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当婚姻出现问题,你是抱怨还是改变?

(2019-10-17 01:33:01) 下一个

一、婚姻关系的杀手——不肯改变。

 

  有这种特点的人,不理会其他人、事、物,也不会去想这样继续下去,结果会对自己有多大的伤害,更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析,就像一头看不见、听不到、刀枪不入的犟驴,顽固不化的野兽,坚持这样地奔跑下去,终于使自己和所有在乎他的人,不是离开他,就是掉进痛苦的深渊。

 

  这类人从不会认为自己有什么不对,出现问题要么都是别人的错,要么将自己的问题完全地进行“外归因”,将改变的动力全部推向别人或外在因素。他们会坚持说:“我没有错!”“我就是这样!”“我改不了!”摆出的姿态是你想和我继续一起,你必须接受我这个样子。他甚至会说:“我就是这样的,大不了分手!”从而结束一段本可以很好的感情关系。

 

  如果和这样的人走入婚姻,命运也许会很悲惨,别人只能够不断地迁就他(她),向他(她)让步,需要不断地忙于修补这个人造成的破坏,疲于奔命,劳累而没有效果,最后,往往这个人还是不断地抱怨!这样的婚姻不是会因为受不了而分手,就是两人痛苦地在一起,走过一个没有快乐的人生!

 

  

 

  从心理学角度来看,有这样缺点的人,多数在幼年时与父母的关系欠佳,在成长过程中未能感受到父母的爱,觉得父母并没有接受自己,存在爱的缺失。有这样缺点的人若不明白这个缺点的伤害性,是很难拥有快乐的感情关系和婚姻状态的。

 

  与不愿改变常常伴随的还有两个心态是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。

 

  二、“托付心态”是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。一般女性表现更多。

 

  “托付心态”会使另一方有很大的压力,让人有爱得沉重和负累之感。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗?如果连自己都做不到,如何能给予别人“一生的幸福?”事实上,一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐,痛苦也好,快乐也罢,每个人都是自己生活的管理者,因此,“托付心态”不可能得到满意结果。

 

  “托付心态”有一个更严重、伤害性更大的问题,就是这样一种心理定位:“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。如果你做不到,除了抱怨,我是完全无能为力的。”这样的人,把改变的动力完全推向了另一方,自己不会去努力,也就没有了成长和提升。人生如逆水行舟,不进则退,停着等待,本身便在倒退了。

 

  有一句话:扫帚不到,灰尘不会自己跑掉!如果一个人停止不前,拒绝成长,在思想、能力、心态上慢慢与另一方产生距离,当距离越来越大,两人的感情关系就会产生更多的隔阂,婚姻危机也就出现了。

 

  把人生的幸福重新把握在自己的手里,添增更多快乐元素,努力经营,不断成长,便能与时俱进。只有这样,才能双方互相给与接受对方的关怀照顾,便是两倍的幸福。

 

  

 

  值得推崇的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两个人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的幸福和快乐。

 

  三、“不愿分享内心感受”的人,一般男比女多。

 

  分享内心感受是一种能力,这种能力一方面表现在善于表达自己的内心感受----即“共情”能力。

 

  如果同甘共苦、白头到老的人都不能和你分享或分担内心的情绪感受,将是件难受的事情。其实,每个人都可以做到告诉对方自己的内心感受,让对方感到你允许他(她)给你支持,并且,你也欣然接受这份支持。如果不让对方尽到伴侣的责任,就扼杀了对方向你提供支持的机会,是对对方的不尊重!

 

  婚姻中,一些问题出现了,担忧是不可避免的,让对方与你共同担忧,而不是暗自猜疑,对方会感觉比较好。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上时两回事。一个人有情绪,同时能够与别人讨论自己的情绪状况,是成熟的表现。只有把问题共同拿到两个人面前,才有可能双方共同做出调整改变,使婚姻关系更加调和。

 

  

 

  当婚姻出现问题时,他或她愿意改变自己,并能寻求积极的方式去努力,少给对方压力,问题也许更容易解决。内心有什么不舒服,都能够说出来,好好地讨论。一个这样的对象,就算有其他的不足,也是可以提升的。

 

  美满婚姻需要经营,只有爱是远远不够的,必须两人共同努力,把共同信念和共同价值不断地融合,同时,有良好的机制处理不同的意见,每天耕耘,才能培养出美满的婚姻生活。

 

  如果婚姻中出现了问题,别忘了告诉自己:我需要改变!

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