我爱红酒（1）

我一向都比较多愁善感，就像大多数女孩子一样；但我从来不认为自己的文笔有多好（虽然上学时曾经是语文课代表）。每个人都有很多难忘的生活经历和感触，很多时候想把它们写下来，但往往一时犯懒，过后，当时的感觉和冲动就不再那么强烈和清晰了，也许就是人们常说的灵感没了吧。我曾经很想买一个录音笔，这样在 没有时间写的时候就方便多了；但终因没有那么强烈的写作欲望，也多多少少有一点害怕去整理自己多年的记忆，所以一直以来就只是个想法。

终于，我收到的一封 电邮，使我觉得应该写点什么了；两天前的车祸（我的第二次车祸）让我的感觉更加强烈了（人有旦夕祸福，天命呀！），而口中回味的红酒给了我打开记忆之门的 勇气。其实人需要经常重新整理一下记忆，让那些该记住的东西更加清晰并得到很好的保管；让所有该忘记的忘记吧，因为，我们需要腾出一些大脑的内存给我们现 在和将来的生活，也许这样我们的大脑才会变得思维灵活一些，判断更正确一些。

哦，我差点忘了把那封电邮附上了：“我以前就有一种感觉，现在这种感觉更加强烈甚至确认：你对自己的感情抒发的很到位，你对自己的心情宣泄的恰到好处，可这一切都只是停留在书面上，语言 上。你的文笔实在是太好了。可为什么一旦做起事来，你就如此地不通情理甚至疯狂（也许你不这么认为，但我确实是这么想的）。 所以我只好离你很远了“。

他一向都离我很远，但他是唯一一个称赞我文笔好的人，对于这样的“鼓励”，我是不是真的该写点什么呢？请不要误会，我没有在恋爱，更没有失恋，我的生活很幸福。

来吧，干一杯，谢谢那个称赞我文笔和记得我喜欢喝红酒的人…

就从我和他说起吧。我们认识有20年了，是中学同学，他是我的初恋，其实应该说是单恋。敢情是一种很奇妙的东西，它往往来得很快也很突然，我记不清是从那一天起，我喜欢上了一个和我并没有太多接触的男生，但是我相信自己心中的那份感觉。我像很多初恋的人一样，在他出现的时候，心跳会加速，会有意在有他的场合下表现自己…

当时，同学之间很流行庞中华的钢笔书法，他，人长得不起眼，脸上还有许多青春痘；但是，他却写得一手好字，清秀有力。学校当时经常要出板报，很多时候都是他和另外一个女生抄写，我每次都很羡慕那个女生。

我们学校当时很活跃，有各种活动：足球比赛，排球赛等等，特别是我们这个班，因为都是住校，所以参与这些活动的时间似乎更多。而他又是各种体育活动的好手，特别是足球和排球。我们的第一次身体接触也就是在一次排球比赛：我和他在一个队，而他总是满场飞似地救球，我们在为接同一个球时撞在了一起，他的身体给我的感觉很结实，当时我很痛，但心里确美滋滋的；他没有道歉，只是问了以我是否没事，就又满场飞去了。

我记得那时总想做一些事引起他的注意，可是又怕做得不好。 他的书桌很乱，有一次我悄悄地帮他整理得很有序，然后偷偷地观察他看到一切变化时的表情…慢慢地，他也意识到了一些。我于是开始更进一步，“跟踪”。

快到高考的那一年，很多住的近的同学都开始纷纷回家住了，因为那时宿舍和教室的管理还是蛮军事化的，每天一到晚上十点就会熄灯，而且还会有老师在宿舍的走廊里巡视，警告那些还在聊天和打着手电攻读的同学；而一大早，所有的人都要下楼去出早操。对于我们这一帮面临高考压力的人来说，回家确实是一个不错的选择。他，也开始每天回家了。

我就像小侦探似的，留心他每天回家的时间和路线。我到现在还记得他当时骑的自行车有一点与众不同，是个“双大梁”的28男车（不知这么说是不是会有些人不明白），我每天到放学的时候就在宿舍楼底下寻找这辆车的影子。后来，我终于忍不住了，开始悄悄地骑车在后面跟着他。开始，只是跟一小段路，但渐渐地，跟的路越来越长了。

