碧水连天
以怡然之心，看花开花落，云卷云舒；山高水长，静水深流
细数缘由（二）人性到底是什么？
如果一个人前半生很顺利，过了不惑之年, 接近知天命，认定即使生活不是一马平川，顺顺利利，也觉得人生已经积累了足够的阅历，到达了可以和别人分享生活经验的水平了。可是这时候，你忽然发现，原来你对人性的认识还那么肤浅，别人的所作所为远远超乎了你的想象，人性根本就不是那么美好，而是复杂而丑陋，那么你一定会感觉挫败，对生活满是绝望。这就是我现在的心情。
我的父母在平均80岁之前，他们过得真的是岁月静好：知识分子，大城市退休在家，有医保，生活独立又开心，不愁吃不愁喝。三个子女尽管都不在身边，可他们不以为然，回来看看挺好，不回来通个电话也不错。为什么？因为身体虽然偶有恙，尚无大碍，独立惯了，不爱麻烦别人，子女也是一样，生活可以完全自己安排，逍遥自在。他们曾经天真的以为自己会一直这样过下去......
可是，那句话谁说的：谁的晚年不是血雨腥风？一直想象的来日方长，一下子没了，老母亲摔了一跤，大腿骨折，骨质疏松症异常严重；紧接着老爸被查出阿尔海默兹症，快速发展到不能自理。大哥家不接收他们，二哥接收不了，仿佛一夕之间，我成了照顾他们的唯一人选。我彻底懵了。
不熟悉阿尔海默兹症的人可以自己上网科普一下，单是我身边的人对这个病谈虎色变的事实，就已经可以让你感到极为恐惧和不安。照顾这样的病人不是光有耐心就可以的，最差的时候，我真的会觉得了结自己，不再面对他，可能更容易！你没听错：照顾病人的护理人，不想活了。根据北美阿尔海默症协会的说法，时刻面对这样的患者，护理人极易患上忧郁症，而有些患者的病程可能超过十年，极可能护理人比病人早去世。
照料老爸生病很煎熬，有段时间，我哭，我妈跟着我哭；我妈哭，我会跟着落泪。不自觉，就是忍不住。很难，真的太难了，看不到尽头，又没有希望。我很怕我们都会得抑郁症。
开始，我天真的以为，照顾父母的责任是我们三兄妹的，我帮我的两个哥哥承担了他们该承担的责任，他们一定很感激我，况且我们兄妹一直感情还不错。以后过年过节，特别的日子，他们一定会好好待我，说不定给个礼物红包啥的，表示感谢。
但是，想象很丰满，现实太骨感。我发现自从我开始照顾爸妈以后，哥哥对我反而越来越冷淡。我有时很想和他们说说爸妈身体状况：他们又看什么医生了，医生又有什么说法，是不是要换新药。其实我是心里委屈，有时候就想向亲人寻求慰藉，可是他们没功夫听我说完，就要挂电话，说他们很忙，要不就是说：这病不就是这样的吗？反应非常冷淡。 他们很久不来电话，来了也是三言两语，我觉得他们根本不想知道我爸妈究竟怎样了！
根本没有人关心我一个人照顾两位老人，还支撑的住吗？难道爸妈是我一个人的，他们不也是你们的爸妈吗？！更有甚者，大哥说我是傻子，说父母老了，很快他们就糊涂了，言下之意，我是受累不讨好。为此，我只觉得从心里透出来的冰冷和失望。我只想问：这一切都是为什么？
感恩别人很难吗？承认别人的付出很难吗？
— 真的很难。
难道诋毁他人更容易？抹掉他人的付出更符合天性？
— 真的有人这样做。
我心彻底凌乱了。
