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夫妻说话的样子,暴露了婚姻的本质!

(2020-01-02 18:52:08) 下一个

有人说:

 

  “结婚是件简单的小事,但维持婚姻却是一门复杂的学问。”

 

  的确,风花雪月过后,是柴米油盐的生活。

 

  婚姻最本质的状态,也会在微小的细节中慢慢体现出来。

 

  好的婚姻里,夫妻和睦恩爱,柔情脉脉;而坏的婚姻里,两人则是剑拔弩张,水火不容。

 

  想要判断一段婚姻好不好,其实并不复杂,只需听听夫妻两人如何说话,就全知道了!

好的夫妻

 

  不做对方的“差评师”

 

  曾有人在网上问过一个问题:

 

  “你的另一半对你说过最多的一句话是什么?”

 

  在众多的“我爱你”、“我想你”之中,一位妻子的回答显得特别扎眼:

 

  “我老公对我说过最多的一句话就是:‘你怎么这么没用’……”

 

  不仅如此,这位妻子还说,在生活中,她老公几乎就是她的差评师,不管发生什么事,第一反应就是数落她。

她辛辛苦苦做了一顿饭,老公说:“今天的汤也太咸了吧,你到底会不会做饭?”

 

  她收拾屋子时扭伤了腰,老公说:“你是不是笨?还是根本不想收拾屋子?”

 

  她和孩子出去玩,孩子不小心摔了一跤,老公说:“你怎么这么没用,到底会不会带孩子?”

 

  她买了新的化妆品,老公说:“就你那样,还描眉画眼的给谁看?”

 

  在老公不断地言语攻击下,她逐渐也觉得自己成了一个没用的人,什么都做不好。

 

  连身边的朋友都能看出来,她自从结婚之后,不如以前开朗了,精神越来越萎靡,脸色也越来越糟糕。

 

  以前是个爱笑的小姑娘,而现在总是垂着眼皮低着头,一副精神不振的模样。

 

  其实,在一段婚姻里,最不需要的就是差评师。

 

  过多的负面评价不仅会让伴侣觉得寒心,久而久之还会成为终结感情的杀手。

 

  对待伴侣的态度上,民国大师胡适的做法曾得到了很多人的称颂。

 

  那时候,胡适是留学归来的大学问家,但他却从未嫌弃或责备过自己大字不识,还裹小脚的太太江东秀。

别人都说胡适的太太泼辣,但胡适却钦佩自己的妻子有气概,办事果断。

 

  他还鼓励太太“勿恤人言”、帮太太“放脚”、教她学文化。

 

  我们都知道胡适有一个“三从四得”:

 

  太太出门要跟从,太太命令要服从,太太说错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太打骂要忍得,太太花钱要舍得。

 

  他是真的怕太太吗?其实并不是。

 

  晚年胡适曾对秘书胡颂平说:

 

  “久而敬之这句话,也可以作夫妇相处的格言。所谓敬,就是尊重。尊重对方的人格,才有永久的幸福。”

 

  好的婚姻,两人之间互相欣赏;坏的婚姻,两人之间互相诋毁。

 

  那些在漫长的岁月里,互不欣赏、互相打击的伴侣,他们的感情也会在一次次摩擦和争吵中消耗殆尽。

 

  而那些相互欣赏,相互点赞的伴侣,他们的感情则会在生活中日益深厚,小日子越过越甜美,越过越幸福。

爱你的人

 

  吵架从不会赢

 

  夫妻过日子,总免不了“激烈交流”。

 

  林语堂先生说:

 

  “世上没有不吵架的夫妇,假定你们连这一点常识都没有,请你们先别结婚,长几年见识再来不迟。”

 

  其实,每对夫妻的确都会吵架,可在不同的婚姻里,结果却是不尽相同的。

 

  有些夫妻吵架,两人都不服软,非要争个高下,到最后只会增加两人之间的裂痕和愤恨;

 

  而有些夫妻吵架,其中一个人则会在关键时刻让一步,解决了问题,处理了隔阂,两人还会因此越来越理解对方,越来越恩爱。

 

  在热播综艺《奇葩说》中,有一位辩手叫陈铭。

 

  作为曾经的国家辩论队最佳辩手,在赛场上,他巧舌如簧,唇枪舌战,赢得了不少奖项。

 

  但在生活中,他却说,自己吵架从来都没有赢过自己的老婆。

有一次,陈铭的老婆看中了一款包,就把他拉过去说想买。

 

  可陈铭一看价签,发现包太贵了,马上开始进入到辩论状态,试图说服老婆放弃:

 

  “你看看这个包,你看看这个包的价格,你知道它成本只有多少吗,你知道它利润翻了多少倍吗?

