九死南荒吾不恨，兹游奇绝冠平生——2022杂记职场篇

     "九死南荒吾不恨，兹游奇绝冠平生"。出自宋代苏轼的《六月二十日夜渡海》，表达了词人被贬荒芜的南蛮之岛九死一生，却能超脱于苦难和挫折之上，将之视为人生最奇绝的经历的豁达心境。就以此来总结自己的2022 吧。

九死南荒，吾恨不？

       如果要用一个词来形容自己过去一两年的经历，我觉得“九死南荒”可谓是再贴切不过。2020年，仗着自己还有着十八岁初生牛犊不怕虎的冲劲，在杂草科学领域看似职业生涯鲜花簇拥的“顶峰”时刻，义无反顾的激流勇退，转到一个完全陌生的领域一穷二白归零出发。原本以为所有的困难，在炽热的梦想面前都不值一提。那可是我花了16年才拿到的dream job啊，不应当峰回路转，柳暗花明，从此苦尽甘来岁月静好吗？直到生活把一盆又一盆冷彻骨髓的冰水当头浇下，我才意识到，自己还是低估了这条人迹罕至的路的艰险，或是，高估了自己在已经经受了如此多的生活的鞭击后，还能努力拥抱生活的能力。

       最大的挣扎，来自于对自我产生了从未有过的怀疑，不只是学术能力上，还有为人处事上。第一次被teammate在组会上点名批评，其他人也群起而“批”之。记得当时的心情是满腹狐疑甚至有点身处事外，因为毫无准备也不知道被批评的点在哪里。譬如，入职一年后因为疫情还没有自己的工位，新同事指责我为什么不能像其他contractor一样随便找个临时工位跟大家坐一起，而要待在在另一栋楼的原组的工位。老板事后也特意过来给那位teammate解释，说她人很好，只是说话太直了。也表达了对所谓的批评的看法，在他看来，不过是不同的做事风格罢了，无关于孰对孰错。

       后来又陆续发生了很多很多的琐屑的摩擦。迫切的想要在新领域证明自己的我，和整个team凡事都悠悠然的节奏可谓是格格不入，甚至被部分人解读为没有能力平衡工作和生活给团队带来令人窒息的压迫感。不曾想到，原本最引以为豪的特质和之前所有成功的秘诀，却成为了我融入新团队最大的障碍，也成为之后很多隔阂的导火索。尽管无比卑微卖力的为融入新群体把contractor help让给其他组员，尽管还不熟识却不惜为组员的baby shower做饼干做到凌晨一点，周末自告奋勇代替大家来实验室查看失温的冰箱，却还是无时不刻都感受到金字塔般森严的等级和已有圈子的排外性。没有给你机会为你说话的人，一点错误却能将你的能力迅速盖棺定论许久不得翻身，甚至contractor都可以对你大声叱喝。积压发酵自虐许久后终于鼓足勇气去交流，得到的回馈却是“你太敏感了，我们一直都是这样的，那些排斥都是你想象出来，不是我们造成的”。那段时间常常在一天疲惫的工作后开车回家的路上，不能自已一路委屈的奔溃大哭。明明已经病入膏肓，体检单却还显示着各项指标正常，因为别人觉得你应该正常。我所以为的病兆，没有任何人认同。真的是我太敏感了吗？真的吗？跟当时的代班老板反馈，却因为人轻言微意见寡不敌众，被建议要不要去看一下心理医生。我陷入了前所未有的自我怀疑和困惑，像一个觉得自己是正常人的人却被强行拖进精神病院，奋力而无效的嘶喊和挣扎。也像一个溺水的人，努力呼救，嘴里却被灌了一口又一口的水，无力，绝望。

       压垮骆驼的最后一颗稻草，是新上任没几天的印度老板，在年终review的时候告知我，他已经问了所有共事过的同事，大家都说我是个很不considerate（自我）很难共事的人。我震惊而又委屈的眼泪不争气的当着一个还很陌生的人的面，止不住的喷涌而下。和原来的组员们的交集平均也不过一年有余。我不知道是自己怎样糟糕的表现，会镌刻在别人的脑海里，超越所有的优点经过这么久的时间，需要作为一个重点关注对象呈报给新老板？我更害怕这样的bad reputation，不论公平与否，也意味着我在公司的职业生涯，不会再有翻身的余地。从顶峰到谷底，原来不过一瞬之间。

