枫叶树下
走的多，见的就多，见的多，想的就多，想的多，悟的就多
三子这一阵总是心烦意乱的，因为身体出了点小毛病。俗话说：牙疼不算病，疼起来真要命。一个小部件的问题会影响整个汽车的正常运行，可见小毛病也不可忽视。说来有些难以启齿，他的毛病用俗话说：屁眼刺挠，正经词：肛门瘙痒。这毛病虽没有牙疼那样的痛苦，可也苦不堪言，痒起来抓心挠肝般的难受。想想看，一边正襟端坐在会议室里，另一边手在下面偷偷隔着裤子挠屁股。这使得三子有些理解被狗仔队追踪的明星们。那些所谓的男神女神从银幕上走下来，还不是跟普通人一样嘛，抠鼻孔、挖耳屎，打哈欠，谁愿意个人的不雅照成为大众的娱乐消费？
三子记不清这个毛病是什么时候开始的，大概是中国农历春节以后。他认为是过节期间大鱼大肉吃多了，引发了痔疮。于是他开始清淡饮食。毛病未去，更令他担心的是，肛门外还摸到一个突出的肉瘤。后来他实在不堪被被发痒的猴屁股弄得整天心神不宁，于是约看自己的家庭医生。
家庭医生是个举止优雅的女医生。听了三子的病情叙述，她提出要做肛诊检查。让这样优雅的女人干这种脏活，三子有些难为情。女医生熟练地戴上胶皮手套说：“没什么，这是我的工作。”
检查完毕。女医生说是痔疮，不必担心。她说了一些注意事项，比如多喝水，多吃蔬菜，保持大便通畅等等，还开了一管外用药膏。
俗话说：十男九痔。三子安心了。他迈着鸭子步走出了医生诊所，肛门里面还在隐隐作痛。 这是他平生第一次身体的那个部位被人侵入，纵然是一根女人纤细的手指，那滋味也不好受。为什么有人会喜欢被人爆菊呢？这个世界上，不明白的事多着呢。
三子回家谨遵医嘱。开始抹上药膏还管用，后来就没用了。白天上班忙还好，夜晚安静时最难熬。有时候他痒得从睡梦中醒来，感觉像有什么东西在肛门周围游走，却触而无物。他记得小时候上幼儿园时，小朋友们都要吃一种类似糖球的杀虫药。吃药后，有人的大便里还真发现了一条条白色的蛔虫。他听过一个后妈虐待孩子的可怕故事：一家的父亲发现自己的孩子总是面黄肌瘦、有气无力的，后来他偷偷观察发现了秘密，原来在医院工作的继母把一条条蛔虫带回来当作面条给他的孩子吃。
这个记忆中的恐怖故事让三子精神紧张，他越发怀疑自己肚子里生了蛔虫。他又约了家庭医生。女医生拗不过三子的强烈要求，开了粪便检查。一周后，检验报告出来，没发现什么寄生虫。家庭医生对三子的瘙痒束手无策，于是推荐三子去看专科医生，做个肠镜检查。
检查前几天三子按要求调整饮食，只吃那些易于消化的食物，避免高纤维、带籽的食物。检查前一天只喝透明的液体，不吃任何固体食物。晚上他按要求把粉末状的导泄药加入4升水中，喝下了一半，第二天早晨又喝下剩余的一半。然后肚子里一阵的翻江倒海，让他在马桶上久坐不起。
那个蓄着大胡子的肛门专科医生坐在他的面前。三子记得上学时，教室墙上挂着大胡子的领袖画像，那代表着正确和权威的大胡子让他肃然起敬。不过大胡子医生并不像他的女家庭医生那样动作温柔，一个冰冷坚硬的金属头毫不留情地捅进他的肛门。
过程是难受的，结果是欣慰的。大胡子医生告诉他，肛门里面的世界一切正常。那个脱出的肉瘤不是痔疮，就像皮肤上长的一个多余的肉赘。三子问是不是那个肉赘引起的瘙痒？大胡子医生说，你的瘙痒跟肉赘没关系，是由肛门炎引起的。他同样开了一管药膏，还递给三子一份手册说：“回去好好读读，认真照办，你的病就好了。”
三子毕恭毕敬地接过手册。对方是医生而且还是大胡子，说的话就如同指导前进方向的伟大语录。
三子仔细研读手册，明白了这个肛门炎是肛门周围的皮肤受到刺激发炎引起的，经常被误诊为痔疮。其发病与一些因素有关，比如便秘、精神紧张，最重要的就是饮食，摄入过多的酸性食物就可加重病情。
三子谨遵医嘱。按手册中的要求，三子给老婆列了一个食物清单，他的日常饮食发生一次翻天覆地的变化。出国这么多年，他已经习惯喝咖啡了，现在却要重回茶道了。他还要跟那些平日里喜欢的果汁、红酒、红烧肉、尖辣椒等等一众爱卿不情愿地说再见了，谁让你们上了大胡子的黑名单。
