河边谈婚姻（8）爱一个人，要不要试图改变他

前面讲到过“爱一个人，就不要试图改变他”，又讲到“配偶是命定的终身治疗师”。爱一个人，到底要不要试图改变他？ 

为什么有时候一些人不愿意听自己配偶的意见，而是去听朋友，比如哥们儿，姐们儿，蓝颜知己或者红颜知己的意见？一个原因是自己的那些朋友里正好有人在某一方面是行家；一个原因是相信自己的朋友没有私利的考虑，信任对方是为了“帮助我成长”，而自己的配偶则有“conflict of interest”；还有一个原因是朋友的意见是我主动去找的，我已经准备好想听了，而配偶的意见是自己主动找上来的，我还没有想听，我还想先自己再试试。 

我们每个人都有自己的弱点，有些弱点来自我们童年跟自己父母的互动遗留下的包袱，这些弱点成了“我”的一部分。我们很难自己看到自己的这些弱点。只有我们的配偶是我们最好的镜子。在跟自己配偶的长期交往和互动中，这些弱点被我们的配偶所识别，所指出。这些弱点，由于它们跟我们童年的经历密切相关，在一定程度上它们成了我们深层人格的一部分，很难撼动。一旦改变，会引起很大的不稳定。 

但是，从长远的角度看，改变这些弱点，放下这些童年的包袱，使自己成为一个更加圆融的人，才会更深刻的幸福。按照“存在/辩证婚姻疗法”的观点，配偶是我们命中能够帮助我们完成这一使命的人。 

一个人要帮助自己的配偶成长，需要满足了前面讲到的几个前提条件。帮助自己的配偶发现他自己难以发现和难以面对的弱点，真诚地给他提出改进的意见，让他成为一个更圆融的人，这是一个人所能给予自己的配偶最完美的礼物。他在改变的过程中一开始可能会有一个痛苦的过程，但是他会知道这是成长必须付出的代价，他会积极地配合。在这种情况下，改变自己的配偶是婚姻双方最美好的境界。 

总结一下，“爱一个人，就不要试图改变他”，到底对不对？河边从实用的角度不得不说，这是正确的。那种帮助自己配偶成长的境界是一种理想状态，很少有配偶能够满足那几个前提条件。 

怀着错误的动机（希望改变对方是对方更适合自己，而不是为了对方的成长），在错误的时间（也就是说对方没有准备好的时候），对错误的对象（没有强大的自我），在自己没有足够的能力的情况下，在没有建立起足够的信任时，试图改变自己的配偶是非常冒险和不明智的。 

河边认为自己不适合去改变河东，河东也不应该试图来改变河边。哪个读者觉得自己应该试着去改变自己的配偶，成功了的话算你运气，失败了的话河边概不负责，每一个成年人自己做的选择自己承担后果。

[沉鱼]

这是男人不想改变的借口。要想和谐的婚姻，双方都要就事论事的找到最合适的方式，双方都应该为了对方的便利而改变。要求改变不是说仅仅为了一个人，而是应该有个双赢的结果，你想天天听对方唠叨发火，还是不如改变一下自己大家都开心？男人不过是通常不异改变的那一个罢了，这也是教育的结果，因为母亲通常会比较强迫女儿而不是儿子，因此男性比女性更难接受别人来改变自己，男性也不如女性独立和讨人喜欢，就这么简单的道理。

一个在婚姻中固执不变的男人，最后是很容易被婚姻抛弃的。多数固执的男人，到了老年，都是很孤独的。

[riverside]

回复Youshijie的评论:
看到好几个女性读者都不喜欢那个披着闪亮盔甲的勇士。我倒是好奇男性读者们是怎么想的。

[riverside]

回复真的？？的评论:
怎么对待别人，跟期待别人怎么对待自己应该是一致的。

[真的？？]

说了半天，只对别人不对自己啊？

[Youshijie]

学习了，河边。谢谢你的好文。我自己在婚后做了一些改变。我老公也做了一些改变。都是朝着对方希望的方向。我会努力让自己成为有强大的自我的人。我很不喜欢有弱小的自我的人，比如那个什么披闪亮盔甲的勇士（很多这样的凤凰男）。