这两天我和朋友吃饭或者在工作时开会，发觉自己记性变差了。不论是半年前千方百计问出来的对方的奖金是多少，或者我从上周五就开始想问老板的为什么给别人升职不给我的答案，我下午就不记得了。我或许也是老了得了健忘症，但是我挺喜欢这种健忘症的。我觉得它在潜意识里告诉我很多不好的事情别人的事情都不用记得，我也终于能够不记得它们了 by default.
我很讨厌的隔壁组的老板可能和整个组一起就被裁了，对我很不满意的那个senior更是早早就退休了，和我一起甚至更晚进公司的都升职了，big name的稳定养老工作摇摇欲坠，我看不起的小城市来的混mba开的公司越来越大了，我曾经很在乎的前老板已经在3个小时以外的地方，我最讨厌的同事离开了半年， 我也想好了如果她回来我就直接说不愿意同她合作，所谓的leading都是骗人的，只要有个IC6肯背书，很多人很多事都已经改变了。我也改变了，焦虑生气都是看不清楚自己，想要抓住不肯放的是不肯承认已经失去的。其实我的人生中并没有那么多的不知道和困惑，只是我不愿意接受很多东西我已经失去了，很多东西我可能永远没法拥有。
我想要什么？村上春树说的当你什么都不想要都不用做的时候，呈现出来的或许才是你想要的。今晚在读河合隼ji雄的心的处方笺jian。做一个理想型是件危险的事情，应该是灯塔而不是目标。而我一直想努力做一个理想的满分的人，到这是不是我想做的已经分辨不了的地步。我贪慕如斯的赞美和虚荣。这个世界期望我以物喜以己悲，我偏不！
我睡不着睡不好的恶习在最近几乎消失了，即使一时焦虑或者看a片睡得晚，时间不够，但第二天精神仍旧很好，整晚也都睡得很香。可能是最近5点多锻炼的强度够了，也可能是压力因为绿卡大大降低了，也可能是妈妈在身边。
总之我以前暴躁的，厌恶的，不知道怎么应对取舍的，好像一夜之间都有了清晰的答案。是真正的从自己出发，忽略别人的眼光，把焦点从一毛一分移开，不怕浪费时间看自己喜欢的小说。以前我很难看到自己喜欢的书或电视，因为我抗拒中国的巨大转变，因为我害怕中国的流行，也还害怕美国的传统，害怕一切我不了解的东西，都是负担。今天我看youtbe六大高收视剧，和踏血寻梅相比，制作多精美，演员都美，都是外表。
