2005 (2)
2008 (117)
2009 (95)
2010 (138)
2011 (89)
2017 (3)
2019 (1)
2022 (1)
先讲一个故事。老汪是我们这一批人中最早考板的，但是考试拖得时间比较长，后来运气又不好， 参加MATCH几年都MATCH不上。老汪老婆不信邪，觉得考试有那么难吗？自己也要试一试，去过一把瘾。结果老汪老婆不但很快就考完了，还第一年去MATCH就成功了。
这下老汪真受不了了，老婆将来要做医生了，自己要是当不上那也太没面子了。老汪放话出来，要是再MATCH一年还不成功，只能离婚了，就算不离婚也得回国去谋个一官半职的，不能在美国待下去了。也不知道老汪是真要离婚还是在那里瞎嚷嚷给自己找面子，大家心里都觉得怪不忍心本来挺好一个家庭就那么散了，所以都赶紧想办法帮老汪。结果是皆大欢喜，老汪第二年也MATCH上住院医，不用离婚了，大家心里一块石头也落了地。
这是一个挺典型的例子，“她的成功，显出我的失败”。本来一家人都在实验室，朝九晚五的，也挺幸福的。偏偏自己的老婆要加入那个朝五晚九，但是将来收入也会增加的行当。老婆朝五晚九，天天不着家，家里的活儿都落在我老汪身上倒是没有关系，这么多年老夫老妻了，咱愿意付出。但是将来朋友圈里一说起来，都觉得咱老汪一家要靠老婆挣钱，这个脸咱丢不起。大丈夫宁折勿弯，宁为玉碎，不为瓦全。长痛不如短痛，与其在老婆的光芒对比下显得黯然无光，不如现在就离开她，重拾自己的尊严。老汪当时心里肯定是这么想的。这种想法在男性中是比较常见的。当然，现在有些年轻人喜欢傍富婆，自己不想努力，那是另一类人，不在这里讨论了。
结婚时，两个人的总体成就水平可能是比较接近的，或者至少有一种平衡。比如丈夫是个职员，老婆不工作，在家里管家。但是，随着时间的推移，情况会发生变化，比如做丈夫的得到提职。这本来是个好事儿，做老婆的应该高兴才是。但是，老婆居然不高兴了。当然，老婆提出的理由不是你提职了，我们的差距太大了，显得我太不成功了。老婆嘴里说的是，你提职了，更忙了，每天早出晚归的，我觉得你把这个家当成客栈了，所以我觉得不幸福了。或者，她会说，你原来说话很温和的，自从你当上头儿以后，养成了训人的习惯，跟我说话老是显得居高临下的，我觉得你没提职的时候我们的生活更幸福。
借口，借口！所有这些理由都是借口，老婆生气真正的原因是因为跟丈夫相比差距太大，显得自己太差了。（又是那个Existential，就是人生意义的话题）。如果丈夫针对老婆提出的表面上的抱怨进行辩解，比如他反驳说，“你以为我愿意那么早出晚归吗？我还不是为了给家庭多带来一些收入。”，或者想办法减少一些工作的小时数，都不会有好的结果。因为这些做法没有从根本上解决问题，你解决了小时数的问题，她又生出其它的抱怨。讲这个故事的书中给出的解决问题的办法是，丈夫鼓励老婆多参加社会活动，多交朋友，还帮助老婆开了一家小店。从此老婆过得特充实，觉得自己人生很有意义。虽然两个人都忙，在一起的时间更少一些了，但是老婆却感觉跟老公更亲近，不再抱怨了。
还是刚才那一对夫妻，如果丈夫停留在职员的位置，而老婆去读了一个学位，以后有了很好的工作；或者老婆自己去开小店，后来越做越大，也会给家庭带来新的不平衡。丈夫不会承认自己的不满是因为老婆比自己成功，他会抱怨老婆没时间管家。更经常发生的是，丈夫等不到老婆成功的那一天，早就会想办法把老婆可能的成功扼杀在摇篮中。
