交流，对下属做的工作也及时反馈。我跟这个老板相处舒服，也互相信任。有credit他也给我。这个，对比太鲜明，失望不满也就越大。
另外，了解到我以前服务的板块公司没有要扶持的打算，不再是公司重点，只是维持现在规模。也就是说，我不太可能再回到以前的工作领域。在这个领域我积累了8年，是我最擅长的，而现在我在给别的领域做小工的感觉。
就是这些个感觉，让我越来越不舒服。上班也没有热情了，但是还是paycheck还房贷。 没有勇气直接裸辞，开始骑驴找马。
瞄准了业界两大巨头，从夏天开始关注他们的网站和放出的职位。8月份投了一个，以为稳拿的，结果三个月之后收到拒信，具体原因不详。11月初投了一个，一路到最后，结果被告知他们选了内部申请人，拒了我。心里真的很郁闷，很难过。脑子里停不下来的转，内部申请人是不是特别年轻，不到30岁，人家是不是嫌我太老？上40了再换工作是不是天然干不过30岁又有几年经验的？我该怎么办啊，要是一直找不到新的平台，难道我要一直在现在的岗位上混下去？有点焦虑啊。
絮叨絮叨写了这些，就是我现在目前的心情。
深吸一口气，该干啥还得干啥。现在想来，也许我17年就陷入了中年危机，现在进行中。也许因为我现在能量多了，开始关注那些以前没有关注的东西了。Anyway，生活继续。