他按医嘱从药店买回来一罐纤维粉，每天早晨兑水喝下一大杯，为了保持大便通畅，虽然他的大便一向正常通畅。每次大便后，他都要仔细擦净，还要敷上一层薄粉保持皮肤干燥，现在他上厕所啰嗦得像个娘们。
按医嘱他开始减肥。肥胖是万恶之源，我们要敌视它，消灭它。于是他不仅要忍受每天一大杯黏糊糊的纤维粉，还要跟那健身房里那些闪闪发亮的金属器材较劲，在跑步机上把自己折磨得气喘吁吁，精疲力尽。老婆心疼地说，上岁数了，胖就胖点呗，为什么非要跟自己过不去？
然而最令他难以忍受的是：不能挠！重要的话说三遍，大胡子医生盯着他说：“这就像戒烟，需要在心理上克服烟瘾。否则，一旦复吸，前功尽弃。同样，你的这个毛病，越挠越痒，越痒越挠。”
在每个夜晚静寂的时候，孤独没有陪伴在左右，瘙痒来了。三子辗转反侧地在床上烙饼。以往老婆总是抱怨他一躺下就鼾声如雷，吵得她睡不着觉。现在轮到他睁大眼睛，望着身边熟睡的她，一脸羡慕嫉妒恨。有时实在忍不住痒，一挠起来就一发不可收拾，让他心生负罪感。
让三子感到不安的是新症状的出现，大便时有疼痛，厕纸带血。其实这种情况在上次做完肠镜检查后就出现了，他曾打电话向诊所询问，对方说可能是肠镜检查的后遗症，会好的。
西医不行，三子只好求助中医。他坐在硬梆梆的漆木椅子上，听着那个长得像个白眉大侠般的老中医说了一大堆高深的话，什么膏粱厚味，足生大疔，郁热生疾等等。
三子拎着老中医开了一大包子中草药回了家。他每天皱着眉头捏着鼻子灌下一大碗怪味药汤，还要喝大麦茶，吃蒲公英，去热除火。小时候他有过苦日子，不成想现在又要泡在苦水里。三子是个无肉不欢的人，这每日清淡的饮食吃得他反酸嗳气，肚子里没有油水，人也提不起精神。
枯叶变绿，春风吹暖。三子谨遵中西医嘱，可屁眼的瘙痒照旧。垂头丧气的他只好又约见家庭医生，寻求解决之策。家庭医生也没招，推荐去看另一位肛门的专科医生。
这位肛门专家身穿洁白的制服，戴着一付黑框眼镜，丝巾包头，不苟言笑，像一位严谨的女科学家。三子无奈地撅起屁股，忍着疼痛让女专家玉指爆菊。提上裤子后，他平衡了一下心理。别嫉妒人家医生挣那么多钱，这钱挣得也不易，谁愿意每天面对那些大大小小、形状不同的臭菊花，怪不得牙医的自杀率高于大众人群。
女专家告诉他还要做一次更彻底的肠镜检查，因为上一次只是做了乙状结肠部分的检查。三子听了瞪圆了眼睛，不就是个瘙痒吗？至于这么大动干戈吗？你嘴一张容易，做肠镜跟吞糖球一样简单，遭罪的可是我。可他知道争执也无济于事。一个医生有一个医生的套路，一个地方有一个地方的规矩，他生来是守规矩的，不是制定规矩的。
检查前的步骤：禁食洗肠跟上次一样。不过三子觉得这次更容易些，因为护士给他注射了镇静剂。然而检查结果却不像上次那样的乐观。女专家一脸严肃地说，那个突出的肉赘不确定是什么东东，最好做活体检查确诊。肛门内有一处肛裂，周围有不明分泌物，怀疑有瘘管产生，需要进一步做核磁共振确定，如果是开放式的瘘管，需手术治疗去关闭。
三子一下子懵了。前年他扭伤了腰，疼的冒汗，可接诊的医生连个X光片都不给他开。现在他的肛门居然可以享受到核磁共振的待遇。三子听人说了，做这样高档的检查等几个月是很正常的事。
回到家三子闷闷不乐。他想不到一个瘙痒的小毛病竟可以引出这么一堆复杂的问题。房前那些他辛勤培育的、郁郁葱葱的的花草让他心里舒坦一些，可一看到房子上空一左一右穿行的、两条大煞风景的电缆，他不禁又皱起了眉头。