他不会直接说读学位不好，但是他会说家里没有钱付学费，或者说如果她去读书孩子就没人照顾了。他也不会直接说开店挣钱不好，他会说开店有风险，很辛苦，而且一个女人自己在社会上闯不安全。关键的是，在说这些话的时候，他自己都坚信自己就是这么想的，所以自己是有道理的。他很可能根本没有意识到自己潜意识里其实想阻止老婆的成功。
想当年，河东想要读博士的时候，河边其实心里并不赞同。河边不太希望河东的学位赶上自己，而且从经济上讲，这一读博士学位家里的收入也确实要减少。但是，读博士是上进的事儿，咱怎么也说不出口去阻拦啊。不但不能阻拦，还得帮忙（象不象reaction formation？），帮着复习什么的啦。河边一年前曾经写了一篇提倡对老婆“放养”才是“大爱”的文章，其实河边还真是一直这么做的，支持河东追求自己的人生目标，哪怕觉得有些违心也要支持。河东这么不断地往前跑，河边为了不落后，不得已也时不时往前赶几步。十几年这么跑下来，河边就跑到现在这样一个地方了。河边本来是一个低需求，低付出，低消费，很环保的人，不需要这么努力，也不需要这么往前赶的。
能够象河边这样，不但放老婆往前跑，还帮着她创造条件跑，应该说还是勇气十足，自信十足的。对自己的能力和未来没有信心的人，不敢这么把老婆放养强大。再回到老汪，大家不要觉得老汪的心理素质差。其实老汪的心理素质之强，在我们这一帮朋友中都是著名的。那时候我们这帮人在一起打球，老汪打不过，就嚷嚷：“你们等着，我让我老婆来跟你们打，她在上大学时是校队的。”看看，老汪一点儿都没把老婆的成功看作是自己的失败，他还挺为自己老婆能打而自豪呢。当然罗，打球的事儿不关人生大局，真到了住院医MATCH这种职业道路上的大事儿，老汪还是撑不住，实在受不了自己老婆赶在自己前面。
写到这里，河边也要从另一个角度反过来讲一下。一方面，每个人都应该意识到自己可能会害怕自己配偶过于成功而显得自己太不成功，要克服这种恐惧，无私地去支持自己的配偶努力实现其人生目标，还要自己也跟着努力去缩小两个人的距离。另一方面，老想着往前跑的那位，也要替自己的配偶考虑考虑，随时拉他/她，促他/她一把。
而且，谁说了人要不断往上爬往前进才是通向幸福的唯一道路？对功名的追求哪里有一个头？一门心思只想往前赶的人也需要反思一下，自己这么不断的往前赶到底是因为什么？是不是因为自己缺乏自信，必须有多于别人的“可以物化的成功”才能安心？是不是因为童年时候父母对自己的高要求留下了太深的烙印，“追求成功”的思想已经融化到自己的血液中？已经自己都做了父母的“你”，不妨去跟自己的父母再探讨一下人生，看看现在他们对你的希望是什么。十之八九，他们会对你说，“差不多就行了，你也一把年纪，该踏踏实实过过安定日子，多注意注意身体。”鞭策你的父母已经收鞭了，你还要跑到什么时候？醒醒吧！
过奖了。随便写一点读书笔记，能引起大家一点思考就可以了。
我正在反思：我写的这一个系列是基于一本婚姻疗法的专业心理学书籍，书中讲的这种疗法也不是最常见的婚姻疗法。所以，书中观点代表了西方婚姻疗法中的不典型的一部分。
我把它用中文介绍过来，加一写中国化的例子，并把内容通俗化，再切割成小段，这样就很难把原著的思维和逻辑表达得非常清楚。同时，看我的文章的主要是接受中国文化中国教育的海外华人，这些人里又以女性读者为多（因为是婚姻话题），我明显感到有一些读者对我提出的某一个观点强烈反弹。这是一个很有意思的现象。
其实，婚姻是一个极其复杂的问题，我曾经还思考过从社会进化的角度看到底应不应该有婚姻这个问题。任何一个有关婚姻的理论，都很难涵盖不同文化。写一点东西，可以帮助我自己消化理解书中的理论。能引起读者一些思考，对读者可能会有一点帮助，但是读者的反馈和讨论对我的帮助更大。