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亲情之间的感情,会影响到婚姻的发展?

(2020-01-02 18:47:00) 下一个

01

 

  亲情就像春天里的和风细雨,能够呵护你成长,但是有的亲情也像夏日的骄阳,在它的炙烤下,忍受着巨大的痛苦。

 

  亲情里的付出,就像玉一样,有的晶莹剔透不夹杂杂质,而有的玉却浑浊,成色极差。

 

  就像作家竹立家形容家庭成员之间的关系时,所说的那样:“家庭关系是通过两条曲线表示出来的,一条是经济关系的曲线,一条是性关系的曲线。”

 

  家庭关系中,即便有血缘关系,也会有利益冲突,会有爱意相溶的时刻。

 

  当亲情变成了有目的的接近,那么这样的亲情,就变了滋味。中国人,很注重忠孝节义,对于自己的长辈,要孝顺,对于自己的晚辈要疼爱有加。

 

  即便是再好的朋友,情意再深的亲人,也要和自己的婚姻划清楚明显的界限。

 

  当自己要做出帮助亲人或朋友的事情,需要动用夫妻的资产,需要两个人沟通协商之后再做决定。

02

 

  亲情也分多种,比如孩子与父母是血溶于水的亲情,而孩子与父母的其他亲人则是另一种亲情。虽然都是亲属关系,但存在着不同的差异。

 

  肖阳(化名)是我的一位读者,他给我讲述了他的家庭故事。他是这样对我说的:我有一个大姑,儿子在上学的时候出了意外,不满十八岁的时候,就离开了人世。姑姑悲痛欲绝,不吃不喝,一直嚷嚷着要随儿子而去。

 

  父亲于心不忍,为了安慰她,指着我说:“以后我儿子就是你儿子,你的生活还有指望,不管再难,总会过去,不管是谁,都希望你能好好的活下去。”

 

  姑姑这才停止了寻死觅活,情绪也慢慢的稳定下来。整个人虽然憔悴了很多,但是总算是有了活下去的希望。

 

  从此之后,大姑对我就特别好,真的是把我当亲生儿子对待。可是我并不喜欢大姑,因为,大姑丧子之前,为人泼辣,争强好胜,让我的母亲受了不少委屈。

从母亲过门之后,大姑什么也都跟母亲争,每次大姑回娘家之后,几乎都会惹得母亲偷偷掉眼泪。

 

  每次大姑只要跟奶奶说些什么,奶奶不是骂,就是一直让母亲干活,弄得家里乌烟瘴气。

 

  可是,只要父亲一进门,大姑就像变了一个人似的,笑着对自己的弟弟说:“我买了鸡,买了一些肉,都是孝敬咱妈的,你们也吃一些,都是一家人别客气。”

 

  所以在别人眼中,大姑可怜,是个好人。可是在我心中,即便她对我再好,也还是心存芥蒂。

 

  有时,我淘气,母亲会责骂我,但大姑见了就会埋怨母亲,说她不能那么凶孩子,如果不能善待孩子,她就把孩子接走,让她去照顾。

 

  母亲自然不肯,大姑就会说起当年父亲说过的话,说他的孩子就是她的孩子。虽然我不愿受母亲的责骂,但比起要离开父母和大姑生活,我更是不愿意的。

 

  因为有大姑的存在,家里温馨的氛围少了许多。

03

 

  后来,我渐渐的长大了,也到了娶妻生子的年纪。我谈了一个女朋友,打算结婚了。当我把女友带回家的时候,大姑一个劲地在女友面前说,我就是她一手带大的。

 

  结婚时,大喜的日子,大家都十分的高兴,大姑却坚持要我的媳妇给她倒杯茶,并且喊她一声妈。我媳妇顿时就愣住了,一时让婚礼陷入了尴尬的局面。

 

  我的媳妇还是给大姑倒了杯茶,温和的叫了一声姑妈。大姑不满意,依然说得叫她妈。

 

  父亲说:“叫妈是妈,叫姑妈也是妈。没必要那么较真。”父亲出面,制止了大姑的胡闹,才扭转了这次危机。

 

  我成家后都在大城市生活,很少再回到这个家。父母身体都很健壮,看着我们小两口生活得很好,也就知足了。

 

  可是大姑的身体垮得很快,每次都打听,我什么时候回来,而且对于我不经常去看她,十分的有怨言。

 