一条电缆是A公司架的。去年冬天里的一次暴风雪后，三子家的网络发生了故障。A公司派人过来检修，确定是地下电缆受到了损坏，于是在空中引过来一条临时电缆。说是待春暖花开后，重新铺设地下电缆。开春后，三子几次打电话询问。每次A公司派来的人看了一圈就走人了。后来终于有位老兄告诉他实情，这个活需要公司专门的埋线部门干，来的人只是负责一般的网路技术问题。于是三子一遍遍地打电话给客户服务，每次都要像祥林嫂一般把事情的原委诉述一遍，每次得到的回答都是：我们会把你的情况告知相关部门，尽快解决。可几个月过去了，那条电缆仍然每天在空中嘲笑着他。
有一天，他收到B公司的宣传单。作为A公司的老客户，他被告知享受了优惠价。可这个所谓的优惠价格却高于B公司的价格，一样的网速和流量。新仇旧恨，三子一气之下，选了B公司。
可三子没想到，他陷入了同样的尴尬。B公司的安装人员来了几次，最后确定他房子里原来的电话线路老旧，无法使用，最后在空中架设了一条临时电缆，以后再将电缆埋入地下。这一句“以后”又是泥牛入海。每次三子打电话给B公司的客户服务，得到的回答竟跟A公司的客服如出一辙：我们会把你的情况告知相关部门，尽快解决。
早晨三子出门上班。他无法视而不见那两条丑陋的电缆，就像他的大脑无法漠视屁眼传来的阵阵瘙痒。他照常开车经过那条公路，那是他上班的必经之路，那条路照常堵车。这条路已经修了二年多了，还在施工中，你跟谁抱怨去？他停车在油站加油，国际原油价格一直下跌，本地油价却呼呼上涨，你跟谁说理去？
他的部门来了位新人，经理让他带带这位新员工。这位新员工是个大块头黑人，膀大腰圆，像个橄榄球运动员，可他的大脑袋却不像他的身体这样发达，怎么教也不会，甚至连一些基本原理都搞不清楚。三子不明白为什么人力资源的人会看走眼，把这般素质的人招进来。当初他可是经过层层面试，学历简历样样过关，才坐上这把椅子的。
午休时，三子跟经理抱怨。经理也是个黑人，却是让他敬佩的工作楷模。经理叹了一口气说，我们公司不是换了一位新老板嘛，新官上任三把火，新老板强调公司招聘需要考虑员工的种族比例，我们公司的黑人员工太少，会让人指责我们有种族歧视的倾向，于是这货就被招了进来。
三子听了摇了摇头。他不明白，什么时候肤色比学历和能力更重要了。他不在乎是什么肤色，这里是一个萝卜一个坑，需要的是能干活的人。
不久三子又在公司大楼里发现了一桩新生事物，据说这也是新老板的三把火。那是一个普通的洗手间，不普通的是，洗手间的门上贴着男女公用的标识。他对这个洗手间的用途感到疑惑，于是跟办公室的同事探讨。同事解释道，如果在生理上、社会身份上你是个男人，然而心理上你认为自己是个女人，虽然你没有做变性手术或者公开声明自己的心理性别，那么你就可以用这个厕所。
三子说，如果我愿意，就可以借心理性别的名义，堂而皇之地走进去跟旁边那位漂亮的女同事并肩而坐一起嘘嘘了。
同事耸耸肩，三子摇了摇头。他从小大，从没有为上厕所的事情感到困惑过，带把的是公的，胸大的是母的，男女有别，天经地义，现在却是安能辨我是雌雄？
这一天三子觉得过得都不顺当。下班回家，刚进家门，老婆就火烧眉毛地把他拉进房间告状，刚上大学的儿子在后院偷吸大麻。
三子一听火冒三丈，这还了得！花钱供你上学，是让你有出息，不是让你学坏的。他操起地上的拖鞋，气势汹汹走进儿子的房间。
三子还记得他年轻时偷着抽烟被他父亲逮到，挨了一顿暴打。他想起了那个三个爹的笑话：一个熊孩子在学校犯错了，白人爹只会语重心长、苦口婆心地教育，动口不动手；华人爹说，儿子，我要打你了，因为你犯的错很严重，你可以打电话报警，警察来了，把我抓走了，你就没爹养你了；印度爹说，儿子，我要打你了，因为你犯的错很严重，你可以打电话报警，但你知道警察需要多长时间才能来吗？至少二十分钟，你知道在这二十分钟里，我能把你揍成什么熊瑟吗？现在乖乖挨揍吧。
他喜欢印度父亲的方式，可是面对气定神闲的儿子，他的火气发不出来了。吃披萨长大的儿子可不是当年吃窝头长大的他，可以任父宰割，他把手里的拖鞋套在脚上。暴力是不能解决问题的，还是以理服人吧。