从学校到他家，约要半个多小时，而且还要快骑。我当时用的是一辆小轮的自行车，蹬起来频率很快才能跟上他。后来，他也发现我一直在跟着他，有一次索性就停下来问我为什么一直跟着他，而当时的我却不敢说我喜欢他，因为我怕听到拒绝。我只说不为什么，但心里开始变得很紧张。他又骑上车头也不回的往前走。

我就这样一直跟着他到了他家的楼下，又跟着上了楼，一路上我们谁都没有说话。到了他家门口，他忽然转头对我：“这就是我家，你要不要进来？”我当时一下子愣住了，不知到自己该怎么回答，该怎么做…

如果是现在的女孩子会怎样如果是现在的女孩子会怎样，我不知道，但当时自以为很勇敢的我，被他这一问却开始退缩了。他的话从来都不是很多，直到现在还是如此，但他说的每一句话却让我感到掷地有声，很硬朗，这或许也是我喜欢他的一个原因吧。我愣了两秒钟，说了二个字“不了”，声音小得不知他当时是否听得见。他开始用钥匙打开门，然后对我说：“那我就进去了！”然后，推门进去了，我呆呆地站在门口，记得好像进行了一些“思想斗争”：‘我不能就这么进去，见到他父母我怎么说呢？不能给他们留下不好的印象…’（很傻很好笑吧）。我于是像做了坏事一样仓惶地逃走了，不知一路上是如何骑回学校的，幸好当时还没有现在这么多汽车，否则，我出车祸的时间就要往前提很多年了。

我对他的“跟踪追击”终于因为他的表白而告一段落了。我记得那是一个周末，他到他母亲的单位学电脑（说到他妈妈，我还有后话），当时电脑还没有像现在一样普及，更不要说什么网络了，在学校里也只是用来学一些简单的编程，只有到每周一次的上机时间才能摸到电脑。他妈妈是一家大的国有计算机集团的技术人员，所以，他就有机会接触和了解更多，而且后来他大学也就是学的计算机。

那一天的天气不错，我还是像以往那样跟在他的后面，我们还是像往常一样谁都不说话，快到他妈妈单位门口时，他突然停住了，“我希望你以后不要再跟着我了，我知道你是怎么想的，但我对你没有感觉，另外，你好像比我还大一点是吧？”我头上像挨了一锤，最怕听到的终于听到了！我，还未曾真正的表达我的情感，就已经被拒了！而且，最让我难受的是，他居然以我比他大为理由！我不过比他大6个月而已。

难道我的初恋就这样结束了吗? 当然没有。但他总是尽量躲着我，而且由于高考的临近，我也不得不多花一些时间来学习了。

中学毕业了，我们班似乎每个人都有学上，他进了她妈妈原来毕业的大学读计算机，我也被一所大学录取了，虽然没有我上成军医大（当一名军医是我的梦想，特别是当时第四军医大的学生华山抢险的事迹，更让我觉得那就是我的理想），但是，我的学校离他的学校很近，这又让我的心跳开始加速了…

大学的生活更加丰富和轻松，我和我的同学们都很开心，这也让我的痛减轻了许多。但是，他仍然是我内心永远不变的爱。我无法控制自己到他学校去找他，但大多数的时候总是见不到他，偶尔见到了，他也总是一脸很无奈的表情。我想也许他并不想伤害我吧。

说来也巧，他系里的另一个男同学（小舟）喜欢我们班的一个女生，所以经常到我们宿舍里来。但是，我的那个同学却不喜欢他。写到这儿，我在想，生活真实会折磨人，为什么很多时候都是有“缘”而没“份”呢？很多时候我就成了小舟的主要接待者，有一点同病相怜，更多的是为了从小舟那里理解一些有关他的情况。

他是他们班的班长，所以自然要组织一些活动给大家，当时最流行的就是跳舞。多年以后，我才从他嘴里听说，他当时经常请班上那些没人请的”大姐们”跳舞，虽然是出自无奈，但也让我有点感到意外：他变得活跃了。

渐渐地，我也知道他似乎已经有了女朋友了，而我也像现在的年轻人一样，开始寻求刺激，喝酒，偶尔抽烟，主动跟异性接触，逃课….我似乎有了一种新的生活，但只有我的心告诉我，我还是忘不了他。