  我难得有空回家探望父母,所有的亲戚都在,大姑却不顾颜面对着我破口大骂,说我不孝顺,如果我不给她养老,她就一直闹下去,让所有人都不得安宁。

 

  我很无奈,问她究竟想要怎样。大姑委屈地念叨着:“我什么都没有,只能依靠你,我现在身体也差了,我想让你带着我去大城市看病,并且在你家休养身体,你两口子伺候我。”

出于亲戚情分,带大姑去我生活的城市瞧病。大姑都是一些慢性病,不是一时半时就能治好的,而且需要静养。可大姑来了,她却没有要走的意思,一直住在我家里。

 

  媳妇不愿意了,说这叫什么事,有义务孝顺公婆,可是大姑一直住在家里不走,整天好吃好喝的招待着,还嫌这不行,那不是,这种日子什么时候是个头。

 

  媳妇赌气回了娘家,说是大姑一天不走,她就一天不回来,如果大姑一直待在这里,两个人就离婚。

 

  我只好跟大姑商量,让大姑回家养病,我会常常回去探望。

 

  可是大姑却说:“不孝顺我就等于不孝顺公婆。这种媳妇不要也罢,就该跟她离婚。姑能依靠的人只有你,你得给我养老。”

 

  妻子知道这件事后,说:“又不是她亲生的,管多了吧,再闹,断绝关系。”

 

  我听了大姑的话,觉得她从中间挑拨是非,且蛮不讲理。于是强行把她送回了老家,并且告知她,如果再这样闹下去,我就什么也不管了。

 

  在父母的帮助下,大姑这事,才逐渐的消停。我也劝回了妻子,并且向妻子保证以后会保持和大姑的距离。

 

  亲情,不能一味的索取,需要彼此尊重,需要化出一些明朗的界限。

 

  如果不能,可以用其他的方式来化解,但是有一个原则一定要遵守,就是不要让这件事情影响到自己的家庭,影响到自己和妻子之间的感情。

 

  如果亲情,只能带给自己不好的影响,只想对自己索取,而不懂得感恩,那么这样的亲情,适时的放手,也未尝不可。

 

  当亲情影响到婚姻时,过度的委屈自己,反而让自己的婚姻一地鸡毛。不管面对什么样的亲人,都要有一个度,尽量要做到,让对方和自己都感到舒服。

04

 

  亲情里的付出,如若少了几分心甘情愿的付出,爱也就没有那么动情了。

 

  就如肖阳在亲情面前,大姑虽然爱他,但她却只看到了自己的需要,而没有顾及到肖阳的感受,更没有为他考虑过。

 

  肖阳并不是心甘情愿的,所以无法从心里去孝顺大姑。大姑的爱和强势,反倒成为了他婚姻的一道障碍,激发了夫妻之间的矛盾。

 

  父母对于子女的爱,大部分都是无私的,是不求任何回报的。可是如果亲情,成了有偿的付出,总是想着索取,那么这份情里面,掺杂了太多的东西,就没有那么纯粹了。

 

  当爱成了有条件付出,那么在他需要你的时候,你就必须给予他更多的回报,不然,他便不再是你的亲人,而是和你讨债的人。

 

  如果和这样的人,有说不清道不明的爱恨情仇,那么就一定要坚守自己的底线,不要被他道德绑架,保护好自己的小家庭。

 

  可以适当的作出回应,但是对于他无理的要求,也一定要坚持拒绝。

05

 

  居里夫人曾经说过:“一家人能够相互密切合作,才是世界上唯一的真正幸福。”

 

  在一个大家庭中,每个人既要互相合作,也需要互相尊重对方的生活方式,以及对方生活的习惯。如此,一个家庭才会被经营得更加和睦。

 

  每个人都有自己的路要走,如果你真的付出了那么多,那么付出的这些真情,也会像镜子一样映射在他的心里。不用等你去索取,他就会给你回馈。

 

  对每个人都要善良一点,对于人和人之间的交往看淡一些,不要刻意的为谁好,只想着将来要对他索取什么。

 

  如果想要自己幸福,依赖谁都不如依赖自己。心中存有善念,好好对待他人,也不要忘记,好好经营自己的生活。

 

  当你真心对一个人好的时候,他一定能感觉得到。会用自己的行动,来真心实意对你好。但是一旦你对他索取什么,这份情的感觉,就变了。

 

  被道德绑架的爱,终归少了几分理解。

 

  试着好好沟通,互相包容,多理解对方,或许相处起来,会更加的舒服,更能感受到一份爱的存在。

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