半个小时后，三子灰头土脸地从儿子的房间走出来。在这场撕逼辩论开始前，他信心满满，毕竟“老子吃过的盐比你小子吃的饭还多。”可儿子的一番雄辩竟令他一时语塞。几发炮弹击中他的要害：如果大麻是你说的洪水猛兽，为什么政府将吸食大麻合法化？既然吸食大麻是合法的，我现在年满19岁，符合政府规定的合法年龄，为什么不能吸？这跟你吸烟有什么区别？
三子一个人坐在后院的露台上，清凉的晚风吹不走他心中的烦乱。当年在院子里牵着他的手蹒跚迈步、对他无限依恋的儿子，长大了，不见了。仿佛有谁在他们父子之间建了一堵墙，使他们渐行渐远渐无话。昨天他还是那个嘴里叼着烟卷的叛逆青年，今天怎么就变成了儿子眼中的保守大叔。那些原本清楚明了的事怎么就变得混乱复杂起来呢？
天边黑云蔽日，风雨欲来。
树上的叶子由绿转黄，秋风吹凉。三子每天上班下班如故，房上的两条电线横行如故，肛门处的瘙痒如故。
没等到核磁检查，三子却约到了皮肤病的专科医生。他胳膊上长了一个大黑痣，他一直担心有无恶变的可能。
这位皮肤医生不像大胡子医生透着一脸的学问，也不像那位女科学家医生一脸的严谨。这位医生胡子拉碴，体格强壮，更像个搬运工人。医生只看了一眼他的那个黑痣就说，不用担心，没嘛吊事。三子觉得苦等了两个月才约上这位大爷，不到一分钟就完事了，心有不甘，脑子忽然灵光闪现说，“医生，求您帮个忙？”
皮肤医生听了三子痛苦的叙述，便让三子脱下了裤子。他没动用胶皮手套，只是看了一眼，淡淡说道：“肛门湿疹”。然后他开了一张处方，说了一些注意事项。
三子在心里对这位相貌粗俗的皮肤医生并不太信任。他从来没得过什么湿疹。他将信将疑地接连问道：“抹上药膏就行了，不用戒咖啡了？可以随便吃肉了？不用照核磁了？”
皮肤医生不耐烦地挥挥手说：“一切照常，不过恕我直言，你要勤换内裤，保持局部卫生，避免不良因素刺激局部皮肤，加重病情。”
三子取了皮肤医生开的药膏回了家。晚上睡觉前抹上药膏，当晚痒痛就大大减轻。用药后不到两个星期，不痒了。
这天是三子的生日， 他喝着红酒，啃着牛排，心情倍好。回想皮肤医生说的话，他突然茅塞顿开。 今年是他的本命年。春节时他按一位命理高人的指导，穿上了红裤衩，套上了红袜子。高人说这一年里他要红灯高照，以避凶光。
他只有两个红裤衩，有时一懒，穿一个多星期也没换。那两个红裤衩质量不好，还掉色。回想瘙痒开始的时间，正是在他穿了红裤衩以后发生的。肛门专家未能解决的难症，让皮肤医生轻松解决了，瘙痒的起因是湿疹，湿疹的罪魁祸首就是掉色的大裤衩子。
这天三子接到一个电话，通知他肛门核磁检查的日期。三子笑了，云淡风轻地说，我的问题解决了，把这个高级的待遇让给真正需要的人吧。他早已脱下了红裤衩，把它们扔进垃圾箱里。
湿疹是常见的皮肤小毛病， 一亲人中风后曾经为头皮瘙痒遍寻大医院而不得， 最后在一家小地方的中医院托人找了一个非名医给看了一次： 湿疹。 一瓶药膏抹一抹很快就好了， 以后就是保持短发注意通风就行。
也不知道那些大医院的专科医生到底是在考虑些啥复杂问题！
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说得一点不错。咱们的老祖宗早就注意到肛门清洁的问题了。在老祖宗时代，有权的人是让人舔干净的：“王有病召医，破痈溃痤者得车一乘，舐痔者得车五乘”（庄子，《列御寇》）
以前这个服务只有王侯可以享有，因为“车五乘”可是不便宜。現在这个服务，是个赵家人就可以享有，五角钱可是不贵。社会进步，人类福祉。
“在医院工作的继母把一条条蛔虫带回来当作面条给他的孩子吃” - 这个太绝了
想起一则笑话：
某男，某日开始蛋疼，寻遍名医吃遍奇药都无效，最后遵医嘱，把蛋蛋一割了事。术后出院，路过一内裤专卖店，进去买几件新的。
结帐时，店主说：你应该穿大一号的。
该男：我一直穿这个号码。
店主：那你应该蛋疼。