胖子看肾医记

一大早就赖床，打不起来的胖子，被我连催带赶的折腾出了家门的时候还迷迷瞪瞪的不辩东西，朦朦嚓嚓的晕头转向。

一踏上去往诊所的征途，他马上就被自己的开车兼坐车恐惧症driving phobia给吓醒了，开始絮絮叨叨地要我减速，减速，再减速。

我虽赶时间但还是不得不照顾他的需求，从曲里拐弯的小路一路以驴车速度把他安全送到了肾医的楼下。

胖子惊讶于我的识路能力：你还真行，一点都没有走岔耽误时间。我诚心诚意：没有办法，谁让我是那个掌握方向盘的人呢。

胖子介怀于我的掌控感，给他穿裤子的大女人的感觉，为防止我翘尾巴，马上打击我：你是我见过的女人中唯一不记得丈夫的名字，非得上家门口的名牌上去找答案，却又能把曲里拐弯的小路一遍就记下来的人。

进了诊所，护士询问胖子为什么自行停掉了镁片，胖子说：那个镁片大得像冰球hockey puck，太难吞下去了。

护士要给他称重，胖子怕爆称，上秤之前扭扭捏捏地解释说：我家荆拙怕我太英俊了，天天像喂马一样，我的体重又飙到了两百磅了。

护士检查他肚皮上的刀口，调笑胖子说：还能穿比基尼秀身材。胖子有点惭愧，不敢认同：我穿比基尼的时代已经成为了历史。对男人来说，膝盖上的伤疤是光荣的象征，可以自豪地告诉别人曾经为橄榄球比赛冲锋陷阵。眉毛上的伤痕也很可以炫耀，可以理解成为了红颜一怒，以身打斗的标记。肚皮上落疤，总不能解释成剖腹产吧？！

胖子懒散惯了，加上我的怂恿，不想回去上班了，但一切都取决于医生，需要证明他还有留医的必要。

谁知道遇见的护士们都夸他气色好，跟几个月前的面目大不一样，焕然一新。胖子的骨头哪经得住这样的夸奖，全然忘记了来时的初衷，尽情展现自己如何强壮。

一进了候诊室的门才醒悟过来，想起了这码事。赶紧趁着医生进门前的空档，演练了一遍让我把关。

人生如戏，胖子好好地表演出了这一点。他一会儿呴着腰，腰疼难耐，一会儿又表现他忍不住了，要撒野尿尿。。。我被胖子的夸张表演逗得乐不可支，批准了他在肾医面前汇演。

正当胖子跃跃欲试要一展演艺才华的时候，发现进门的是肾医的助手。他先询问了胖子的戒烟情况，胖子如实回答：去年底急诊住院被医生诊断出肺癌，被强行给戒了。不容易啊，抠下了好几层的墙皮。

肾医助手心有戚戚：我也是戒了五年了，不久前又犯了，现在又戒掉一个月了。

我一听大骇：戒了五年还不能毕其功于一役啊！不禁满面愁容地看着胖子。胖子安慰我：现在不是还有肺癌管着我吗。

那以后。。。不容我深想，肾医助理开始检查上了胖子的脚脉搏跳动和水肿情况。

了解到胖子有二型糖尿病，他表示要检查胖子的脚趾头，并拿出了一根针一样的家伙。 

胖子小时候被同学失手检查了一下铁头功，一根结结实实的棒球棒砸在他的脑袋上，一分为二地殉职了，胖子差点由此失明。

随后看了无数次的医生，还凄惨地被医生无数次拿针扎脚，以测试神经反应。从此以往，胖子的脚就成了禁区，不让任何人染指。

连他重病卧床期间，每次给他剪脚趾甲都得连哄带骗，威逼利诱，费劲周章。前一阵子任我怎么劝说都不让我染指，脚趾甲长成了违章建筑，这下好了，今天看来是免不了要丢人现眼了。

胖子一见肾医助理的举动已经吓得屁滚尿流了，任他怎么讨饶，助理都不为所动。胖子见讨饶不灵，灵机一动，脱口而出吓唬上了：我脚臭，今天压根儿就没有洗脚！

肾医助理泰山压顶不弯腰，尽职尽责毫不含糊地抓起了胖子的脚施上了酷刑。。。

我一边暗自佩服肾医助手的勇气，一边被胖子的恶作剧给逗得忍俊不禁，笑得前仰后合的，脑袋碰到了墙上的医疗设备箱，遭到了报应。

肾医Prior出现的时候，胖子的小心脏还没有完全平复。肾医高度评价了胖子的肾功能恢复情况，目前已经达到45%的功能，并再次认为这应该就是恢复的巅峰，难以再突破了。

想想当初的不到10%的功能，肾医感慨地说：你算是很幸运的了。

胖子这才明白自己一路走过来的不易，同时也被这个数字给吓到了，马上嘱咐肾医：以后再有任何坏数据，不好的消息，拜托你就告诉我家荆拙好了，我就不需要知道了。不听坏消息这一招，我屡试不爽，已经晋升为职业的了。

肾医也不得不佩服胖子掩耳盗铃的功力，问他：那你的肾功能能接受住一般剂量的化疗这个消息算是好消息还是坏消息呢？

胖子毫不含糊：你和我的肿瘤医生商量好了，我们都不掺和了。

肾医临出门的时候，我抢着追问他：以后还有什么用注意的？他一脸坏笑：继续洗脚！

胖子马上应声回答：谨遵医嘱，为了好运，在您这儿现在就洗！