有些创伤表面上是很容易好的，但往往在阴天下雨时就又会出来困扰你，就像我第一次出车祸时骨折的地方，已经好几年了，但还是偶尔会感到痛和不舒服。其实，心灵的创伤也是一样。我一边努力地过者我的新生活，但还是忘不了他。我周围的几个同学和朋友也都知道我很喜欢他，原来我宿舍里几个人的曾经叫我“二濑”嫂（二濑子曾是他的一个外号），我听着心里特舒服。

其实我他之间的真正的接触很少，我对他的了解也少得可怜，但这并没有妨碍我对他的爱。

有一个假期我到他家去找他，那是我第一次到他家，他父母不在家，他也没有把我绝之门外。他给我看他的一些照片，一些他踢球时的照片，很帅气！我试图要一张，但他没有答应。（说到照片，我多少也有些遗憾，因为我没有一张跟他的合影，哦，唯一的一张是全班的高中毕业照，但我当时照得很不好，因为当时心情不好呀！）没多久，有一帮高中同学也来找他玩，见到我都有点惊讶，这倒让我反而很开心。

我第二次去他家，是在他结婚以后。也许有人会说，怎么这么快就到结婚了？其实，这之前我也一直在努力，我到他工作的单位门口等他，给他单位打电话，但对方竟把我当成了他的女朋友，说‘你是小C 吗？….’我哭笑不得。他结婚的事我是一点也不知道的，他结婚后还是住他父母家。我到他家的那天是一大早，他还没有起床，他妈妈也在家，但是他老婆没在家（我从来没有见过那个女的，除了在录像带上；我也不想见到他，也不想让她了解我对他的爱，因为那样毫无意义）。

他看上去睡眼惺忪，把我让进屋里，咕噜了一句怎么这么早之类了话，然后给我找了一盘录像带让我看，然后就又倒头睡了。他大大咧咧的样子很可爱。录像带是他结婚时拍的，大约有一个小时左右，非专业水平，但也记录下了每一个重要环节。看着自己的心上人和别的女人结婚，虽然只是录像，但我心理的滋味还是很难受，我可以感到我的泪滴在我的心上。我无心去看每一个细节，只记得好像是在一个叫老员外的地方。

我用快进的方式把它很快地看完了，然后尽量让自己平静下来，我对他说，我看完了。他很奇怪，这么快就看完了？于是只好起身，和我聊天。我表现得异常的平静，就像眼前的这个人只是我的一个好朋友一样。 我心里明白，我又能怎样呢？！我不想失去他，哪怕能成为一般的朋友也好啊。

他给我讲了他那天结婚时拍录像的小插曲，还说其实这些都是给女方家看的；他还问了我几个有关结婚的问题，我已经记不得是什么样的问题了，但给我的感觉是他当时对婚姻的意义还不是很清楚。

我们又随便聊了一点别的，他那时自己在做一些攒电脑的生意，所以屋里的电脑经常开着，我记得特别清楚的就是他认真地对我说，‘不要在卧室里放电脑，因为如果经常开着会有一种味道，对身体不好’我当时感到好温暖，我从他的话中第一次体会到了一点关心。直到现在我还记得这句话，每次用电脑时间长了，我都会打开窗子通通风，虽然现代的电脑已经有了很大的提高，也许根本也就不存在这样的问题了，但在很长一段时间内，每当我打开书房的门窗通风时，都会想起他，都会想起他的这句话。

岁月如梭，转眼我们毕业都已经快十年了，这中间，我对他的思念和关爱就像潮汐一样，我努力用我的大脑去控制我的心的方向，说起来容易，但做起来就难了，

每当我不能自拔的时候，酒就是一得很好的伙伴。说到喝酒，我应该算是女中强人了。因为父亲爱喝酒，所以我从小就开始接触酒。当时，主要喝的都是二锅头，偶尔也能喝到尖庄，四特等好酒，总之都是一些白酒。我喝红酒也就是这几年的事，因为人们渐渐意识到红酒的好处。但除了喝酒，也会主动去联系他，但他的态度依然如故，对我还是尽量的躲避。

但是，一个晚上，我和他有了第一次的拥抱和亲吻…..