 

  你冷静一下,你跟我一起深呼吸。你想想看,我们家庭现在的经济情况,我们的收入状况。你现在买这么一个包,它理性吗,它负责吗,它是个现在我们应该有的选择吗?”

 

  上到民族情怀、消费理念,下到买这个包的性价比、收现比、收益比、风险比、收支情况对比……引经据典,一通大道理说下来,连陈铭自己都要被自己的沉稳和理性征服了。

 

  但她的老婆却不为所动,只是眨巴着眼睛问他:

 

  是你那些大道理重要,还是我重要?

 

  一句话,问得他哑口无言,最后,他还是选择了乖乖投降。

 

  他是争不过妻子吗?其实并不是。

 

  让他妥协的,是他对妻子的在乎和爱。

 

  杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:

 

  “我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

 

  然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。

 

  我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。”

 

  杨绛为什么会不开心呢?

 

  有人这样回答:“虽然吵赢了,却输了感情。丢了你,我就输了人生的全部!”

 

  一辈子何其漫长,几十年里,两人的步调总会有不一致。有时候,长篇大论的“道理”并不能解决所有问题。

 

  家是藏爱的地方,不是说理的地方。

 

  与其争个你高我低,倒不如有人先让一步。

 

  与其赢了道理,不如先把爱守住。

因为爱你,所以包容你的所有坏脾气,甘愿服输一辈子。

 

  这样的输,又何尝不是一种赢呢?

最美的爱情

 

  是有人陪你说话

 

  知乎里有这样一个问题:“两个人关系即将破裂的表现是什么?”

 

  一个高赞回答是:

 

  “无话可说,相顾无言。”

 

  的确,在一段糟糕的婚姻中,比诋毁和争吵更可怕的,就是夫妻之间冷冷清清,没有话说。

 

  有人曾总结了现代夫妻之间糟糕的相处方式:

 

  “恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;睡觉时背对背玩游戏,也不给对方一个晚安。”

 

  很多中年夫妻的婚姻,就是这样在沉默中慢慢走向了终结。

 

  而幸福的婚姻又是什么样的?

 

  大概是记忆中父母相处的样子。

 

  从早晨的一句早安开始,他们絮絮叨叨的对话能延续一整天:

 

  早上吃什么,晚上几点下班;今天谁买菜,明天谁去接孩子;周末怎么过,假期去哪里玩;商场里看到了一件新裙子,单位里发生了哪些糟心事……

 

  他们两个好像有说不完的话,平淡的日子也变得热闹,有趣。

 

  有调查显示:一个人每天说的话中,废话占的比重越大越幸福。

 

  可以说,婚姻里最幸福的事情,莫过于有一个每天可以陪你说说“废话”的伴侣。

有人说,看一段婚姻好不好,其实只需要看看夫妻两人说话的样子就知道了。

 

  在幸福的婚姻里,没有对方的“差评”,吵架不会争“输赢”,生活也从不会冷冷冰冰。

 

  真正爱你的人会变成给你点赞的“小粉丝”;在争吵之中,比起输赢,会更在意你的情绪;即使累了一天,也会抽空陪你说说废话。

 

  如果你的爱人也是这样,那么恭喜你,你一定是这个世界上最幸福的人!

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评论
喜清静 回复 悄悄话 找对人太重要了。好文章,赞。
BananaeEggs 回复 悄悄话 只要觀察小地方的言行舉止,一對夫妻的關係,很容易就看得出。例如,出席聚會時,夫妻離得遠遠的,或丈夫挖苦嘲諷妻子的背景(母校或家人),或夫妻互相互口頭抬桿,丈夫主動或被動地幫妻子端茶送水。曾有一位美國太太,去鄰居家僅坐了十分鐘,就察覺這鄰居丈夫渺視太太,後來,那鄰居丈夫果然爆出是和其公司秘書搭上,夫妻以離婚收場。
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