兹游奇绝，冠平生！

         感恩，在那段迄今为止人生至极黑暗深不见底的隧道里，还有零星的几盏烛光，给头破血流迷失方向的我匍匐前行的指引。我的mentor跟我说，我没有在你身上看到那些对你的控诉；我的牧师跟我说，你是我认识的最不自我的人；老板的老板说，敏感是你的优点，不要害怕接纳自己的敏感；原来的组的同事说，“they don’t know what kind of treasure they got”（他们还不知道自己挖走了什么宝）；达西同学愤愤不平的说，我太见识过类似的嘴脸了，你就是被当成了一个easy target（众矢之的）。在我在自我怀疑的漩涡里载浮载沉垂死挣扎， 觉得自己非常无能极其不会为人处事的时候，这些无条件的接纳和肯定，像是从岸上递过来的一根竹竿，把我慢慢拉出了这个快要把我淹没的泥泞沼泽。

      我告诉自己，回击所有不公正的负面评价的最好办法，就是去用实际行动去证明真正的自己。yy牧师说，你不觉得上帝很幽默吗，在你走在死荫的幽谷当中的时候，他把你的幽谷都挪开了。我也不禁噗嗤一笑，真的也。已经成立了六年之久的八人小组，在过去一年组员一个接一个的离开，最后只剩下我一个留了下来。现在这个大换血的全新团队，自己不小心就成了资历最老的上朝元老，有了很多之前想也不敢想的自由和机会。时隔两年终于做了在新领域第一个学术报告，开始有了visibility, 一年的辛劳后终于看到了第一个专利的雏形，在新领域也一点点找回自信。如果人与人之间也有气场相契合一说，我很感恩，在新组员的身上，我闻到了很多相似的气息，也感受到了之前没有感受过的被完全接纳的归属感。我做蛋糕的特长也终于派上了用场，给新同事办了一个很温馨的生日派对。因为被孤立过，更知道有一个有归属感的团队的重要，而现在我有能力为他人创造这样的工作环境，我重新找到了自己在团队里存在的意义，也感到自己又活了过来。

     在我觉得这至暗旅程终于要带着点遗憾翻篇的时候，出人意料的收到最后一个离开的前组员的当面道歉。虽然只是一个没有任何具体细节的模糊的道歉，听起来还透着丝丝“对不起我不是上帝，我只是一个普通人，所以我没有成为更好的同事，朋友”的高傲。还是感恩，至少，我可以告慰自己我对病灶的诊断并非毫无根据，自己也不是那个无理取闹独自发疯，要被关进精神病院的人。所以在她一开口一刹那，我坦诚的张开双臂给了她一个拥抱，也拥抱这等待许久的正义。虽然我很清楚的知道，在这迟来的正义到来之前，我已经重生。

      如果所有的成长和蜕变背后都有痛苦的代价，那就让这些痛苦物有所值吧。坦诚的和前同事了分享了对彼此的constructive feedbacks, 也表达了对彼此的原谅和翻篇的共同愿望。虽然要完全翻转自己的风评，我还有很漫长的路要走，但我知道我里面又充满了蓬勃的生命力。那些一度把我打趴在地的负面评价，也让我看到了自己可以变得更好的方向：不要逃避conflict，有情绪要及时沟通，最好是当面沟通而不是纸质沟通；做一个成熟的可以说不和提出不同意见的人，不要做因为害怕伤害别人的感觉，而变得没有原则无限退让的老好人；做一个对自我价值有清楚认识可以接受负面反馈的人，因为就像我的一个mentor说的，feedbacks is a gift! 人都说江山易改，本性难移。三十多岁性格各方面已经定型的年纪，还能看到自己生命如此多的脱胎换骨的改变，我觉得，这趟死荫之谷踉踉跄跄血迹斑斑之旅，也算得上奇绝冠平生了，至少迄今为止。

     希望新的一年，继续带着信心，盼望和爱，走自己想走的路，做自己想做的梦，无怨无悔吧！也在人际关系上的“权力”争夺中，有对人完全的爱和接纳，也有灵巧像蛇的智慧和技巧，更有来自属天的恩典和助力。再见2022， 加油2023！

“The people who walked in darkness have seen a great light; those who dwelt in a land of deep darkness, on them has light shone.”
Isaiah 9:2 

“在黑暗中行走的百姓看见了大光； 住在死荫之地的人有光照耀他们。”
以赛亚书 9:2